立爱之说

　　我常会把自己的生活幻想话，我觉得那是逃避事实的方法。不喜欢，或是喜欢的，我也总是喜欢将他们分类，挑拣出自己喜欢的，加以敲敲打打。然后将他们摆放在自己的眼光最容易碰触到的地方，每天安心的看看，如此这般，陷入沉默，开始依赖美好。
　　突然之间，感觉到自己生活得太虚伪，虚伪的连人生怎么度过都开始一点点的提前铺好。但是，我知道，我不想，我根本没有按照自己的心来走这条路。
　　所以，我习惯了思考，一个人，几个人，一群人之中我总是可以很快进入发呆的状态，每天都保持一点时间来让自己想一想怎么走下一步，或者，怎么开始变一变，让自己开心一点。
　　但是，这种想，又常常会联想到别的事情。就比如，想起以前。某年某月某日，我跟谁说说笑笑，开怀畅饮。又是在那个某年某月某日，不顾行人眼光，坐在街上嚎啕大哭。又是在某年某月某日，看着自己心爱之人的照片，做出了艰难的决定。
　　‘林莫伊，你是一个虚伪的女生’ 开始新生活三年之后的我可以忘记任何事情，但就是忘不了这句话。这句话出自我爱的人之口，我不知道，他到底爱不爱不我。我唯一知道的是，他理解我。我们常常会在一起聊天，对着星星许愿，对着世界微笑，但就是做不到，坦然面对对方。或许，我们没有爱到那个程度。
　　许薇是我中学时的朋友，跟他是邻居，当初见面的情景现在想想真的挺好笑的。我相信，他也会记得那次见面，直到死去。
　　一个被疯狗追得满街大吵大闹大哭大叫轰动整个巷子的女生也许世间只剩下一个人了吧。可是，我很庆幸，如果没有那条疯狗，我也遇不见他，所以，公平。
　　那是个炎热的夏季，我是刚转学到那所学校。许薇也是在那所学校里。
　　我这个人属于慢热型，平时沉默冷语的，基本上没有人愿意跟我说话，被同学戏称为女冰，意为女生中的大冰块。
　　现在想起，我才发现，我似乎都已经忘记了当时我们是怎么度过十六七岁的青春。日子好像就在我的沉默冷语中度过。然后，化成树叶，随风飘荡，落在地下，被尘土掩盖，直至腐烂消失。
　　“一场梦，梦想之后依旧孤独，我始终还记得，你离去的背影，坚强决绝，我没话可说，愿你过好，除此之外，请我忘记” 我始终是个开心不起来的人。不明白，也始终不理解自己。
　　为什么，在人生这么长的道路上，选择沉默来充当自己走路的面牌。这个问题，我以前一直想起。但得到的结果都是头痛不已。到最后发展成了神经性头痛。
　　那位穿着白衣服的慈祥女士对我温柔的说。以后请不要想太过于复杂影响情绪的事情，病人之所以会产生头痛，全都是因为不稳定情绪造成的。
　　你说，人为什么要活的这般虚伪。到了最后，连自己所想的事情都要限制住。为什么，不能单纯的活一次。
　　可是，你也要知道，回不去的终究会不去了。就算你以为自己回去了，你也在也感觉不到当时的感情了，你老了，真的，莫伊，你是不是已经开始惧怕了？如果不是，你为何在想这些问题？为什么，不能继续单纯，这样的爱过后，我们剩下的究竟是什么。
　　他叫做顾林。名字取自父亲与母亲的姓。他生活在富裕的小区里，那里有着公园与大大的篮球场。他喜欢打球，我认识他的时候，我正被一只疯狗狂追。在大哭大闹大吵大叫之中仍没有吓退这只狗之后，无奈只得跑上篮球场，向正在跨步上篮他求救。我觉得那个时候，仿佛跑进了爱情的陷阱里面。虽然这个世界有着阳光大树花卉湖泊，当一缕阳光照射在自己身上，就像置身于安静的天堂里。
　　说也奇怪，那只狗见到他的时候，乖顺的就像一只猫。后来的我才知道，那只狗是他养的，名字叫做大豆。大豆不喜欢我，接下来的日子里，只要我出现在那小巷被它撞见都会被它追的满街乱跑。
　　时隔很久之后，我问顾林，既然他喜欢我，那为什么他的狗不喜欢我呢。他每次都是摸摸我的头，傻笑着不说话。
　　我承认我是个傻瓜，是一个明明绝望却装作做有希望的人。我也一直都知道，就因为这表面的伪装，让我们两个渐离渐远。我们懂得伪装，但是却不懂如何面对心爱的人伪装。他是固执的人，并不代表我不是。
　　因为他的勇敢吓退那只狗，不明白内情的我跟他相互留了□□号码。并且拜托他找到了许薇的住所。站在门口的许薇看见他，表情略微一变。但看到从后面窜出来的我，急忙换上了笑容。
　　许薇是我亲戚，但可以说是八竿子都打不着的亲戚。她母亲的母亲是我爷爷的母亲的的干女儿。我们两家也因为这道关系而变得亲近点。
　　那次见面的尴尬并没有带给我任何反应。简单寒暄几句之后，我就住在了许薇家。因为宿舍要扩建，我只能自找住宿的地方。顾林知道后，只笑着说，以后回家都得小心大豆。
　　许薇的脸色在顾林离开之后才有所缓解。她帮我收拾了空房间，又帮我做晚饭。那一个晚上，我们真的像个亲人一样交谈着。
　　我是思想简单的人，从来都不把任何事情想复杂。但我却也是个敏感的人，因为性格问题，我不多常接触我身边的人。不管去哪里，在哪里，是新的环境，还是旧的地方。我总是喜欢一个人呆着，安静是一种享受。我已经还天真的以为，或许只有一个人的时候，我就可以避免些惹麻烦的事。譬如说爱情。
　　顾林很帅，是个热衷于篮球的体育男孩。在学校里有很多女生都喊着他的名字窃窃私语。每次经过小区篮球场的时候，我都可以看见他绿茵场上的身影。
　　有时候我会坐在边上的长椅上，看着他，或者发呆，我不知道我是心情去做这件事的，很多时候我都以为是自己没事干才会选择坐在篮球场上一下午，只是看着顾林打球的身影。但不得不说，因为这个，久而久之，我们的关系因为这个时间而变得非比寻常了。
　　不得不承认，他打篮球很帅，特别是三部跨走上篮的那一瞬间。这个篮球场记载了我心情变化的瞬间。在夏花被秋风吹落之后。我们交往了。交往瞬间或许不甜蜜，但我却还是用尽了自己的心去保护这段爱情，就想保护我再也不受伤一样。充满了点点圈圈无边的哀伤。
　　秋天是个美丽的季节。虽然我喜欢冬天胜过秋天，但却特别喜欢秋天落叶的瞬间。但是顾林不喜欢，他喜欢夏天，说夏天是热情，能让他彻夜打篮球都不觉得冷。我面对他，只能笑笑。我们不同，一直都不同。
　　我从来都不会渴望一个人能陪着我度过每一天。但是我却渴望一个人能读懂我。顾林就像一只美丽的蝉蛹，最美的时候也只有入夏的时候。等到了冬天的时候，只能消失于无形。
　　许薇知道了我跟顾林交往之后，人开始变得神神忽忽。我是个敏感的人，我清楚地知道她跟顾林肯定有什么事情发生过。也正好的诠释了我面对的他们都是破碎的。每次大家聚在一起的时候，一个是我的朋友但对我开始冷淡，一个是我的爱人却对我开始含糊。
　　我不会接受这样的爱情，如果一个人在爱情的海洋里感受到了一丝窒息感，那为什么还要继续下去呢？
　　顾林是，我是，许薇也是。我们都在为了生命中自认为最美丽的东西而犯傻着。罂粟的魅力就在于她妩媚，明明知道她含有剧毒，但仍是不能控制自己的心而爱上她。这美丽让我们受伤，在无边的道路里面给我们绝望。就像吸毒者一般。
　　不知道你们会怎么认为一段爱情。我曾经感受过暗恋一个人的滋味，那仿佛就像在海洋里遨游，别人有轮船，而我只有一快木板，而且时刻都得小心大浪的到来。我觉得自己从来都没有真正的爱过一个人，就连顾林也是。我不懂得如果去爱，简单一点来说，我根本就不明白什么样的爱才算是真正的爱。爱会像南边的大雁，一直都会随着季节而迁移，一点都没有稳定性。我讨厌这种爱，但不得不被它征服。
　　争吵发生在秋末。顾林因为不满我一直对他的冷淡，一直都在说，作为女朋友，应该时刻跟在男朋友身后。我没有反驳，也没有去理会他，直接从他家冲出去。大豆嘲笑的看着我，那份眼神让我憎恨，让我一点都不明白，为什么爱我的人养的狗却一点都不喜欢我？
　　如果我爱上一个人，我会离他越来越远。因为我不知道，也不想将自己不好的一面展示给他看。我也不知道，他爱的是否真的是我。
　　坐在落满树叶的小道板凳上，我仰着头望着天空。看着突兀的树杈三三两两的枯叶，一时无语。我确信自己爱上了顾林，爱的很傻很天真，可就是因为这份天真这份傻，让我开始害怕接触顾林。我害怕见到他的时候会止不住哭出来，因为爱情的感觉很苦，真的很苦。就像苦咖啡一样。虽然很多人都说，咖啡会越来越可口。
　　他仿佛总有时间跑到外面跟着一大帮朋友说说笑笑，天天说地。而我却宁愿选择在电脑前呆一整天，也不愿意迈动自己双腿一步。我跟顾林除了第一次在篮球场上见面时的惊艳之外，似乎已经没有任何记忆了。这让我开始怀疑自己是否真心爱上了他。
　　许薇家里不在欢迎我，因为我抢了她的前男朋友。这消息是在许薇喝醉酒之后哭着对我说的。她跟顾林也是相识在篮球场上的，她是拉拉队长，他是篮球队长。美女无边火热的跳着健美操对着帅哥热情喊着加油，两个人的视线注视到一块的时候，嘴角一丝微笑，这比一切电视剧要来的感动。
　　她们交往最美好的场景就是那篮球场的英姿了，美女帅哥却是很养眼。但却因为我的出现，顾林要求分手。许薇以为顾林只是一时厌倦而已，却没有想到顾林会因为我而在次拒绝了她。
　　在我的爱情里，得到是需要分出先来后到的。后来到的人都是破坏者。
　　我看着海浪的时起时伏，感觉那就像我的命运。我一直都选择冷静的存活，一直都不希望自己会得到什么，或者争取到什么。离开家的时候，奶奶对自己说过。要做一个圆滑的石头，这样转起来，不会伤到自己，也不会伤到别人。
　　但是我爱上了顾林，这就一下子让我变成了有棱形的石头，转起来，会磕到别人，也会磕到自己。等到磕的变成圆滑的时候时，一切都会变得伤痕累累，不再具有感动。
　　我选择消失在她们的视野里。这份爱情来得太容易，篮球场上的对视，一切都不过是虚幻的。虽然，我爱上了顾林。但是我不能自私，是我的就是我的，不是我的终究不是我的。我离开之后，顾林只在前几天联系过我。到我说出分手两个字的时候，他回复我的只有沉默。
　　沉默比拒绝还要恐怖，它会让你因为等待而变得面目全非。对着电脑的我不能做什么，只有哭泣能让我在一瞬间得到失落的时候安慰我。
　　我没有朋友，朋友需要交心，而我不是个轻易把自己的心交给别人得人，因为那是一颗伤痕累累的存在。我选择安静的继续生活，或许生活或许时间，能让我告别一切。
　　会有人在我的日志上发表评论 ，说我是无情的人，说我不配得到爱情。我只能一笑而之，不再计较。爱情谁会懂的真切呢？曾经，爱情就在那里，就鲜亮的摆放在那里，却因为爱情带给我的尴尬而没有去珍惜它。
　　顾林再也没有跟我聊过天，而我也选择删除掉他。
　　我们相爱，只是爱上了一个虚幻的镜头，而随着时间的推动，那镜头已经快要消失，只留下感觉给我了。我是冬天的存留者，根本无法靠近夏天的热情与灼热。如果有一天我不顾一切的去拥抱夏天，那等待我的，只有如这些影像般消失。
　　我需要的不是□□上的爱情，而是真正意义上的柏拉图式爱情。我喜欢用精神去爱一个人。可是现在的社会不需要这种爱情。我就是站在世界边缘的人，若是不用心去看中间发生了什么，就会被别人推出这里，变成外人。
　　“一个给我的爱就像我爱着的夏天，一个给我的爱就像我不喜欢的冬天。但是我明白，冬天的爱会让我在失去知觉的时候清醒。而夏天的爱则会让我越来越变得虚伪！林莫伊，你是个虚伪的女生。明明爱了，为什么还会逃离？夏天与冬天是相配的，就像当太阳照射到极限的时候，月亮就会让这个世界安静一些。”这是顾林沉寂已久上传的一篇说说。
　　虽然我删除了他，但还是忍不住自己的心而偷偷点开他空间页面。我面对着屏幕太半天，终于下定了决心断掉了网页，将顾林所有的记录全部删除干净。爱情已经过期了，就像秋天的落叶一样，已落入地下，到了冬天就会消失殆尽。
　　我们到底躲过了多少爱，到底践踏了多少真情，到底错过了多少感动，到底还有多少机会能让我们后悔？
　　我住在海边，看着海浪拍打着岸边，席卷着轻沙将其推向更高处。我想冷静的度过我自己的后半生，有着海边的小蓝屋，一个人做饭，一个人看书写字。一个人旅行，一个人看日出。一个人享受着世界的宁静。当世界开始变得安静，我就恢复了那个真实的我，看着这世界上的爱，再也不去评价。
　　我的爱很简单，只是一个镜头，镜头消失，爱就没了。我的爱情………或许我真的不配得到爱情吧！

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