我的初恋是校草

　　01
　　课程好难。
　　我又熬夜了。

　　爸妈和奶奶老给我打电话。
　　为什么要接啊没什么好说的，我不理解那些日常有什么好说的。
　　我不喜欢接电话，每次都骂我为什么不接为什么不接。越骂我我越颓废越不想接。

　　拜托别找我了，我状态很差，我需要空间和时间，能不能别找我了。
　　我把所有消息静音，一个人在马蹄湖边看被染黄的梧桐叶簌簌落下，秋风吹得我有点冷。

　　父母越来越多的责怪，听不懂的课，我压力越大越沉迷游戏，起码游戏里不会有人跟我互动，屏蔽就好。
　　自责如影随形，游戏里我并不开心。
　　我知道父母是关心我，但是我真的没有这个回应的能力。
　　我没有，对不起。

　　我不敢告诉他呀。
　　我害怕他讨厌我。
　　我又这样了，我没有好好学习，我没有规律作息，我也不好看。
　　我不敢告诉他，回消息变慢，有时候装作没注意拒接他的电话。
　　有时候做好计划一鼓作气想活得阳光开朗，没几周又被压力打回原型。
　　我好累啊。

　　02
　　临近期末压力更大，我游戏也打的更多了。回他消息是次数越来越少，有时候几天不回。
　　找了个学长天天请他喝茶，就为了他能给我讲这门课。
　　结果到考试我还是不知道。

　　期末这门课考砸了。
　　有点崩溃。
　　他也给我打电话，我没有接。

　　他在我的影响下愈发焦虑，我不知道他的期末，不知道他的社团活动，我自顾不暇没有关心他。但无论是因为什么，我确实没有尽到关心他的责任。

　　他连续给我打了几十个我没有接。
　　我看着手机的来电显示哭。我好难过呀，我不敢接，我好害怕。
　　我在想，能不能，能不能给我一点点时间，对不起我现在做不到能不能给我一点时间。
　　他不该有个这样的女朋友的，每天都不开心，消息不回电话不接。
　　对不起呜呜呜。

　　对不起啊，要不是我们还是分手吧。
　　他这么闪耀这么好看，不应该因为我黯淡的。

　　03
　　我还是没有接，一段时间没有回他消息，他也没有给我发。
　　我不知道怎么处理这样的矛盾，就把矛盾放在一边，不愿意面对，缩在床角当鸵鸟。

　　寒假突然他给我打电话，说他很痛苦，在听 AGA 的 wonderful U。
　　我语气平淡地回应，说我知道了，挂掉电话。
　　然后戴上耳机开始单曲循环这首歌。
　　锁上门，边听边哭，用掉一卷卫生纸，床头柜上堆满纸巾，掉到地上。

　　我观察我的反应，胸口心脏处的位置在钝痛，流泪像条件反射，我不想哭了，我控制不住。
　　我第一次体验的控制不住身体是因为他，他宠溺的笑容，他温暖的拥抱和牵着我的手。
　　现在也是，我抽离地看着自己蜷起来抽泣的样子，因为心痛也因为想取暖。
　　我好冷啊。

　　长辈们不是都说早恋而已，都是小孩子过家家，为什么我这么痛？

　　04
　　但是他没有说分手，我也没有再回。

　　直到又一次电话。
　　他的情绪似乎很激烈，抱怨我一直以来的冷漠和不在乎他。
　　我不知道我该作出什么反应，我该生气吗？他好像在骂我。
　　但他骂的是对的，所以我不该生气。
　　我观察我的心跳，嗯很平静没有激烈起伏，所以没关系。

　　于是我平静地听完他的抱怨，听他说分手吧受够我了。
　　我笑着说，好啊。

　　我们分手了。

　　05
　　我觉得我非常平静，被分手而已，寒假普普通通。
　　直到多年后父亲提到这个寒假，说我整个寒假像个行尸走肉一样毫无生气。
　　原来是这样的吗。

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