假如时间是条河

　　大人的世界不如孩子的世界简单，却似乎没有孩子的世界精彩。

　　就连梦境也一样，我时常做梦，各色各样梦境让我的生活也变得多姿多彩起来。

　　儿时的梦多半是色彩缤纷的，像是梦见一个满是奇异花草的山坡，我在上面奔跑，又或者是同面目模糊的人一同抓彩虹，用彩虹做成各种形状。

　　如今总做奇怪的梦，梦见面目模糊的人同我说话，有许多鬼怪企图杀死我们，每个梦都好像地狱游，虽然我并不害怕却也不想入睡。

　　精神状态的问题让我在工作上也出现了问题，心理科的同事委婉地告诉我，说我或许出了点儿心理问题，让我有时间去她那里坐坐。我自己自然知道，原因很简单，某个重要的人因为某段可怕的记忆自杀了。

　　每年跳楼的人有很多，听说选择用跳楼结束生命的人很多。

　　我无法想象杨雨花在他乡纵身一跃前究竟在想些什么，也没有看见她死后的神情，再见时已是一方漆黑的棺木。高高翘起的顶盖前端耷拉地放着一匹白布，白色的奠字印在前档，四叔的啜泣声传入耳中。

　　我忍不住要哭，我哭泣的时候可能所有人都会感到诧异，诧异于我为何有超出常人的悲伤。

　　用柏树编织的拱门上满是雪白的纸花，我的大脑出奇的冷静，我的脸已泪流满面。我清楚地知道，我正站在她的灵堂，周围的人上来轻拍我的后背以示安慰，我知道自己应该表现出悲伤，可是悲伤却没有出现在我心中。

　　杨文将我拉到二楼的客厅，我坐在这个漆黑一片的小客厅，或许只在我眼中是漆黑一片，将发生的一切都当做梦境。

　　“你的眼睛和她真的很像。”

　　大一的暑假，躲在我房间不敢出声的杨雨花和站在我面前露出微笑的杨文，一同在耀眼的阳光下涣散。

　　奶奶敲响房门，前来拜访的杨雨花同我正在拜读卢梭的《忏悔录》，杨雨花和我有同样的共鸣，她拿起那本书，抬头看我。

　　我们已经好几年没见，无论如何成长，她那双眼睛同我的就是十分相似，此时那双眼睛在我眼前噙满泪水，就好像看见我自己在哭泣。

　　她说，“对不起，对不起，那天在门外看见的……”

　　奶奶的敲门声打断了她的话，她有些惊恐地看向门口，那里传来奶奶的声音，“云节！云节！你在吗？你杨文哥回来啦！”

　　我没有做声看向杨雨花，杨雨花对我摇头，她不知所措好像能求助的唯有我。

　　“你杨文哥读大学好不容易回来一次，马上就要走的，说想见你一面，你懂事点儿！云节！”奶奶的声音变得很可怕，就好像她是别的什么吃人的妖怪变的。

　　我无奈地走出去将身后的门掩上，从二楼的窗户往下看，杨文站在核桃树的阴影中。倘若他也读过《忏悔录》我倒希望他能承认自己的丑恶，但如果他读过，他确实没有勇气承认自己的罪行。

　　我期待他有忏悔之意，可惜他只是死死捂住自己眼睛，告诉我，“很久没见了，给你带了礼物。”

　　“你的眼睛和她真的很像。”

　　人无法选择轻易原谅。

　　我无法想象当我的□□从又爱又恶的故乡逃离时，杨雨花正遭受着什么，他们原本那样亲近，几乎异常。

　　高考前听说关于杨雨花的事，她发挥的不好，我猜也和当时发生在她身上的事有关，持续了多年的骚扰。

　　她死后我才再次翻开她那日躲在我房间时留下的《忏悔录》，扉页背面赫然写着一句话，

　　“视而不言同是过错，我自己也深陷地狱之中才明白苦痛，求你原谅我。”

　　这一句话现在看来，不是更像求救吗？

　　我的愤怒并没有因为时间的流逝而减轻，甚至有了化作怨恨的倾向，杨文将我带到罪恶之地仿佛是在助长我的怒火。

　　我想象杨雨花在房间中写下这句话，我想象她在异乡纵身而跃坠落而下。

　　我一拳打在杨文的脸上，愤怒的双手仿佛能打破一切，仇恨像秋天原野的火，将我一把燃烧殆尽。

　　等人们冲进小厅来阻止时，我的手和衬衫上已经全是鲜血，杨文瘫倒在沙发上，脸被鲜血染红显得像个怪物。我被人架住手脚不得动弹，人们看我的神情古怪且惊恐，我看着众人的神情，全都是被蒙蔽的样子。

　　我愣愣地回过头看向外面，攒动的人头间，我恍惚看见莫华的影子。不是，又好像不是他，他不会出现在这里，至少不会露出那样同情又悲伤的神情。

　　你在悲伤什么？同情什么？是我的幻觉？明明可以看见人们不停张合的唇却听不见任何声音，我猛然间想到，原来是这样，我可能病了。

　　我可能病了，一个人被关在房间里的时候我回忆起很久以前一个同村人的遭遇。

　　那是个有癫痫的病人，一发病就会脱掉衣服跑到大路上乱跳，人们将他关在一个猪圈改的房间里，从不放他出来，听说他现在还活着，但可能他已经疯的连自己是人类都不知道了。

　　我也没有被警察带走，村里人并不打算报警，毕竟在他们看来这些都是村里的内务，杨文已经被送去医院，我被关在自己的房间。

　　奶奶说我可能是被吓掉魂了，突然打人一定是因为杨雨花的死带给我巨大的冲击，把我的魂儿冲散了，所以我才会突然打人。

　　她请做法事的“大师”帮我看看，我从房内将门锁上，把他们关在外面。

　　我的内心在这时候出奇冷漠，就好像感受到这么多年来所有的改变都不过是表象，这种失落可以说是绝望。发现也好，修建楼房和公路也好，奶奶一如既往相信那些鬼神，村里的人们已久自顾自捂着某些怕人发现的东西。

　　拴紧了的口袋里的橘子终究会烂掉，从内燃起的火焰焚烧一切之间只会加速腐烂。

　　腐烂，是啊，那些所谓领导者的做作所为是最大的霉斑。

　　杨雨花曾打电话问我，“为什么我爸一把年纪了还要再婚？母亲也是，要分户，让那个叔叔的户口也落到我们这儿来，让我问问我爸，我怎么说的出口？”

　　“我妈又在问我赔款的事，她说少了，说是我爸拿了……”

　　“我爸去跟村上的人闹被打了……”

　　“都说不要去拦车了，有什么用，还被警察带走了……”

　　“我妈说……”

　　我从父亲那里听说了关于当地发展的规划，据说要建设森林公园，所以五年内会将所有人转移到新修的小区。如果户口在当地的话，那时候就能分到房子。

　　“你是知道，那些人吃了好多钱，”父亲这样说道，“路压坏了，要不是我们去拦车还不得答应来修哩！”

　　听说修补被压坏的路拨了八十万，但到我家来喝水的工人却说，“拨是拨了八十万，用嘛，可能就十来万吧。”

　　当时的我一直觉得这种事不会发生在村子里，至少那群人在我眼中是正直的工作者，可他们真的将自己当做领导看，却没有领导的意志而空有欲望。

　　压倒杨雨花的是浪花一样重重叠叠细小的恶意，我好像也一样。

　　躺在床上，我忍不住哭泣，我究竟生活在怎样的世界？我曾经以为的美好究竟是被什么装饰出来的假象？

　　不应该留在这里，我疯狂地想要逃离，我将《忏悔录》扉页写着杨雨花那句话的纸撕下来踹入怀里，车往离开的路飞驰而去。

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