浑浑噩噩的正确

　　她一个人蹲坐在湖边，两手托着脸，一副闷闷不乐的样子。她在高中时曾经是我暗恋的对象，我发誓我绝对没有把这个秘密说给孙晨听过。我喜欢她的原因也很简单，因为她和我一样，很孤单。她总是独来独往，一个人上学，一个人吃饭，一个人回家。像极了曾经的我。我对她是喜欢，还是同情，还是对自己的怜悯？我说不清。她在世俗意义上绝对不算个美女，甚至连平均水平也够的有些勉强。可我确实是感受到和她心灵的共通。她有一次，在晚自习衰老昏黄的灯光下，回过头来看了我一眼。仅仅一眼，我想我体会到了什么是心动。我感觉那个眼神里有她说不完的话，我十分懊悔自己的眼神没有把爱慕之情表达的完整。可我们两个都是古怪到骨子里的人，明明相爱却不好意思开口，说第一句话。
　　我走到她的身旁，默默的蹲下。她抬起头来，看了我一眼。我再次感受到那种心动，心跳的扑通扑通，像有小鹿乱撞。她的五官随着时间的奔流，却变得越发精致起来。那对多汁晶莹的眼睛，还是含情脉脉的像有说不完的话，还是那样惹人怜爱。醉人的红唇让我感受到直冲脑子的眩晕，我一点也没变。我试探性的开口：“好久不见。”
　　她一言不发的点了点头。我承认我不善于感知和体味别人的情感，可我不是个傻子。她肯定有些烦心事，我再次主动出击，为了我曾经隐藏的光芒和爱，勇敢一次：“有什么烦心事吗？”
　　她笑着抬起头，对我说：“你高中的时候，可没对我说过一句话。”我一下子像是被电流穿过，让我身体僵硬的直起来，像要一把栽进湖水里。我有一种带了好久好久的面具被猛地揭穿的感觉，那新鲜的空气让我非常不适应，快要窒息。我手足无措，我第一次如此裸露的站在一个人面前，我感觉她已经看穿了我整个内心世界。我第一次感觉自己的虚伪和真实如此清晰的展现在一个人面前，我的内心伤口像有顽皮的小虫在爬动，令我惶恐不安和奇痒难忍。我不知道该说什么，或者说我根本没有话可说。我有那么一瞬间，想要把她杀死的冲动。我知道死人不会说话，可我还是没有勇气扼杀我第一次的爱。
　　“我胆小...”憋了半晌，只有这一句苍白无力的解释。这解释，换做是一年前的我，都一定会笑着骂这个人真傻，哄小孩子的把戏！可她貌似信了。“我也胆小。”我以为我成功的博取了她的好感和爱慕，我的爱不再石沉大海，而是清楚的有了回音。我按耐不住内心躁动的兴奋，说：
　　“我搬了新家，刚整顿好。不介意的话，来坐坐。”她爽快的答应了，我有一种犯罪得手后的快感涌向全身。我幻想着后来几天会发生的一切，她就是我的女主角，我的信仰，我活着的最后意义。我就是这样一个寄生虫，靠自己完全活不下去，我需要有一束光芒，带领我走向彼岸。
　　我在路上和她肩并着肩的走着，我第一次如此清晰的听到一个女生的呼吸声。我感到我们是独立于世界之外的一个人，心灵交融的活着。
　　很快到了我家，我例行公事的学着曾经父亲的模样，给她倒着家里的饮料，打开尘封已久的电视机。这头上吊着的灯一闪一闪的，反倒有些所谓的情调。她尴尬的喝着，两个人完全不好意思开口说第一句话。
　　那句憋了两年的话，终于在那一刻脱口而出。它出来的时候像是滴着润滑油，留下的却是模糊的灼烧感和数不尽的后悔。我害怕我好不容易和她建立起的关系，和我那么久的暗恋因为我的一句话化作泡影。我焦急的等待着结果，那一刻简直比我等待中考出成绩的前十分钟还难受。
　　“对不起啊，我有男朋友了。”
　　听到这句话的瞬间，我感觉内心被搬进来一块玻璃，再被我以为的女主角亲手击碎。我清清楚楚的听到了碎裂的清脆声。我生下来积攒的所有痛苦，倾巢而出。我感到我被背叛了，她明知道我喜欢她，为什么要跟那个杀千刀的在一起！我不能接受。我所有的爱慕和依恋，都在那一刻被击垮。我以为的信仰，亲口杀死了我。我所有的碎片情感，都在那一刻被拼凑起来，成为像地狱火焰般熊熊燃烧的愤怒。我多么真实的感受到自己那样想要杀人的冲动。可我还要装，装出一副悲伤的样子来挽留她最后的同情。我还在幻想，她会回心转意。
　　“我还有点事，我先走了...”见状，她完全不识趣的要走。我发动全身力气吼着：“不许走！”她被我吓住了，一时不知所措。两只眼睛因为恐惧睁得大大的，悬挂在半空中的手活像个提线木偶。她又亲手再把玻璃碎片磨成粉尘撒进我原本患有鼻炎的鼻子，惹得我喷嚏不断。也许是委屈的眼泪满的快要容纳不下，我抽了抽鼻子。接着，满怀的愤怒占领了我身体的每个角落，让我的力量蠢蠢欲动。
　　一个沉重的拳头打在她的头上，很有力。这是我修炼已久的成果，我得意的想。她一下子就昏昏沉沉的晕倒在地上。我照了照背后的镜子，竟诡异的看见了母亲的模样。这女人，不是死了吗？我吓个半死，我想肯定是我曾经的爱人的缘故。我又把拳头狠狠的砸在她头上，背上，不顾一切的怒吼着。她该死，因为她背叛了一个爱她的人，还要不计后果的伤害他。我是谁？我好像真的被套进了自己曾经最讨厌的躯壳里，被蚕丝包裹着不得动弹。
　　虽是夜晚，我却没有任何睡意。我坐在沙发上，烟抽了一支又一支，直到烟雾弥漫在她的身旁，直到烟盒空空如也。我开始可笑的思考起人生。人的一生，有什么意义？我们为什么而活着，是为了所谓的理想，还是为了该死的名誉，又或是为了可恶的金钱？我不知道。人的一生究竟是在内啡肽的快乐中度过，还是在多巴胺的迷惑下苟活？我究竟是为了自己而活，可我最终做不到让我独立于世界之外，我不得不和这个我鄙夷的世界同流合污。我不认为自己活着比死亡更有意义，我找不到我存在的理由。或者我的出生就是个错误，可错误已经发生的不可挽回，我只能被罪恶一步一步的推向不见底的深渊。深渊里面只有无处不在的恐怖的黑暗，和我可怜的回声。我挣扎着，呼喊着，不顾一切的求救。可悲悯的世人呢？他们只是笑着，嘲讽着，送给我看待低等动物的鄙夷眼光。他们是什么？到底谁才是动物？谁更高等，或者谁更低等？我曾经以为有人，有她来拯救我，我把我的全部赌在她们身上。可我错了，我错的很彻底，也很滑稽。我输了，输得精光。
　　可眼前的这具尸体，这样放着，确实不是个办法。我已经完全遁入黑暗，再看不见光明。我想到一个极度残忍的方法，可它能让我再次享受到犯罪的快感。我沉醉在幻想里，居然笑出了声。我真的是个疯子。我就任其放声大笑着，亲手葬送我两年的信仰。她是第一个真正彻底背叛我的人，也是我最后一束光芒。我拿来我新买的菜刀，戴上手套，在确认她已经断气以后，我开始了晚宴。
　　我找来一床厚厚的被单，垫在她的底下。以前的我十分讨厌血腥味，可现在接触多了，也觉得无所谓。她的身体很沉重，因为她承受了两个人的痛苦。灯光还是倔强的一闪一闪，逗得我兴味大发。
　　我学着记忆里解剖猪的模样，在她身上砍下一块一块的肉，整齐的摆放着。我的刀工确实已经到了出神入化的境界，每一块肉都整齐的没有一点毛边，简直像机器人做出来的。
　　这活确实很累人，比处理好一头猪要累的多，因为人的体积比较大。干到最后，我洁白的手套被鲜血染的红红的，甚至透到了我的手上，我十分厌恶这种黏答答的感觉。同样，我在干这件事的时候，完全没有享受到犯罪的快感，倒是很像一个穷途末路的罪犯，不可一世的做着最后的抵抗。我知道我没有回头路可以走了。她的肉质绝对是上乘的，那种坚硬的刀刃接触柔软的皮肉的时候，我根本体会不到当时打架的那种感觉，但我确实感觉到了那种在果冻上划过的感觉。可旁边却像有千万个人在看着我，辱骂着我，唾弃着我。我十分恐惧这种感觉，在干完这一切后的我，看着这血淋淋的仿佛屠宰场的地板。我质问起自己：难道我是主宰人生死的上帝吗？难道我注定是屠宰厂里最低贱的屠户吗？我不知道，但是我在那一刻确实主宰了自己和她的命运。我跪在地上，双手合十的请求着上帝的原谅，虽然我清楚我的归宿只有地狱。我已经头也不回的跨进了自己可能想要的灰色，活在人性和兽性的边缘。
　　我把她的肉蒸熟，那漂浮着的肉香居然激起了我的欲望。我试探性的拿起一块，口水已经按耐不住的滴了出来。可当我意识到我拿的是一块人肉的时候，我猛地呕吐出来，只能说是干呕。我像是捏到什么脏的极致的垃圾一样，连忙把手中的肉丢的远远的，把手洗了一遍又一遍。我知道这件事情不能被任何人知道。幸好在前几天逛超市的时候，带着买了一些垃圾袋子。我把她分批装进袋子里。
　　那颗头还完完整整的在。我有亲吻她的欲望，可我还是在低下头去的时候干呕起来。面对着一张冰冷的脸，我提不起任何的兴趣，所有的□□都被她的脸贴的冷冷的。那一刻我觉得自己应该陪她一起死来赎罪，但我没有勇气。
　　我开着车在郊区四处闲逛，每看到一个没有人的地方就丢下一点她。柔软的她或者坚硬的她，不可以说不惨。死的惨烈，死的悲屈，死的最后连尸体都不能相聚。干完这一切后，我瘫着靠在车上，彻底不知所措。
　　我不知道我从哪里来，我也不知道我该到哪里去。我不知道谁是我的领路人，我不知道我该不该活着，我不知道我活着有什么意义，我不知道...
　　我搭上了不知前往何处的飞机。我花光了最后的一点钱，买了一张头等舱的票。我昏昏沉沉的睡去，醒来的时候飞机已经临近降落。我看着我们从棉花糖般的云层里穿梭而下，又难免的想起了她。一阵恶心的感觉再次涌上心头，我连忙打开手机，想看些别的分散注意力。毕竟我一吐，又不可避免的吸引来别人的目光...手机上的暴雨预警打断了我漫无边际的幻想。
　　南京市，百年一遇的大暴雨。我想起来，我忘了关窗户。
　　一场大雨，带走了我犯罪的痕迹，抹去了我存在的证据。
　　有人深陷黑暗，追逐光明。有人沐浴光明，披戴黑暗。

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