初恋杂谈

　　现在大了，能理性的去看待爱情了，可是正是因为这份理性，所以永远也找不到初恋的那份涩涩的，羞怯的感觉了。或许正是那份纯真带来的心动让人难以忘怀吧！
　　又是一个不眠之夜，望着窗外的华灯，内心突然感觉很空虚，华灯下一对牵着手的情侣印入了我的眼帘，看不清他们的表情，但可以想见他们很年轻很快乐。想到这，我觉得自己好象很老了，因为我居然认为爱情只是青春冲动的一种表现。而又因为我认为自己已经不再青春了，所以应该理性的看待感情了，又因为理智，所以总是无法体验恋爱的那份冲动莽撞的心动，又因为没有那份心动，所以总是安慰自己，这就是理智人的情感。总之，找不到恋爱的感觉也怨不得别人。
　　其实现在回想起初恋又觉得那只是一场好象没有发生过的梦境，或者说我觉得那时的自己真的很搞笑，更确切的说是愚蠢。
　　那年我14岁，上初二，成绩还算拔尖，因为头脑灵活，很受老师器重，再加上先天性的矮个子，因此总是坐在正中央第一排。由于是乡村，所以老师家长都把学习当作是我们今后的唯一出路，也用考试来评定我们今后的发展。因为成绩好加上性格开朗，所以每一个人都是我的朋友，但是即使这样说，但是心里还是不怎么欣赏那些成绩差的男生的，为什么只是说男生呢，是因为我很喜欢漂亮的女生，所以那时在我看来漂亮的女生是有理由不学习的。不知道从什么时候开始，我和那些以前瞧不起的男生变成了铁哥们，努力为他们和自己的姐妹牵红线，每天给他们递情书。或许就是从那一天第一次正眼看他，发觉他长得还算漂亮开始。我心的天平开始倾斜。以前觉得反抗老师的人是品质差的表现，可是看到他和老师对着干，我看到的居然是勇气可嘉。以前对欺负弱小的人鄙视，可是看到他打人一掌，觉得那是帅！知道他的成绩差，考试时故意将桌子移到最后和他平齐，只要他轻声嘘一下，我立即奉上已经准备好的答案。知道他喜欢小艳，所以在最短的时间和小艳成了好朋友，每天看着他写给小艳的情书，感觉像是写给自己的一样，觉得很感动。为了名正言顺的关心他，故意和同桌吵架，将课桌拉到最后一排，以他最关注的女生的好姐妹的名义取得了他的信任，最后如愿的成为了他的铁哥们。为了跟上他的生活节奏，我由假小子变成了彻底的野小子，跟着他和他的几个哥们一起去偷人家的橘子和甘蔗，连被人放狗追时还觉得那种患难是一种幸福。当被人开玩笑说我喜欢他时，为了不破坏他的恋情，我矢口否认，当意识到他有意要疏远我时，我开始惊慌，只是想守住朋友都不可能吗？最后为了打消所有人的怀疑，我编了一个很烂的故事，最后打赌，逼得他叫了我姐，虽然我比他小。最后我如愿的辟了谣，开始了在所有人看来都觉得不可思议铁友生涯。为了考试时能给他提供高质量的答案，我并没有落下我的学习，相反我的成绩更好了，每次都能到年级前五！没有人怀疑我对他有另外的情感，因为他是我的弟弟。没有人认为我会喜欢他，因为我的成绩是那么的好，而他的品行是那么的差。没有人知道我隐藏在心里深处的情感，因为我将它埋得那么的深。
　　就这样，我默默的为他付出了无数的时间和汗水，为他作了无数的改变，虽然这些改变在老师父母看来只是普通的叛逆，在同学看来只是成长。在和他做朋友的一年的时间里，我看到了隐藏在差生内心的自卑和渴望得到重视的心情，看到了他们忍痛将梦想埋葬，只是因为没有人认为他们会成功！看到他们将残存的一点点自信消失殆尽，只是因为他们开始面对现实！看到他们一天天的沉沦，我无能为力！到现在我还记得我跟他们说过：读书并不是唯一的出路。他们没有说话，但是他们的表情我到现在还记得，现在想来他们那样表情的意思是我的成绩好，所以跟我没有共同语言。
　　转眼将近十年了，他们几个难兄难弟每天都做着体力劳动，只有初中文化的他们，已经完全的没有了梦想，一个月只为那一千多元的血汗钱而活着。
　　他们中的大多数都结婚了，而那个带给我朦胧的初恋的人没有和他的初恋小艳在一起，而是和小艳那时的结拜妹妹在一起了，而14岁那年，小艳的结拜妹妹是他结拜兄弟的初恋女友。因为初中毕业考，小艳和他的结拜兄弟都上了高中，虽然只是普通高中，但是至少他们的学历和等级都不一样了，现实将他们分开了，即使那时他们那爱恋是多么的纯，幸福是多么的简单。往往越是纯的简单的东西越是经不起复杂的现实的考验。
　　在今天我理解了：这就是生活！
　　因为生活的复杂，我已经难以发现纯的东西了，所以每当看到真情，我都会流泪！为这个世界还有真情而流泪，又或者是为我的身上找不到真情而流泪！
　　因为生活的复杂，我已经能接受一切的现实了！我的思想已经受到了生活的洗礼，所以很难再有14岁那样单纯的心思了。
　　因为生活的复杂，我自然而然的将感情复杂化了，毕竟感情不可能脱离生活而存在！所以我很难再有一段像14岁那样简单的爱恋了！
　　因为知道不可能再拥有，所以难以忘怀，毕竟那就是青春！
　　初恋的美好就是因为它出现在青春那短暂的时间里！

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