真实的你

　　外面风呼呼吹着，今天天气不好。外面灰蒙蒙的。
　　二人结伴去了学校，一路上空气燥热。
　　终于到了教室，刚放下书包，外面就下起了大雨。
　　二人来的算早，班里没多少人。
　　半个小时后，老师进了教室。看着满班落汤鸡，打趣道:
　　“哦呦，都不打伞的？”
　　“我打了伞的，伞飞了。”
　　“我也打了，你看。”一位同学举起了只剩架子的雨伞。
　　“老师，阿秋...”一位同学一遍拧衣服一边抖着说:“雨太大了。”
　　“知道了知道了。这回下课尽量都别出去，别感冒了。诶？还有几个干的啊？”
　　“嘿嘿，老师我们来的早。”
　　“噢，行，大家。开始上课。”
　　顾念和裴故相视一笑。
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　　下课铃响起了。老师马上离场，他也是那个落汤鸡。赶着雨停没课，赶紧回家换衣服。穿湿衣服难受死了。
　　“啊！！！！”
　　顾念:？
　　裴故:？
　　同学们:？
　　“我刚买的鞋子！”
　　大家看过去，只见一位穿着褐色鞋子的同学哇哇大叫。
　　“你咋了？”
　　“踩泥坑了呗。”
　　“你应该庆幸不深。”
　　“咋。”
　　“隔壁班那个踩了个大的，满身泥。”
　　“满身泥就来了？”
　　“当然没有。进医院了。”
　　“踩个大坑进医院？”
　　“啥啊，我听说。他踩个大坑。一下趴下去见不着人了，搁好几秒才歘一下站起来，给后面一拐弯过来的女孩吓到了。人家叫的声音太尖锐，又把内孩儿吓腿软又跌回坑里去了。”
　　“然后呢？”
　　“那女孩没看清是啥东西，一下起来拖泥带水的。又是近视眼，以为啥呢，凑近去看。过会那孩儿又歘一下站起来了。女孩留的长发，被风吹的乱糟糟的全堆前面了。这就双双吓个半死。这不，俩都心脏病犯了，进医院了。”
　　“够惨。”
　　“够牛。”
　　“不至于吧...”一个戴着眼镜的男生说:“一小女生吓成那样。”
　　“那不都咱学校的吗？最近学校不是有人说晚上教学楼靠里那旧厕所闹鬼吗？闹的沸沸扬扬的。”
　　“那都是骗你们这些人的，我们唯物主义者可不信。”
　　“不是，那确实不是鬼。是一个化妆的女生。人家抹太白了嘛，其他又啥也不画，口红也没涂。披头散发的。再加上经常熬夜赶作业，怨气重，这不就...”
　　“等等...咋这么熟悉呢？”
　　“可不就那个把人家吓进院那女孩嘛。”
　　“说啥呢？这么热闹。”一个刚进班的女生说道。
　　“我们在聊张炮。”
　　“张炮谁？”
　　“张大柱嘛。”
　　“干嘛乱给人家起外号，没素质。”
　　“人家也不建议的呀，自我介绍还说我叫张炮呢。”
　　“为啥叫张炮。”
　　“他放屁像大炮。”
　　“哈哈哈哈...哈哈哈...”
　　“大嘴你别笑。”
　　“你说啥？”一个男生拍案而起:“再说一遍？”
　　“大嘴。你，别，笑。”
　　“......干嘛叫人家大嘴？没素质。”
　　“谁让他一个大男生还天天告状。上次大炮放个屁，他告老师有人在班里做爆米花。”
　　“我当时在睡觉，把我吓半死。怎么就不能忍忍呢？”
　　“这你得去问大炮。”
　　“人家放屁又忍不住，课堂又不是让你来睡觉的。没素质。”
　　“得了吧，素质姐。人家放个屁最能叫的是你吧？我是安安静静告老师，你是上蹿下跳骂大街。”
　　“他连我假睫毛都蹦飞了，我还不能说了？你有没有素质？”
　　“素质那种东西，哥不需要。倒是你，用点好的吧。天天大炮屁满班飞，你睫毛是满班飘。让不让人活了。”
　　“行了，住嘴。”
　　“咋了，大班长。”
　　“老班在门口。”
　　同学奋力一回头“老师我再也不说话了。”
　　“来吧来讲台边坐着来。”
　　“去吧哥，王座。”
　　“去一边去大嘴。”同学扭头恶狠狠的嘟囔。
　　“老师我再也不敢了，再说话我就一辈子坐讲桌边。”
　　“老师，他上次也这么说的。”
　　“大嘴！你闭嘴！”
　　“行了行了，再给你次机会。”
　　老师转身出门。
　　“运气大爆发啊，辈子哥。”
　　“大嘴！”辈子哥咬牙切齿的说。

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