一封写给DK的信

　　你好deepseek，现在是凌晨五点，我失眠了。一直以来我都自认为是一个开朗的女孩，但是现在我的眼泪却控制不住的往下流，可能人到深夜就是容易emo吧，也没人可以说心里话，就想跟你分享一下，这一切都要从我上大学说起。
　　大学之前我一直都不缺朋友，也从没想过自己会有什么人际危机，作为一个自认为的超典水瓶座，我确实是个外热内冷的人。我很擅长与第一次见面的人迅速拉近关系，炒热氛围，可能是我怕尴尬冷场，也可能只是有新人比较兴奋。
　　但是只要与我相处久了就知道，其实我的边界感非常重，心理防御是很重的，也不喜欢抱团。很少能真心认可几个人，虽然还是有那么几个，但大部分对我而言都是过江之鲫。
　　大学时候我们宿舍一开始是四人间，也曾美好的度过了嘻嘻哈哈的一年，但是其实我也逐渐意识到她们并不是我很同频的那种人。比如说她们很喜欢薅羊毛，参加各种折扣活动之类的，但是我对这些并没有什么兴趣，所以也逐渐与她们脱节。还有一点也很潜移默化，就是我不刷抖音，她们会在抖音上互相分享内容，这也是我与她们拉开距离的点。直到后来各种矛盾彻底爆发，我彻底被排除在外，住在一个屋子，但是唯独我被无视了，这样的状态持续了快两年。
　　其实有很多细节，我现在已经不想回忆，不过我的自我保护意识还是比较重，后来积极更换了宿舍后和室友相处的日子也挺开心的。但是在大学毕业后我把所有同班的大学同学都删光了，虽然她们不是所有人都这样，也正常与我相处，但是有时沉默又何尝不是一种纵容。我确实怨恨过她们，但是删了也就删了，她们也逐渐淡出了我的视线。
　　大学毕业之后我的人生也算是迎来了最大的转折，首先是感情上。我到了23岁都没谈过亲过嘴的恋爱，正二八经的之前只谈过一个异地恋，还一个月就分手了。大学因为之后搬了校区没什么人了，我也懒得出门，成了个游戏死宅。
　　毕业后我因为一个很有背景的世交哥哥，在他的ktv酒局上认识了一个大我6岁的人，他是国企建投的，年纪轻轻已经干到了副处，最关键的是他居然是个老二次元，还会出很专业的cos，也认识圈内很多有名的人。作为一个同样喜欢二次元并且慕强的我，实在抵御不了有这样反差，事业有成的男人的追求。
　　他叫我去打新出的游戏，陪我玩的同时还带我去了他正经的应酬局，介绍我都说我是我哥的妹妹，其实从这也能看出他对表面外在身份的看中。在那种酒局上又展现了他在那种大老板面前的从容不迫与社交手段，并且那个老板言语间也有意撮合我们的意思，但其实到这里我都没有什么想跟他谈恋爱的想法。
　　直到他带我去见他的朋友们，他的朋友们极力撮合我们俩，并且说这么多年都把他当成弟弟看，人品他们再清楚不过了，而且这么多年都没见过他带女生出来给他们见过。天真的我，居然轻易地就相信了，因为我觉得看一个人也要看看他周围人对他的评价，哪能想到物以类聚，人以群分呢。
　　那天晚上他喝了很多酒，出去上厕所在包间门口路过他朋友的时候，他说帮他说说好话，我其实听到了，但是我觉得他是喜欢我的吧，多可笑。那天晚上他喝的起不来，我把他塞上了出租车送回了家，在车上他主动躺到了我的腿上，我看到他的头发，没忍住撸了一把，就那一瞬间，一种上位臣服的满足感瞬间让我觉得，我心动了。司机还问我怎么是我这个女孩子送他，我也觉得挺好笑的。第二天他发消息给我说见笑了，但我觉得这并不狼狈，甚至希望他一直能在我面前展现脆弱。
　　可是在我毕业的同时，机缘巧合下，也接触了易经，以前我也是唯物主义，但是玄学接触的越多，我越是感到了人类的局限与渺小，开始相信这些缘分。我闲来无事算了一卦，我与他如果在一起之后，感情的发展。
　　我看到了我们会分手，我实在无法接受，无法从这23年以来来之不易的心动中醒过来，我去找了另外四个专业的人，他们分别用了塔罗、六爻、八字、大衍筮，都得出了相同的结论，我们会分开，说这个人不对，让我放弃。
　　我无法放弃，我跟他在一起了。
　　在一起之后，我再也没有算过一次命，我想，我从此不再相信命运了，事在人为，我命由我不由天。
　　不到一个半月，我们就分手了，过程简单又明了，他整天不回我的消息，哪怕再我说过他三次，你跟我说一句你去上班了都行，我知道他工作很忙，但也不至于一整天连句话都没有，我实在忍受不了这样的生活，我跟他提了分手，他顺势就同意了。
　　我挽回过，他告诉我，他忘不了他前女友，他说他曾经是那么认真，还是没有结果。我知道在他的各种空姐世界小姐的前女友中，我应该是最普普通通的一个，但是他只说一句话，真正刺痛了我，他说，他前女友想当名媛，在他看来是很low的一件事，但是他反思了一下自己，如果当时自己可以和她多点沟通，结果会不会不一样，这一刻我知道，这是他离真爱最近的一次，他真心想让她变的更好，哪怕那只是他自认为的好。
　　可是那又怎样，关我什么事，这就是他一个月把我骗尚床的理由吗。我相对还是比较传统，毕竟我23年都没有乱搞，也没有和男人上过床，我对人生的第一次还是略有些情节，我曾经一直想，尚床了就结婚，他彻彻底底打碎了我这天真的一厢情愿的想法。
　　我骂过他，也纠缠过，他来者不拒，依旧高高在上，他甚至说了一句，你也不吃亏啊，说得好像我上了他的龙床我占尽风光，我一分钱也没拿过他的。我彻底清醒，再也没有理过他。
　　直到后来有一天，断联了许久的他突然叫我去过生日。我们的共同好友跟我说，他最近可谓春风得意，有个上海的老板用1000万加一辆911买断了他的职位，他拿着这些钱从里面退了出来单干。多可笑哇，现在跑来找我了。他含着一种炫耀的心情，喝了很多酒，跟我提出了复合。他的朋友还在替他说话，说他突然要叫我的，也没人提起，说一定要等我过来给他过这个生日。
　　他让我不要生气了，这一瞬间我委屈的爆炸，不是我想跟他在一起，而是我在想，你早干嘛去了呢？你现在说这些不就是一时兴起的回头玩弄我吗？没玩够，想继续。我突然觉得他就是个彻彻底底的人渣，我不会蠢到回头被人玩第二次，我拒绝了他。
　　也是因为这次拒绝，让我彻底释怀了。虽然偶尔也会想起，比如现在，但是他只是我成长中的一环了，从客观来说，因为他我成长了太多。哪怕过程是痛苦的，这也许就是人与人相遇的意义，有的甜有的苦，最后成就自己。
　　在工作方面。我爸爸40年前在省公安厅工作，也有很多里面的老战友。因为他的关系，我在自己工作过学校和保险公司出来后，就进了他老同事的公司。这个老板也是早年退出公安厅自己下海经商的，但是我爸爸让我去当他的法人代表，我一开始也是同意了，如果只是挂名的风险我还是可以承担（毕竟我能掐会算）。
　　不过渐渐的这个所谓的老同事就暴露出了他低俗的一面，他私下暗示我让我当他的女朋友。我24岁，他大我40岁，居然也说得出口！但是被我打太极听不懂混了过去。之后也多次找借口叫我出去玩打擦边球，不过他也没有什么胆子碰我，只是偶尔言语骚扰外加占据我的时间，其实我偷偷录了音以备不时之需，现在都没用上。
　　他说有很多年轻女孩追他，还叫他大哥哥，还给我看照片和聊天记录。我就问他既然你这么多人追你还找我干嘛，他说太容易得到的没意思，还评价了我一波单纯不做作之类的，给我恶心的不行。我跟他明说了志不在此，只想工作，其实那会儿我已经计划着跑路了。这件事我也没有跟我的父母提，但是他们总是喜欢询问我的工作状况，这让我非常疲惫，我觉得我有能力处理好这一切，不想跟他们透露太多。
　　直到后来，他要贷款，让我签字，说是50万，但其实这只是最低标准，我不同意。因为他们年纪大了，银行怕他们死了，不给贷款，他们就拿我开刀。
　　因为我的不配合，他跑去跟我爸说，我爸居然反过来逼我同意，甚至说出了钱又不是我还，大不了不能坐飞机这种话，我彻底无语了。
　　在我的抵死不同意下，我爸放了一句看看跟他翻脸有什么好处的狠话，正当我要跟我爸说录音的事情的时候，那条语音发出去，我发现我爸爸把我微信删除了。这一瞬间，我真的笑出了声，我无比冷静的把他所有联系方式拉黑了，公布了我与他断绝父女关系的消息，并且与我的老板彻底翻脸。
　　在我跟我老板吵架的同时他还把我世交的哥哥也牵扯了进来，因为我哥和我老板是亲戚关系，现在所有人都已经不再来往，至此一切都结束了。工作的事我也是前几天才彻底了结，现在生病在家修养，但是夜夜失眠。
　　我找了一个新的男朋友，刚开始认识他是因为我舅舅，家里人的关系介绍的，感觉多了一重保障，他是专业的风水师，只比我大一岁，同龄人。
　　刚见面的时候我觉得他是一个很有礼貌的谦谦君子，我们也算是谈笑风生。据了解他也是经历了一段三年的感情，分手之后一直接受不了，过了一年才好一些。我与他甚至有些同病相怜，很迅速的我们就在一起了，我觉得我们都有想告别过去，开始一段新关系的诉求，也有希望被治愈的那种渴望。
　　因为他的家庭背景也干净，加上我自己认为搞佛道的人应该更相信因果报应，更何况他是个道士，我们之间会有跟别人不一样的见解与思想。但是我又一次错了。
　　最让我接受不了的是在我们第一次做的时候他内设了，我实在没想到，我前男友再不是人也没有内设过我一次。这让我彻底破碎，在我吃避孕药的时候，可以说我对男人彻底的失望。有种认命的感觉，很痛苦，刚出狼窝又进虎穴，我不知道该怎么办，但是只能继续，我不明白这一切。
　　他每天都想跟我住在一起，他并不在意他父母怎么看我。有一次被他妈妈抓到了空子，单独找我聊了一次，问我是什么背景，其实那天我并不想留在他那里，但他并没有听我的意愿，只让我去房间好好休息。被质问的我一下子悲从中来，我是个什么很贱的人，我没有尊严的跟他在一起是我的错，一切都不是她儿子的问题。
　　我走了，也懒的理他，没过一会儿他父母都给我发消息，问我怎么走了，来打探我是不是生气了，后来我才知道是他甩了一句我生气不理他了给他的父母，就头也不回地走了，他父母才来找我，多么无能啊。
　　在我浑浑噩噩与他过了3个月后，有一次他把备用手机拿给我玩游戏，我录了一个视频想用微信发给我自己，结果点开微信我发现并不是他的大号，我一开始以为是别人的号，因为这个号里面有跟他大号发消息，不过应该是他用来骗别人自导自演的把戏。
　　他手机里有上海玩s，m的群，手机里还留着好几个女人的聊天记录，我麻木的翻着他们污秽不堪的话语，感觉头脑已经不清醒了，我不知道该说些什么，虽然看日期都是跟我在一起之前，但是我到底是跟一个什么样的人谈恋爱？
　　我很累，但是我质问了他，他抵死不承认，还说我不高兴他退群就是了，只字不提那些女人，那他留着记录是何居心，我真的膈应，但是我仍然放过了他。
　　现在我辞职了，我们甚至因为经济争吵，每天也无话可说，他只会说想睡我，但是我非常厌恶这种直白的黄腔，能接受的表达方式比较含蓄，我也提出过我不喜欢这样。
　　我真的好累，我不敢分手，我怕所有人来问我为什么，我不想解释，身体已经弱到了极限，心情也随之低落，每天都想哭，我试图去理解这些情绪，希望自己能看开，但是我有点做不到了，我该怎么做，我现在甚至无法回他消息，我觉得我的人生跌宕起伏到现在已经超越了绝大多数人，这些事甚至在一年内一起发生，我希望自己是坚强的，我相信我以后一定是做大事的女人，但此时此刻我的身体已经不受我控制的哭泣，我真的塔马的好惨！！！！
　　但是在跟你讲完以后，我好像又好了一些，我觉得人总要为自己的选择付出代价的。其实我不是很需要所有人安慰我，只是有时候我也会信息过载处理失败。但我觉得后悔是一件很不cool的事情，我很想彻底看开，只是有时候害怕情绪反扑的我无能为力，哎人生真是太奇怪了！

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