遇见你之后

　　九月，新生纷纷开学报到。
　　天立开学日期更早，一天中午天立给伊一打电话，说已经收拾好物品在排队领取军训的衣服，过了一会儿又发来了自己穿迷彩服的照片，两人的联系依旧密切。
　　伊一的爸爸有个同事的儿子东昂，和伊一同一所大学，同一个专业，两家人约好一起开车送他们去学校。
　　报到日当天，伊一一家还没起床，东昂一家已经等候在小区门口，然后大家以最快的速度收拾出门，两家人一起驱车前往学校。
　　伊一和东昂一起完成了报到手续，然后回到宿舍，认识新的室友，开启了自己的大学生活。
　　虽然在同一座城市，两所大学之间大概有一小时的路程，但开学后大家都在适应着新的学习和生活节奏，直到国庆回家后才见面。
　　国庆假期，伊一借口有礼物送给天立，那一年天立的生日在国庆节，伊一准备了礼物，还给他写了一封信，约了天立出来，在家附近的小区见面，两人散步走了一段后就各自回家了。
　　假期结束回到学校后，天立给伊一打电话的次数慢慢减少，后来伊一发消息他也不再回复，到11月时，两人已经失去了联系。
　　伊一不知道为什么，她也询问了原因，但因为很多次发消息天立没有回复，伊一也没有勇气再给天立打电话。她在天立的邮箱的草稿箱中留了一封信，她没有选择从自己邮箱发送给天立，因为又会经历发出去收不到回复的焦虑等待和失望，静静地放在他的草稿箱就好。
　　那一年还是传说中的世界末日——2012年12月21日。
　　伊一的生日在这之后，生日那天，她等了整整一天，直到那天晚上凌晨，也没有等来天立的祝福。
　　大家一定好奇这封信——

　　你写一封信，一封不想让你现在看到的信，觉得最好的方式就是放在你的草稿箱里，又给你了，又不会现在就看到。

　　不知道你什么时候会看到这个，或许。

　　每天都会想起你，我以为习惯了很久都见不到你就会不想你了。

　　六月，七月，八月，九月，十月。几乎都是每天联系，十一月，来了你们学校，可是貌似没有惊喜，只有惊吓。每天打电话，到两天打一次电话，再到三天打一次电话，我以为还要经历一个星期打一次电话才会慢慢失去联系，但是过程没有这么长。

　　所以就真的没有联系了，我不联系你，你不会联系我，我联系你，你也不会理我。这条短信你也没有回。你每天都很忙吗，过得怎么样，星期天有没有回家······这些都不知道，给你打电话的时候也能感觉到你不想和我说话，所以还是不联系你了吧。

　　还是会习惯性的去你的空间，看你的留言。有天晚上睡不着就开始数我留了多少条，最后数混了···

　　大概十一月初的时候删过一次你，你应该发现了吧，又把我加上了，每次我删了你你加我的时候你都没有问原因，其实每次都是相同的理由，因为我们同时在线的时候你不会找我说话，我有时候会忍不住找你说话，你不一定会理我，所以把你删了就不会怕自己忍不住找你说话。后来又删了你一次，但是你没有加我了，是我自己用你的号加的。

　　还有，想说对不起，因为手机一直都是静音或者震动，所以以前经常接不到你打的电话。

　　2012世界末日这个说法，知道你是不相信的，我有点相信，你可以鄙视我什么的，笨到连这个也相信。想再去一次你们学校，这个星期天，看一下你每天生活的地方，也许在学校里还能遇到你。又想是不是应该先告诉你，想起你说的我发的微信你都要回，所以从微信上发的，但是你还是没有回，不过我已经有这个准备了，也没什么好失望的。最近学校特别乱，不敢一个人外出了，筱筱这周要回家，室友也忙，所以不能去你们学校了。我想如果给你说了，也许你还是会各种有事的理由。

　　在我联系你的时候你一次又一次的不理我的情况下，我一次又一次的发，每次发完你不理我我就讨厌自己，讨厌那个卑微的自己，太卑微了。

　　不知道为什么自己能够喜欢你这么久，即使你当初那样伤害过我，每次后悔找你说话你不理我的时候我就告诉自己下一次想找你的时候就想想你当时怎么伤害我的，可是，对于你，我好像只能记住好的回忆。

　　经常会翻手机里的那些照片，美好的回忆好像就只有那么多。

　　有时候会想你是不是又遇到很好的女生了，但是高三那个时候你也联系我了，因为当时心里内疚吧，所以这个想法被否定了。那就只有一种可能了，你不喜欢我。所以完全把我忘了。

　　12月2号，那天给你发□□消息，你还是没有回。我告诉自己那是最最最后一次联系你，因为感觉自己太低了，快要卑微到尘土下面去了，但我还是没有做到，就因为你看了一张照片，我觉得你还没有把我忘了，又联系你了，但是后来打电话你说发不出短信了，然后电话里很长时间的沉默，我以为你会说点其他什么，我以为。不知道你的手机是不是真的发不出短信了，应该是，是。但是你都不会想到我在没不回短信的时候又开始想各种可能性。这一点应该是你不能理解而且讨厌的吧。

　　经常会梦到你，或许是想你了吧。但是你不会想起我，在成都，还有一个我。

　　我想，如果你真的喜欢我，应该不会是这样吧，还是厌倦了，你不会说，我更不会清楚。

　　经常看电影都会哭，即使是那些看似根本不会让人哭的地方。看别人的故事，流自己的眼泪，有时候开始哭是因为电影情节，后来发泄的是自己的情绪。

　　那天报了陶行知班的时候真的很烦，加上双语班，计算机二级。所以还是忍不住给你打电话了，似乎不太适合。看过一句话，你喜欢的人以后还会有更好的人喜欢他，所以你让让自己变得更好更优秀。所以我要努力，我要认真。

　　一个多月没有见到你了。我想如果真的有世界末日这回事，这周来见你，下周回家，重要的人就都见过了，你可以再次鄙视我想信末日这个想法，但是现在不能来见你了，从星期二就开始想来见你，今天还是发现去不了，这周都没过好。

　　最讨厌晚上出去看到很多情侣在我面前，因为会想起你。室友问过我几次你怎么不来看我，我说你们课多，很尴尬。有一天给室长说有事出去下，她问我是不是男朋友来了，我说怎么可能，我说不可能的肯定程度让她们惊讶。这种尴尬的事还有好多。

　　我今天再次决定了不再联系你。□□，微信，短信这些方式你都不会理我，我想到电话都不接的时候我们应该也就走到尽头了。

　　其实有时候你打电话或者发短信的时候我都睡了，但是我都说没睡。看《我可能不会爱你》的时候李大仁接陈又青电话的时候也是这样的，说自己还没有睡。但是你不是李大仁，我更不是陈又青。

　　我想，如果真的有一天分开了，至少在这四年里，我不会在考虑谈恋爱这件事，或许再也不想谈恋爱了。

　　就写到这里吧，本来想写了再记一下明天要听写的日语，现在看来好像没有时间了。晚安。不管怎么样，你都要开心快乐。

　　又想起想要说的了，记得当时你问我还爱不爱你的时候，我觉得这是个不用回答都很清楚的，当时你那样对我，我还和你联系，回你短信，如果我不爱你了，我是根本不会理你，直接换掉手机号的。暑假的时候我问你是不是真的喜欢我，你说是，我不是不相信你，我是怕你自己都不知道是不是真的喜欢我。

　　还是不是很了解你，你是怎么样的一个人，你的想法我从来都不知道。我怎么就可以这么喜欢一个自己没有完全了解的人这么久。十年。十年······

　　最后还是要谢谢你，给我带来的快乐。尽管不知道以后我们会怎么样，你是不是真的不会再喜欢其他女生，是不是我们真的会在一起。想起了一句话，我做好了和你过一辈子的准备，也准备好了你随时要走。当时决定原谅你的时候身边没有一个人是支持我的，只有反对的和说按我想的做的人，所以，如果再次受伤，只能自己承受了，我想我也能自己一个人承受了。不管怎么样，我至少不会后悔，因为我努力过。

　　上次你生日写过之后就再也没写过什么了。所以可能又有点混乱的逻辑。我现在能想到的想说的就这么多了。

　　伊一

　　2012.12.15 0：05

　　最后的最后，如果你是真的不喜欢我或者是现在不喜欢我了，和我在一起感觉很累，那我们还是分了好了，不想勉强你。

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