三天的恋爱

　　以为自己是那种坚贞的女人，一直都这么自信，却不知道在那一刻被打乱了一池静水。想起那个人，心里没有甜蜜，没有幸福，只有无尽的自责，自悔，却又无计可施的无奈。然而又总不能控制的要去思念他。

　　和男友认识已经是两年前的事情了。其间阻碍重重，我们却还是坚持到了现在。相隔几千公里的思念，没有因为距离和时间而变浅，反而愈来愈浓烈。我以为，我不会再对其他男人动心了。因为我家里的反对，所以我们尽量低调的处理我们的关系，我的朋友几乎没有知道我的这事情。随着知情的朋友一个个西飞，可以倾诉的对象开始没有了。长距离的恋爱增加了我的孤独，对于那些能每天在一起的情侣，是如此强烈的羡慕。

　　那个人也出现在两年前，然而熟识起来却是在这一年。因为彼此的家乡很近，他甚至去过我家，被那个强烈决绝反对我和男友的母亲视为最佳女婿人选。然而，那时的我毫不在意。我的心一直是只属于一个人的。直到前两天，对于这个朋友，我还是把他作为朋友看待。嬉笑怒骂，打打闹闹，虽然在旁人看来有点打情骂俏的意味，而然我又何惧来？一来我们两个身边的朋友都是如此相处，和乐融融。二来我已有男友，对自己的把持是极度的具有信心。其三他也无心与我，这是大家都心知肚明的事情。也因此更无所顾忌亲近起来。

　　于是，问题出现了。近几天，不知道是因为天气热，还是学校放假，周围人少了,总之，他更爱对我上下其手了，只要有机会就摸摸手，摸摸脚，更甚至搭肩搂腰，一脸很享受的样子。我虽然寂寞，也喜欢和人亲近，但是，如此近距离的接触，还是有自知不能更深一步的。却总要被他出奇不意的摸上一把。我抗拒，却又很享受这种接触。虽然知道这样下去不行，却又默认了他这种行为。即使如此，那时间我的心虽皱，却还保持一片空明。心里面想的还是远在千里的男友。

　　那天深夜，他给我弄电脑，两个人挤在一张椅子上，他又开始一贯的上下其手。只有两个人的夏日夜晚，肌肤相亲的感觉…..人走了以后，一直没有睡着。想起远方正在努力的男友，想起我们的誓言，终觉此次是难逃情劫。不由为自己的背信而自责伤心起来。他因为被锁在自己宿舍外，来向我借卡的时候，刚好我的泪始干。心中庆幸刚才恸哭的时候未有被他听觉。

　　第二天下午，他来我工作的地方找我耍，原本只是玩笑性质的给他揉揉肩，却因他舒适的表情而认真给他按摩起来。不一会，他被空调弄得困顿起来，便躺下小憩。我在一旁给他按摩腰背。睡着还不忘拿只手来在我腿上蹭来蹭去，最后终究困极，握着我的手，嘟囔了一句：你真象我妹妹。睡去了。无聊之中，我那只空余的手便举了本小说，在他身边度过了一下午。
　　我的心湖究是起了波澜，无法平息。而那推波助澜的那一刻，却是他握着我手老老实实睡去的那片刻。

　　第三天，他回了家，我开始无休止的想念。几乎完完全全忘记了男友的存在。即使我知道我和他是绝无可能。这种思念有别于对男友的思念，因为它是如此的负罪感，从前]想起男友，我的心会痛，这次，却没有丝毫感觉，仿佛失了心一般，胸口这里什么都没有。只有大脑在丝丝抽痛中固执的不肯放弃这想念。昨晚他在回家的车上，我和他短信来来去去一个小时居然有100多条，有意无意地探触，也更明确知道我们之间绝无可能。只是，为何还是不能停止这种无意的思念呢？己所不欲，勿施于人。我知道自己绝对不会允许自己背弃男友，为何还要动心于别人？更何况好无希望的呢？于是，决定了。这样的爱恋，就到今天为止吧。我虽只是个小女子，却也有顽固任性的一面，即使天时地利，也决不会如我母亲所愿，更不会背弃自己的道义。

《三生三世，十里桃花》
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《杨瘸子》
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