我浪费的无用时间

　　现在我无比想念我的日记本了。那是真真切切写在纸上的字，是独属于我一个人的文字。可我现在却不能将它呈现在我的面前。

　　早上五点，隐隐约约听见一些动静。最后发现是自己的肚子在饿的咕咕叫……很尴尬，因为我的身旁还睡着两位与我不相熟的人。

　　起来了，才五点。

　　与我睡在一起的是叔叔的妻女，我与他们的相处十分尴尬。处在一个屋檐下，就连空气都刻着僵硬两个字。

　　之前为了逃避，我搬了板凳到狗那边。

　　然后叔叔的女儿找了来，她就是一个没有遭受过伤害的五年级小孩。但在看到她去喂狗的时候，我自心里升起一种快乐被剥夺的无力感。

　　天渐渐冷了下来，甚至下起了雪。她也会在我不见的几分钟后到处找找我。

　　我再无与这只白色如雪般小狗单独相处的机会。

　　独自坐在厅里的板凳上，说实话，我小时候即使下冰雹也会穿拖鞋，直到他们说起外面下雪了，才意识到今天是与往常都要低的天。

　　不敢随意走动，木头房子不隔音。

　　想的太多真的很不好，我好想对自己为什么是这幅模样知道的清楚一些。

　　现在在这个名义上我可以随意走动的地方，我愈发感觉自己学习的机会，学习的时间被不自知的压榨免除。

　　早上，我若是拿起书来看，她们便要求叔叔的女儿也同我写几篇字来。时不时说上几句“会读书”，这些让人难以回答的话语。

　　灯亮起来后，好多人聚在一起。火盆是实打实的烧炭取暖，他们便将木头桌子移开，放到一边，冬天暗的早，他们将木头桌子移开时也不过六点半。若是我单独搬个凳子在那写，他们又要将桌子移回来。几个手机的声音之下，一个明显不合空气的人在那写着作业，天知道，这有多让人难待下去。

　　哎，听说我还要去叔叔那边过年。一问，迷迷糊糊的回答隐约看出是我父亲作的回答。我开始逐渐觉得自己不是个人了。

　　我或许先是父亲的女儿，哥哥的妹妹，亲戚的亲戚，再是一个生物。

　　想学一个乐器，但脑子总是说要等考上大学。仿佛只有高考之后，人生才刚刚开始。

　　叔叔与他的女儿在上午的时候出去了，下山去河对岸玩了。现在七点多，他们回来了。他们开始吃起了糍粑，别的地方叫年糕。

　　我开始想念以前了。我的父亲经常出去打麻将到深夜，这期间我过的很是快乐，我可以随意的，自由的翻开书本，享受的同时可以自由自在的自说自话。

　　很喜欢自说自话，倒不如说我想要倾诉。

　　对了！值得一提的是今天早上灵感大爆发写出来一个小说大纲，很喜欢，想好好写出来。

　　好开心自己能够受到评论，旁人的语言总是没道理的影响着我，尽管这不重要。

　　不想活着的念头依旧在心底生长，家乡的树是笔直无弯曲的。

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