三二一，深呼吸

　　现在是2025年10月25号凌晨3点11分，窗外在下雨，今年的雨水格外多。

　　熬夜至此，毫无睡意，很痛苦，不知道该怎么办，我想我或许需要一个心理医生，可是我又觉得自己哪里需要心理医生。
　　之所以觉得想要心理医生，是因为四个小时前我在哈哈大笑，而两个小时前，我在毫无征兆地哭泣落泪。为什么而落泪呢？为了我自己？这个说法太宽泛太矫情了，可若是说得详细一些，我又接受不了再一次揭露自己的阴暗和扭曲。
　　为什么又觉得我其实不需要心理医生呢？因为我现在的生活实在是很幸福。和家人一起吃完了烧烤，家里的氛围很轻松愉快，这真的很令人开心，这冲散了过去几天积累的小小烦躁。我常常觉得自己实在是太幸福了，我有很好的朋友，我有很爱自己的家人，我有良好乐观的心态，我还有一些小小的足以取悦自己且不太烧钱的爱好。我幸福到甚至周末能顺路跟爸妈回家吃烧烤，看吧，我实在是一个很幸福的人。
　　说那场哭泣毫无征兆，其实也不算完全毫无征兆，毕竟我不是个莫名其妙就想哭想情绪爆发的疯子，我只是心情中的郁闷感一时太浓重了，我排遣不开。约莫就是小时候受的委屈又被记起来了，也不算什么大事。说着也奇怪，近几年来我本来该觉得痛苦的事情，其实没有多少能记起来，比如复习高考？现在只记得有个傻姑娘熄了灯枕着物理题册悄悄哭了小半宿，别的全都记不清，只知道我那时总是遇到一些小小的绝望。哦，等高考成绩和填高考志愿也算一劫吧，差点跳了。此时此刻说起来，都是小事，物理题是小事，高考是小事，志愿也是小事，两个多小时之前让我无声痛哭的那些事情也都只有芝麻那么大。好好笑，两个小时之前我被一把芝麻气哭了。

　　窗外的一直有雨落在铁皮的棚顶上，自我记事起的雨声先是落到铁皮上的“啪当啪当啪当”，很有节奏感，像一支重复旋律的并不太美妙的歌儿，然后我背上书包，举着一把很大的红色花纹雨伞踩上沾了灰尘的雨水，走过一段路，才变成课本里的“沙沙沙沙沙”。
　　到了离学校近一些的地方，又变成了“哗啦哗啦哗啦哗啦“，很吵，很闹。
　　鞋底是湿的，脏的，大红色花纹雨伞是湿的，潮的，滴水的，教室里的灯是明亮的，潮湿的。我总会记住下雨天的教室地板，上面有各种各样的泥水鞋印，我也会记得下雨天的教室空气，又潮又热又挤又闹，教室里的同学像一窝叽叽喳喳的雏燕。风有时候冷有时候热，我还是喜欢冷风，无论春夏秋冬。暖风热风总是让人头晕。

　　小学的雨里真的有过妈妈来接我，那个时候年纪实在不大，但我一直记得在窗外的一群家长中找到妈妈身影时的某个画面。她东张西望找着我，我很欣喜，我给别的同学指那是我妈妈，我很骄傲下雨了妈妈会来接我放学。要知道对于一个八岁左右的孩子来说，自己的家长在下雨天专程来接孩子是一个很值得炫耀的事情，这意味着我作文里写的母爱是真的。

　　雨下得真大啊，打开窗，丝丝凉意，阵阵喧哗。深吸一口气，深秋的凉意灌入肺腑，流进四肢百骸，冰得我骨头打颤，冰得我头脑清醒，呼出这口气，我与自然完成了一次相互的慰藉，它让我冷静下来，而我自以为是地告诉它人类的温度。这个人类此时此刻的温度是潮湿的热，沉闷的热，浸在黑暗里的热。

　　没有蚊虫，但是屋内点了一根蚊香，我能看见一点点细微的红色火星在黑暗中缓缓爬着，那大抵是夏天的最后一种昆虫，我把它归为益虫。凉风混着蚊香灌进鼻腔，很舒服，只是在窗边站久了有一些头疼。

　　大半夜很想拉个朋友起来畅聊，可是不知道能向谁说一遍我那些没名堂的痛，说不定明天早上起来，这些痛就消失了，我知道有人愿意安慰我，说不定善良的友人还会记许久，心疼许久，可若是明天我就不痛苦了，朋友却还在心疼我，那也未免太诡异，太糟蹋他人的真心了。这时候就想起了张怀民和苏东坡那两位哲人，“怀民亦未寝”的情形能被我遇见吗，“水中藻荇交横”的景能被我们看见吗，“盖竹柏影也”的猜测会从我们的交谈中出现吗，“但少闲人如吾两人者耳”的感慨或许很难被我们这种人说出口。如果能敲一个朋友起来，我能做的就是对着雨幕在手机上不停地打字诉苦，然后两个人一起互相诉苦，你说你的我哭我的，诉完两人隔着几百公里几千公里来个虚拟的拥抱，再感慨一下未来可期，明天两个苦瓜又暂时变回了两个人类。

　　面前黑沉沉的一大片，凌晨的雨中什么也看不见，我有些冷，所以我又回到了被窝，用厚厚的被子紧紧裹住自己，温暖自己。小时候觉得棉花是一种很神奇的东西，它明明是植物，却长得一点也不像植物，而且没有看见过别的植物盖在身上穿在身上可以取暖的，只有它为人类带来温暖。别的植物价值多在观赏、饱腹、入药，只有棉花的价值在于保暖。后来才知道，棉花不是主动供给人温暖的，它只是以减缓热量的流失来让人体周围保持相对的温暖。小小的一朵朵棉花，汇集起来为人类保存了足以御寒的暖，它好伟大。
　　风雨一阵阵吹来，我依旧头疼，但又舍不得将这自然的新鲜的狂暴的风彻底隔绝在窗外。最后我去把窗帘拉严实了，无他，只是明天不想吸溜着鼻涕去找医生开药而已。浪漫和生活比起来，此刻我选生活。
　　被子很快给我带来暖意，我靠在柔软的枕头上，依旧睡不着，我的头脑现在实在是太清醒了。随意划开几本小说散文随笔开始看，看了一阵又想哭，文字实在是可恶的东西，丢不掉舍不得放不下，让人共情让人哭让人笑都不能自控。或许也只是我现在处于一种很矫情的情绪阶段，于是看见什么都难受，都共情。哭你的我的她的他的童年与青年，创伤与应激，自愈与他愈，十八岁的与二十岁的生长痛，缺钱缺爱缺未来缺自由缺一切。我们如此痛苦如此焦虑如此抑郁如此不满足，是因为我们太贪心了吗？我们真的贪心吗，我们在期待一个坦途，可是现在的鞋子好磨脚，脚趾疼脚后跟疼脚背疼，伤痕累累但是脱不下来，越跑越跳越疼，溃烂发炎又结痂，不知道日后会不会畸形。
　　换上一双合脚的鞋子，我就能跑能跳能在大雨中狂奔了吗？即使前方是崎岖的路，是水凼是泥潭是沙漠是悬崖，我敢去吗？我不知道，但是理智告诉我，我们必须敢。懦夫失去一切，不必当勇者，但至少不能是个懦夫。

　　雨下更大了，我试着告诉自己三二一深呼吸，结果吸入一口闷沉沉的蚊香，方才喜爱的深秋的冷风被一层薄薄的窗帘隔绝在外面，进不来。
　　三二一，深呼吸，该睡觉了，懦弱的人勇敢的人。

　　三，二，一，深呼吸，晚安。

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