绝情书

　　你还好吗？
　　还仿佛能看见你穿衬衫的样子，转眼已经是冬天了。要不是因为天气寒冷，在这种双休日，我是很愿意去市区走走的，走走我们曾经一同走过的路，在我们一起吃过饭的地方吃一顿饭。天气太冷了，让我变得懒惰。我并不愿意去回味或者回忆什么，尽量不想起，人是活在现在的，可也不是因为这样，回忆曾经的温暖只会加剧现在的寒冷，而我，实在没有那么多气力去为自己制造更多的痛苦了。寒冷让气息微弱，温暖的房间也不能让孤单看起来甜美。爱你时，一切美好，怨你时，人生灰暗。所以，孤单也好，被遗忘也好，也都不愿意去怨你。如果时间能倒退两个月，我不会再对你说什么，那些让你不愉快的话。不管我如何，都希望你在想到我的时候，心里没有忧愁，总是怀着爱情，怀着感念。但是，现在，你已经知道了我曾经的痛苦，我不知道这样是不是好，被所爱的人知道自己的心情。
　　在很多人的生活里，爱情不是那么的重要，它只是主食中的一种，缺乏了会很缺憾，会不习惯，但慢慢会有新的主食来代替。也有一些人，爱情就是粮食，缺乏只能死亡。很不幸，我正是这样的人。可是这样的人，因为感情太过炙烈、决绝，又常常是给别人带来不幸的。那是一种纠缠不放的爱情，慢慢会扼住脖颈，无法呼吸。只有孤独的孩子才能把全部的热情聚集起来，就像我。不是不在乎家人和亲情，是在劫难逃，比如《罗密欧与茱丽叶》，如果不是那样的背景，他们又何尝不愿让家人一同分享他们的幸福。只是我的母亲，她无法理解。我也只能在有限的范围内，努力给她更多的关心、温暖。
　　我开始担心自己的爱情只能给你或我自己带来不幸，不去伤害你，只能放手残忍我自己。所以，我不再期盼未来，我只是等待，不为任何结果的等待。慢慢的，也许都忘记了最初是为什么而等待，一生总是要过的，等待也是一生。
　　当初是因为孤单，盼望能爱上一个人，等到爱上你以后，孤单只能更加深重，成了寂寞。对自己的估计，总是过高了。有了希望，就必须去承担失望。就好比花开时的繁盛，更显花落时的颓败，倒不如不开的好。话是这么说，哪里就能春不再，花不开。世界是不能被改变的，人生是赎罪，是体验痛苦。
　　还是什么都别对你说了。
　　那天给妈妈打电话的时候，我哭的很伤心。她的话，我不能反驳。你给了我什么，承诺？难道要我这样告诉她，不，我说不出口，因为在世人眼里，太傻了，傻得我都不好意思说出口。你可以说我不信你，不错，我的确怀疑，怀疑你根本是在用三年的时间消磨我的意志，等我自动放弃，我怀疑我自恃你一定不会不管我只是一种狂妄自大，又或者，是种考验，看看我等不等得了，等不了，你不见得有什么损失。是的，失去我，你有什么损失，你可曾在意失去我？我给你美好的回忆，却并不影响你的未来，无可无不可。我不敢冒险一赌，输了要怎么办，真的就离开？其实，我是有那么傻的，傻就傻在，我怀疑了，可是还要去等。单单只是因为相信就去等的人，是天真。而怀疑了仍然要去等才真的是傻。我甚至怀疑我真的会等三年，乃至更久。所以我不敢赌，我不敢冒着被你彻底删除的危险。两个多月前的事，像是上个世纪，或者说，像是老妇人们在回忆自己的青春。那时你是关心、在乎我的，那时你会对我小心，现在盼若两人。不管是什么理由，你还真做得到，男人总是能做得到的，女人就难了，我们太难忘记，我们太心软，我们太纠缠。为何我不能放弃等待，我尚且年轻，我还有很多机会，不是吗？不是，人们太过狂妄，以为自己拥有多少又能给予多少。我心里清楚，我没有可以再给予的了。我可以悉数对你的不满，你的缺点，和你的人生空洞，那又如何，你有再多的缺点又如何，我还是会随时因为你而失去理智，你的声音仍然有魔力，我完全无法抗拒。我常常是很理智的去思考你，去客观的思考，公正的评价，所得到的结果常常让我恐惧，可是，什么叫飞蛾扑火，根本无力还击。而你，尚且没有遇到一个人，一个教会你“在劫难逃”这四个字的人。女人最大的毛病是不肯心死，太强壮了，把它丢在泥淖里还是“啪啪”地跳动，淌着血，等候机会。
　　多少次想对你诉说，话到嘴边，泪盈眼眶，生生吞下了。我何尝不知道是徒劳，却不能阻止自己一次次地冲动、幻想。
　　很多愿望是不会被实现的，即使能够实现的也绝不是当初许愿时的那个样子，也就是说，如果你执着，你将失望。的确，我已经失望了。昨天，外面下着雨，我看见鸽子们仍在盘旋着飞翔，一刹那，我有些震惊。我一直渴望飞翔，在晴朗的天空下自由的飞翔，可是，我没有想象过，在阴冷大雨的气候中，飞翔是否依然快乐如我所妄。我从来没有想过，我竟从没想过。梦想和现实，总是有差距的，而且往往还不小，我们是向着梦想去努力的，但是能得到的只有现实。
　　人活着，是为了自己。我开始慢慢相信，如果有机会牺牲我自己来拯救别人，我会，这不是无私，这是对我的成全，成全了我自己。恋人们常常是以爱为借口来做着自私的事情，两个人的自私中有冲突，况且，有几个人能做到真正的敞开心扉，把内心最私秘、微小的思想都拿出来分享，人们甚至连对上帝都会隐瞒这些，即使是会被原谅的，都坚决不说，如何会对恋人说。没有一个人是不寂寞的，没有一个人是完全明白另一个人的，你可能明白了别人对你的所有想法，但不可能是这个人整个的内心世界。不需要这么做，事实上。我的可爱就在于，事到如今，我还是企图将自己和盘托出给另一个人，然后被接受，全部的全部，每一个思维的撩动，我都想表达。我恐惧寂寞恐惧的寝食难安，虽然我未曾有过身边友人成群、呼风唤雨的历史，我却实实在在的，比大多数的人更恐惧寂寞。很多人是很少会意识到寂寞的，因为我总是深刻感受，所以我特别恐惧。即使在与你拥抱的时候，寂寞仍然在，相拥的紧迫可以使寂寞被暂时的遗忘，但不会消失，毕竟脱不了红尘俗世。
　　从第一个彻夜短信的夜晚，我开始担心你会冷淡我，不象以往，甚至不理我，第二天，你没有。第一夜之后，你没有。第二次见面后，你没有。第二个夜晚之后，你没有。我放心了，可是在我不再警惕的时候，它来了。在我放弃戒备的时候，它来了。事情往往是如此的，当事者再清醒，始终会迷途。
　　我开始相信妈妈的话，她说，无论失去谁她都能继续坚强的活下去，努力让自己过得更好。可能是这样的，皇帝的暴政再残酷，臣民依旧煎熬着生存。起义的，不是活不下去，是想得到更多。就算你真的抛弃了我，我会活下去，无论多么痛苦，我接受，我统统接受，只要伤不致死，我会舔干净血，带着疤痕，继续生存。
　　罪孽太多，报复太重，作茧自缚。眼睁睁看着自己变成了一个怨妇、弃妇，无可奈何。以为自己有多坚强、多洒脱，到头来，再厚的伪装，几个字，轻易崩塌。重拳砸棉花，这种感觉比真的砸在石头上受伤流血更痛苦。我无法死心，可是，蒲草韧如丝，磐石无转移。到底受不受得了，其实我是没把握的。丧家之犬，闻风丧胆。早知如此，何必当初，当初我若知有今日如此之苦，大概真能抵住任性，循规蹈矩。然而，蓦然回首，已无退路，明净本无台，菩提亦非树，从一开始就没有选择的余地。人多可怜，被命运扔来甩去，直到动弹不得。
　　如你所愿，我得好好生活。于是，痛苦，我不能自残以发泄，痛哭，我捂住嘴不发出声音。入口、出口，世界上到处是这样的东西，每样东西从来处来，往去处去，我的痛苦，从各种方向蜂拥而至，我却找不到一个出口，任由它们肆虐猖狂。在你会看到我的时候，我尽可能得让自己显得轻松、愉快，我的自尊与自卑不允许我在白日之下暴露自己那些丑陋的疤痕。只要装得好，苦笑和欢笑有什么区别，谁也看不出来，低下头我在哭泣，抬起头，我可以笑得灿烂，谁会知道。坐在你旁边，我仿佛在冰冷的深海海底看岸上的你，山会有多高，海会更深，极地有多冷，深海至寒至溺，比其他任何时候，都更冷。从前盼望别人将我从海中救起，用温暖的干毛巾包住我，我就会温暖，可以安心的睡。现在，我不再有信心是否能够再次温暖了。

　　为什么要隐瞒、为什么要撒谎，因为不想别人失望？是不想被责怪，是不愿去承担。女人是很可怕的，因为我们记性太好，既不能忘记，又不能原谅。
　　此之熊掌，彼之砒霜。我的爱，我之熊掌，你之砒霜。那么，从此，我可以换个角度再去重新定位很多事情，这将消耗我很多时间，很高兴能有这样消耗时间的机会。
　　没有人可以像我，两个月的时间日以继夜的思考你的一切，也没有人像你，两个月对我不闻不问。你的冷漠造成了我的痛苦，又促就了我的成长，冻伤了也冻醒了，不知道是好是坏，得失难断。我不会感谢你，我尚且悲愤难平。看我现在，浑身是刺，生人勿近，刺猬也渴望温暖，但一靠近别人人家就喊痛，我又还没残忍到欣赏别人皮开肉绽。被打上烙印一般，性格造成悲剧，我越用力失去越多，叫我如何，对自己的痛苦隔岸观火，这还真不是一般修行能做到的。
　　我竟是个负担，罢了，罢了，这个世界怎么痛苦怎么折磨我，我向谁喊冤。
　　譬如朝露，去日苦多。那种一眼望不到边的痛苦，想想都让我颤抖。活着是远比死亡艰难得多的，我是那么爱逃避，还有多少次能够抵御死亡对我的诱惑，我也不知道。我很想告诉妈妈，我快撑不下去了，求她救我，我又如何说得出口。真的如妈妈所担心的，过来人确实能看得远，现在来承认自己错了，太晚了，当初或许来得及。如今，泪，没了来路，痛，举步为艰，一切枉然了。

　　还没好好的感受雪花绽放的气候我们一起颤抖会更明白什么是温柔
　　还没跟你牵着手走过荒芜的沙丘可能从此以后学会珍惜天长和地久
　　有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
　　可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

　　还没为你把红豆熬成缠绵的伤口然后一起分享会更明白相思的哀愁
　　还没好好的感受醒着亲吻的温柔可能在我左右你才追求孤独的自由
　　有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
　　可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

　　有时候有时候我会相信一切有尽头相聚离开都有时候没有什么会永垂不朽
　　可是我有时候宁愿选择留恋不放手等到风景都看透也许你会陪我看细水长流

　　如果有一天，我不在了，我会告诉你，永远，我等过，只是太远了，我等不到。没有谁会责怪一直蝴蝶无法飞越沧海，我原谅自己无法穿越苦海。

　　一帆风雨路三千，把骨肉家园齐来抛闪，恐哭损残年，告爹娘休把儿悬念，自古穷通皆有定，离合岂无缘，从今分两地，各自保平安，奴去也，莫牵连。

　　我写不下去了，亲爱的，保重。

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