孤鸟与岛

　　想讲一讲我的写作之路。很神奇的故事。
　　我好像从小就和别的孩子不太一样，别的孩子满院子乱跑的时候，我就不去。别的小朋友睡觉吃饭都很快，我吃饭慢，睡觉也慢，小时候没少被骂。但就是这样，在一帮小朋友看向窗外的时候，大家说：有花花，你看那颗树，云像什么什么。我却说了一句：外面的世界真大。
　　二年级的时候，还没开始写作文，当时语文试卷最后一道是看图写话。而当时，我是考过语文满分的，现在仍然引以为豪。
　　在此要感谢我当时的语文老师，如果没有那个老师的鼓励，我可能不会有对写作的自信和热爱。当时要求一天写一篇作文，每天自愿交到讲桌上。那一摞作文本里永远有我的，而那个老师从不吝啬她的夸奖，所以我在三四年级的时候就已经写出了八百一千字的童话作文。
　　后来有一次考试，作文是自命题作文，我自我感觉写的还不错，但是被判为零分。老师也觉得我这篇作文没有问题。这件事对我打击还是挺大。但是并不影响我喜欢写东西。那时候写作文很夸张，大量的描写，华丽的辞藻，现在反而变得简约。
　　后来我妈买了一本《读者文摘》，厚厚的那种，我看了不下数十遍，对我的影响真的蛮大。
　　上中学的时候写作文，对自己喜欢的题目和话题用心对待，但是总有些不喜欢的题材。我当时不太喜欢写景作文，所以还有几次把写景作文和游记篡改了，我记得当时老师让我们写游记：《我心中的桃花源》。而我确实不想写，于是和姐妹都将这篇写成了穿越，穿越到了桃花源，找到了我心中的桃花源，还将名字改成了《见南山》。不过当时的老师并未说我和姐妹跑题了，只说有小说的影子，很不错。而现在也有想把那篇文章重新修改的想法。
　　那时我看小说，有两本书对我受益匪浅，我的文风甚至都可能会跟她们相似。
　　我那时候还会对其他同学的作文有一些轻蔑之感，看不起一些幼稚的文风，熟悉的套路，觉得他们写东西落入俗套。当时的我孤高自傲，所以呈现出来的文章都有点高傲。
　　从我本身来说，我看许多问题的角度都蛮刁钻。尤其是对在意的事情有种格外的敏感，但也仅限于在意的事情。突如其来的情绪和想法也是写东西的助力之一，多愁善感也是有用的。甚至于，我有段时间心理和情绪都有问题，写出来的东西有点黑暗，还有点神神叨叨。
　　小学的时候，我们家养了一只柯基。后来送走了。当时特别难过，正好写作文要描写情绪，所以便写了一篇《望忧》，前两天在电脑里发现了存的文档，也打算发出来看一看，如下：
　　虽已过去了几天，我却依旧无法释怀，十二年第一次体会到心痛，那是陪伴我五个月宠物被送走的前一个早晨。
　　清早我睁开眼，发现眼角依稀有泪水，便回忆：妈妈真的太累了，你要懂事，不要哭。呵，我的心情又有谁能理解。一切如往常:洗脸，刷牙；可就在我取毛巾的一刹那，我的视线躲避不掉的看向了它，心中又泛起一层哀伤。看看外面，如往常一般晴朗，可我觉得阳光的光线里有种温和的忧伤，可以触及人心里最柔软的地方地忧伤。而梳头时的头发又无比难梳。吃饭时母亲哭了：“我也不想，但 …… ” 我这时竟异常的平静，拍拍母亲的肩膀，半天吐出两个字：没事。我走了。
　　不只是去上学，是在逃离，逃离分别的心痛罢了。在楼下等车的只有我一个人，那天的车来的很慢，我数着过往的车，看着做运动的人；忽然一片黄白刺入眼中:一堆流浪狗，我的眼眶又湿了。难道这 就是传说中的触景生情吗？车晃晃悠悠地拐了过来，车上我望着与车速平齐的人来车往 时间也不如此吗？五个月的时间记忆就像这车下的景，还未仔细看便过去了，淡忘了。到学校后，我也算有了些安慰，较好的朋友的开导，让我把在家不能哭的泪水全哭了出来。快乐不能冲走悲伤，却能冲淡悲伤。
　　中午我回家时晾毛巾的地方已经空了，一切一如平常。只是那天，我总感觉身边的人，事，景，物都有种好看的忧伤。

　　现在看来文笔真的很稚嫩，但是还是很喜欢这篇作文。所以放在这里怀念一下。就像我专栏里的那句话：愿笔下文可回首。

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