后来的我们

　　大四，像一辆突然加速的列车，载着惶惑不安的我们，冲向一个名为“社会”的陌生站台。

　　周围的同学仿佛一夜之间都变得忙碌而目标明确。考研的，整日泡在图书馆，与堆积如山的参考书为伴；找工作的，穿着还不甚合身的西装，奔波于各大招聘会，简历投出一份又一份；准备出国的，则抱着□□，嘴里念念有词着陌生的单词。

　　空气里弥漫着一种无形的压力和焦虑。关于未来的讨论，取代了曾经的明星八卦和校园趣事，成为宿舍夜谈的主流。每一次听到某个同学拿到了心仪的录用通知，或是某所名校的研究生拟录取名单公布，在为他（她）高兴的同时，心底也会泛起一丝难以言说的紧迫感和对自己的怀疑。

　　我站在这个人生的十字路口，感到了前所未有的迷茫。

　　考研？工作？还是……回到北方的城市？

　　最后一个念头，像黑暗中划过的一丝微弱火星，瞬间点亮，又迅速熄灭。回去？回去做什么呢？那座城市，除了父母和已然模糊的中学记忆，还有什么值得我留恋的？那个名字，那个身影，早已在长达四年的分离和那首《淘汰》的判决下，变得遥远而不真实。

　　最终，在综合了多方因素后，我决定先尝试找工作，目标就定在了我度过了四年青春的这个南方城市。这里气候温润，机会也多，更重要的是，我已经习惯了这里的生活节奏。

　　为了积累经验，也为了赚取一些零花钱，我在学校附近的一家连锁咖啡馆，找到了一份兼职。工作时间主要在晚上和周末，时薪不高，但环境安静，空气中总是弥漫着咖啡豆醇厚的香气，能让我暂时从求职的焦躁中抽离出来。

　　咖啡馆的老板娘是个温和的中年女人，对我很好。客流量不算大，大多是附近写字楼的白领，或是本校的学生。我喜欢在没什么客人的时候，拿着干净的抹布，一遍遍擦拭着光洁的台面，或者看着窗外行色匆匆的路人发呆。

　　吧台角落里放着一个老旧的收音机，老板娘总是把它调到一个音乐电台。白天多是播放一些轻快的流行乐，到了深夜，则会变成一些舒缓的、带着怀旧情绪的老歌。

　　那是一个初冬的夜晚，窗外下着淅淅沥沥的小雨，湿冷的空气仿佛能渗透到骨子里。咖啡馆里没什么客人，只有角落里坐着一对低声交谈的情侣，和一位对着笔记本电脑眉头紧锁的年轻人。

　　我刚刚送完一壶手冲咖啡，回到吧台，正准备清洗器具。收音机里，主持人用低沉感性的嗓音说：“接下来，送给大家一首莫文蔚的《听说》，希望在这个微凉的夜晚，能温暖你的心。”

　　前奏响起，是简单的吉他拨弦，带着淡淡的忧伤。

　　我清洗咖啡杯的动作，不自觉地慢了下来。

　　“听说你身边有了新面孔
　　听说你不再寂寞
　　听说你提起我”

　　歌词像一颗投入平静湖面的石子，在我心里漾开了一圈圈涟漪。我愣愣地站在那里，水流哗哗地冲刷着手中的白瓷杯，指尖传来温热的触感，却暖不了突然变得有些冰凉的心。

　　听说……是啊，关于他，关于他的消息，我似乎永远都停留在“听说”。

　　听说他考上了很好的医科大学。
　　听说他学业很优秀。
　　听说……他也许，身边早已有了新的陪伴。

　　这些“听说”，来自老同学偶尔的提及，来自校园网上那些零碎的信息拼凑。我像一个躲在暗处的偷窥者，靠着这些旁人的只言片语，艰难地想象着他在我没有参与的世界里，过着怎样的生活。

　　“我过得不错忙碌中还有感动
　　尝试爱过几个人面对爱也诚实许多”

　　歌声在继续，莫文蔚的声音沙哑而深情，带着一种经历过后的释然和淡淡的遗憾。

　　尝试爱过几个人……面对爱也诚实许多……

　　这句话，像一把钥匙，轻易地打开了我心底某个上了锁的盒子。

　　大二那年，我也曾尝试开始一段新的恋情。对方是同一个社团的学长，温和体贴，对我也很好。我曾以为，我可以放下过去，开始新的生活。

　　可是，当我发现，和他一起看电影时，我会下意识地避开某些类型的影片；当他在KTV点唱陈奕迅的歌时，我会坐立不安；当我看到校园网上那个灰色头像访问记录时，内心依旧会泛起波澜……我才悲哀地意识到，有些人，就像心底的一根刺，拔不掉，也消化不了，只能任由它在那里，时不时地提醒你它的存在。

　　那段恋情，持续了不到三个月，便无疾而终。我无法欺骗自己，也无法欺骗那个真心待我的学长。分手那天，我对他说的唯一一句解释是：“对不起，我心里……好像还住着一个人。”

　　从那以后，我便再也没有尝试开始新的感情。我把所有的精力都投入到了学习和兼职中，用忙碌来麻痹自己，也似乎是在用这种近乎自虐的方式，惩罚着自己无法忘怀的过去。

　　“只能被听说安排着
　　关于你我的对的或错的
　　两个人曾经相似的却以为都变了”

　　歌词一字一句，敲打在我的心上。只能被听说安排着……多么精准而无奈的描述。我们的故事，早已脱离了彼此的掌控，被时间、被距离、被那些真真假假的“听说”，安排向了未知的、平行的方向。

　　两个人曾经相似的，却以为都变了。

　　我们，都变了吗？

　　那个在物理课上偷偷分我一半耳机的少年，那个在毕业册上刻下密码的少年，那个在梧桐树下留下“等我”的少年，那个在演唱会人海中沉默流泪的少年……他，还在吗？

　　而我，还是那个会因为一个耳机而脸红心跳，会因为一句刻字而欣喜若狂，会因为一个访客记录而胡思乱想的女孩吗？

　　四年的时光，足以改变很多事情。我们都在各自的轨道上奔跑，经历了不同的人，不同的事，不同的成长阵痛。我们，或许真的都已经不再是当时的彼此了。

　　一首歌，很快就到了尾声。

　　“只好等在季节里
　　等所有的听说
　　都是无关你的毛病
　　等所有关于你的听说都不再是关于我……”

　　歌声落下，收音机里传来了主持人后续的话语。而我，却依旧保持着那个姿势，站在原地，手里握着那只早已冲洗干净的咖啡杯，水流不知何时已经停了。

　　窗外的雨似乎更密了一些，敲打着玻璃窗，发出细碎的声响。

　　等所有关于你的听说，都不再是关于我……

　　这，会是最终的结局吗？

　　我们最终，会消失在彼此的生命长河里，成为对方一个模糊的“听说”，再无瓜葛吗？

　　想到这里，心脏的位置传来一阵细密而尖锐的疼痛。我以为时间已经抚平了很多东西，我以为我已经能够平静地接受现实。可直到这一刻，当这首歌将那种“被安排”的无奈和“不再相关”的结局赤裸裸地摊开在我面前时，我才发现，那份深埋心底的遗憾和不甘，从未真正消失。

　　它只是被埋藏了，像一颗休眠的种子，在某个不经意的瞬间，被一首歌，一句歌词，轻易地唤醒，然后破土而出，长出了名为“疼痛”的枝桠。

　　我缓缓地将咖啡杯放回架子上，用毛巾擦干手。指尖，一片冰凉。

　　那个夜晚，接下来的时间，我都有些心神不宁。擦拭台面的时候，冲泡咖啡的时候，甚至对客人微笑的时候，那首《听说》的旋律和歌词，都在我脑海里反复回响。

　　它像一声悠长的叹息，为我这四年无声的守望和无果的初恋，蒙上了一层更加灰暗和悲伤的色调。

　　而我不知道的是，就在这个我听着《听说》感怀伤世的夜晚，在北方那座城市的一家医院里，穿着白大褂的陈默，刚刚结束了一场漫长的值班。他独自走在空旷的走廊上，疲惫地揉了揉眉心，口袋里手机的耳机线垂落下来，里面循环播放的，依旧是那首陈奕迅的，《十年》。

　　我们听着不同的歌，想着同一个过去。

　　却都在各自的夜里，被同样的遗憾，吞噬得无声无息。

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