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都是些胎死腹中的恋情,^_^
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文章基本信息
  • 文章类型: 随笔
  • 所属系列: 无从属系列
  • 文章进度:完结
  • 全文字数:1432字
  • 版权转化: 尚未出版(联系出版
  • 签约状态: 未签约
  • 作品荣誉: 尚无任何作品简评
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三天的恋爱

作者:牛奶
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    第 1 章


      以为自己是那种坚贞的女人,一直都这么自信,却不知道在那一刻被打乱了一池静水。想起那个人,心里没有甜蜜,没有幸福,只有无尽的自责,自悔,却又无计可施的无奈。然而又总不能控制的要去思念他。

      和男友认识已经是两年前的事情了。其间阻碍重重,我们却还是坚持到了现在。相隔几千公里的思念,没有因为距离和时间而变浅,反而愈来愈浓烈。我以为,我不会再对其他男人动心了。因为我家里的反对,所以我们尽量低调的处理我们的关系,我的朋友几乎没有知道我的这事情。随着知情的朋友一个个西飞,可以倾诉的对象开始没有了。长距离的恋爱增加了我的孤独,对于那些能每天在一起的情侣,是如此强烈的羡慕。

      那个人也出现在两年前,然而熟识起来却是在这一年。因为彼此的家乡很近,他甚至去过我家,被那个强烈决绝反对我和男友的母亲视为最佳女婿人选。然而,那时的我毫不在意。我的心一直是只属于一个人的。直到前两天,对于这个朋友,我还是把他作为朋友看待。嬉笑怒骂,打打闹闹,虽然在旁人看来有点打情骂俏的意味,而然我又何惧来?一来我们两个身边的朋友都是如此相处,和乐融融。二来我已有男友,对自己的把持是极度的具有信心。其三他也无心与我,这是大家都心知肚明的事情。也因此更无所顾忌亲近起来。

      于是,问题出现了。近几天,不知道是因为天气热,还是学校放假,周围人少了,总之,他更爱对我上下其手了,只要有机会就摸摸手,摸摸脚,更甚至搭肩搂腰,一脸很享受的样子。我虽然寂寞,也喜欢和人亲近,但是,如此近距离的接触,还是有自知不能更深一步的。却总要被他出奇不意的摸上一把。我抗拒,却又很享受这种接触。虽然知道这样下去不行,却又默认了他这种行为。即使如此,那时间我的心虽皱,却还保持一片空明。心里面想的还是远在千里的男友。

      那天深夜,他给我弄电脑,两个人挤在一张椅子上,他又开始一贯的上下其手。只有两个人的夏日夜晚,肌肤相亲的感觉…..人走了以后,一直没有睡着。想起远方正在努力的男友,想起我们的誓言,终觉此次是难逃情劫。不由为自己的背信而自责伤心起来。他因为被锁在自己宿舍外,来向我借卡的时候,刚好我的泪始干。心中庆幸刚才恸哭的时候未有被他听觉。

      第二天下午,他来我工作的地方找我耍,原本只是玩笑性质的给他揉揉肩,却因他舒适的表情而认真给他按摩起来。不一会,他被空调弄得困顿起来,便躺下小憩。我在一旁给他按摩腰背。睡着还不忘拿只手来在我腿上蹭来蹭去,最后终究困极,握着我的手,嘟囔了一句:你真象我妹妹。睡去了。无聊之中,我那只空余的手便举了本小说,在他身边度过了一下午。
      我的心湖究是起了波澜,无法平息。而那推波助澜的那一刻,却是他握着我手老老实实睡去的那片刻。

      第三天,他回了家,我开始无休止的想念。几乎完完全全忘记了男友的存在。即使我知道我和他是绝无可能。这种思念有别于对男友的思念,因为它是如此的负罪感,从前]想起男友,我的心会痛,这次,却没有丝毫感觉,仿佛失了心一般,胸口这里什么都没有。只有大脑在丝丝抽痛中固执的不肯放弃这想念。昨晚他在回家的车上,我和他短信来来去去一个小时居然有100多条,有意无意地探触,也更明确知道我们之间绝无可能。只是,为何还是不能停止这种无意的思念呢?己所不欲,勿施于人。我知道自己绝对不会允许自己背弃男友,为何还要动心于别人?更何况好无希望的呢?于是,决定了。这样的爱恋,就到今天为止吧。我虽只是个小女子,却也有顽固任性的一面,即使天时地利,也决不会如我母亲所愿,更不会背弃自己的道义。
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