百味水眸

　　也许是出于一种想挽回的欲望，我白天还是尽量强迫自己去上课；并且通过班主任联系到一位补课的老师。

　　班主任对我和鹿的制度，已经放宽到可以选择周三下午去补课，就不用来学校上课的程度了。

　　这个表面现象让班主任着实开心着，因为她坚信我们已经不会再逃课，也不会再带坏其他同学。

　　毕竟能拥有“官方批准”的可以不来上课的下午，对于许多同学来说，都是很奢侈的。

　　只是人的欲望一旦膨胀起来，就会达到不可收拾的地步。这或许也解释了为什么染上毒品的人，鲜有能脱身的。

　　把很多碎碎念隐藏在心里，多数是不好的念头。

　　比如幻想翘课去市中心的商业广场吃一顿不算正宗的西餐；去市里的超市买许多杯酸奶；以及去一家比校门口环境好太多的奶茶吧。

　　有时候，那股冲动的劲儿上来，就真的想到啥便去做啥了。

　　当然更多的时候是压制——若无其事地混掉一节又一节课，最后迎来期盼已久的放学时光。

　　晚修的时候，心智能量已然耗尽；于是只能用翘课，或者是完全不学习来恢复。

　　钦了解了我每一次的翘课行动，诚然她不会这么做，却一直理解我。

　　不久前在一张明信片里，我写了一段话，看起来是比较激励人心的。

　　“倘若经历无数次思想的沦陷与挣扎之后会是一个全新的自我；那么我甘愿受尽折磨，去等待那个崭新的自己。”

　　在很多时候，我们倘若已经帮不了自己，那就用微弱的那点力量去帮助自己爱的人吧。

　　我还是一如既往地，把一些科目的课当作“娱乐课”，一些当作“自学课”。

　　其实两者没有显著差异。都是肆无忌惮地戴耳机、和同桌很大声地弄响食品包装袋、去食堂买来味道很浓的米粉、以及进行着贯穿课堂始终的扔纸条行动。

　　但无论我如何在教室造反，老师们都觉得，这样要比逃课好。

　　好像是万不得已的话，只要这个人还在教室就行；其余条件都可以谈判。

　　这样的课堂对我没任何用处。奇葩的心理情绪作祟，不跑出教室，就无法得到精神的安慰，也不能缓解自己想要叛逆的那股瘾。

　　而最令我茫然的是，曾经所谓的很多“爱好”，眼下正在一点一点地崩塌。

　　初中的时候，还有胆量说自己喜欢数学。

　　这虽然算不上消遣类的爱好，但好歹在和学霸们谈天论地的时候，可以自豪地说，“真巧，我也蛮喜欢数学的耶。”

　　事到如今，眼前的局面真是变得连自己都来不及认识。

　　跨过及格线不多的分数、不能顺利搞定的练习、再也无法答完的卷子等等。一切都致使我失去了说自己喜欢这门课的权利。

　　毕竟大家都认为，喜欢就代表着你一定做得很好，至少做的不差。或许事实没有这么绝对，但我已无力争辩。我的成绩大幅度下滑这一事实，已经无力挽救了。

　　当一个人渐把爱好变成强制性的义务去执行时，那个最初的自己注定也在一点点崩溃。

　　我回想起高一一起玩耍的小伙伴们，大多已经不再联系。才没要多久，就好聚好散。

　　其实联络骤减的原因很简单，大家都开始越发专注于自己的成绩，已然没有更多精力去顾及其他。

　　但就算如此拼命地在乎着成绩，也不意味着成绩就会在乎你，和你的感受以及期盼。

　　名次越来越倒退，分数越来越低。这就是我所面对的最现实结局，无奈只好对自己一步步放低底线，为的只是找回起初能感到的那一点点舒心态度。

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