当我们互为光影

　　平安在躲我，我大概知道是为什么，但又很无能为力。

　　一旦习惯了她热情主动，我就忘记了怎么往前迈进。

　　晚上陪邓葛其送看完，我联系平安，已经做好了再次被她用蹩脚理由挂断的准备，但接通后她委屈地叫我名字，含含糊糊地说自己不想加班好想睡觉，边说边哭。

　　我临到家门又折回她公司，从医院到家里，她曚然睡去，样子不太安稳，总因发热而掀被。

　　我坐在床边，她的睡颜就在眼前，希望时间能凝止。

　　那天聚餐完出来，沈小静在门口等我，问平安是不是我女朋友，还问可不可以继续追我，我问她为什么会选我。

　　沈小静说：“为什么用选这个字而不是喜欢？算了，对你来说应该都一样。你正直可信，聪明可靠，外貌可人，我都很喜欢。第一次和你办案还记得吗？解放公园北区A37号草坪上发现了一具癫痫发作活活病死的尸体。当时你站在我前面，第一时间是让我背过身去别看，之后我好奇还是看了案卷里的照片，那样子确实恐怖，我几天没吃好呢。还有一次我给受害人做笔录，他人高马大的，情绪很失控，你一直站在我旁边，虽然一句话没说，但我真的很安心。你看着吧，不够热情也不合群，但极其周到温柔，很难让人不喜欢。”

　　“你所说的周到也好温柔也罢，是她花了二十年教会我的。”

　　【明景你别看，那些红蚯蚓可吓人了，隔壁班有人都吓哭了。】

　　【明景你别怕，有我在他们不敢欺负你，我会武术，他们都怕我。】

　　平安，你知道吗？那些温度都是我从你身上学来的。

　　我伸手抚摸她的额头，看着她的眉尾、唇角和紧闭的眼睛。浮现脑海的都是她用或委屈失落或欣喜若狂的小模样，拉着我的胳膊叽叽喳喳说个不停。

　　忽然掌心一热，她用额头蹭我，轻轻地“嗯”了一声，像一只乖巧的小懒猫，翻身继续睡去。

　　我无奈地替她拢紧被子，想起她当初是那么大张旗鼓地来到我身边。

　　那年，她穿着橙色背带裤，戴着同色渔夫帽，手里拿着赔给我的玩具青蛙。

　　【明景我觉得你缺朋友，你不能总是一个人。】

　　【不需要。】

　　【没有人喜欢一个人。】

　　【我就喜欢，你还太小不明白。】

　　【我爸说只有幼稚的人才会故作深奥说别人是小孩，真正成熟的人是会......会什么自然......哎反正总是一个人的小孩不是喜欢独处，而是在等待。】

　　我想笑，实在搞不懂她那空空的脑袋在想些什么。

　　【等待什么？】

　　【当然等我这个好朋友呀！】

　　【......你爸没事跟你说这些干什么？】

　　【我跟他说想成为你最好的朋友，但害怕你不喜欢有人陪。你总是一个人，又不爱主动跟人说，我担心嘛。】

　　【无聊。】

　　自那以后，她开始疯狂地拉我进集体，逼迫我参加春游、秋游、运动会、同学聚会等等她认为可以让我交到朋友的活动。

　　我很不喜欢，我不像她喜欢热闹。

　　孩子为人与性格大多沿袭父母，我学到了爸妈的冷漠自私和倔强寡言，她学到了平叔和袁姨的善良单纯和絮聒多言。

　　我在大人眼里是个早熟内向的孩子，他们会小心翼翼地跟我说话，唯恐我心里厌烦，连我妈对我也发憷。但是平安，克我。

　　她没心没肺没眼力见，很愚笨，说什么都当真，也听不出好赖话。

　　但不得不说，她是个不错的朋友。

　　她会帮我提很重的书包，会在我精神不济时照顾我，会在我落水时救我，会在我做决定时支持我，会在我难过时握住我的手默默陪着我。尽管她出过不少馊主意，但巧诈不如拙诚，有她在，我可以打着她的幌子做很多蠢事，不用管对错，只求开心。

　　年少时身边有这么一个简单的朋友是幸事，我想我会和她当很久很久的好朋友。

　　直到高一上学期的某天，这个念想被撬动了。

　　我同往常一样在楼下等她上学，她迟了十五分钟，敲门无人应答，我拿了钥匙推开她卧室的房门，敞开的窗户透进来炫目的阳光，她躺在床上背对着我，吊带睡裙松垮到了半腰，露出一大片雪白的后背。我当即扯过被子盖住她全身，只觉脑袋嗡嗡作响，心跳到了嗓子眼，每个关节都在发木。

　　关上门我倚着墙，玻璃立柜上反射的我的脸，有彩霞在流动。

　　我满脑子都是她白嫩的皮肤和平滑的曲线。

　　惊慌失措逐渐平复后，我才敲门叫醒平安。当她踉跄跑到洗手台，一边刷牙一边穿袜，说话时泡沫四溅，粗鲁邋遢得让我那份荒谬的燥意浮云般消散。

　　绝对是我眼睛有问题。

　　翌日清晨，我拽着床单回忆起昨晚的梦，抱头崩溃。

　　我居然......我居然梦到她亲我，而我还伸手去脱她的衣服。

　　如果平安知道了会怎么看我，应该会觉得我是变态离我远远的。

　　那段时间，我不敢直视她的眼睛，生怕我的不堪和羞耻被她看穿。

　　她从后面跑过来挽住我的胳膊，毫不忌讳地管我借十块钱买卫生巾，叼着冰棍低头为我贴创可贴，趴在课桌闭眼听歌，这些再熟悉不过行为我都无法泰然自若，她的触碰、靠近、眼神、面容，关于她的种种，都让我局促不安。

　　我努力说服自己那个梦只是青春期男孩对性启蒙的必经之路，不过是我涉世未深，没见过太多女人，而她是我最熟悉的异性，仅此而已。这只是个意外。

　　我试了很多办法都无法消除这种亲近带来的复杂情绪。当发现仅是坐在她身旁就让我心荡神迷时，我就知道大事不妙了。

　　我甚至在这种躁动的情绪下气恼地第一次跟人动手。

　　我不是用莽夫手段的人，动手打人这种蠢办法是双向疼痛，我从来不用。有人欺负我，我只会在心里默默记下，算计着让他遭更大的报应。可那天我像撞了邪一样。

　　课上平安弯腰捡东西，我坐在走廊对面的后几排，听到前桌两个男生捂嘴窃笑私语，‘平安的胸’这四个字传入耳朵，我被挑拨神经，掀了桌就拽着俩人的衣服挥着拳头砸下去。

　　熊熊燃烧的怒火彻底冲破了薄如纸面的理智。

　　事后，我和程漾罚站在教导处门口，平安跑过来将我们一一数落。

　　【明景，你脸疼不疼？沈叔叔没说你吧？我知道肯定是他们先惹的事，但是同学间动手打人是不对的，你不是也说用拳头解决问题是最愚蠢的吗？你都把马辉洋揍成花斑猪了，嘴巴脸颊胳膊青了好几块。还有漾漾你也瞎来，我有一刻明明都拦住他了你还上去拱火，不嫌事大。】

　　程漾双手抱胸：【他一打二很吃亏，不帮他显得他没朋友。再说我想打马辉洋很久了，天天在教室里脱鞋，那味道我实在不想回忆，把他那臭鞋塞进他臭嘴里这事我早想干了。】

　　我一直盯着平安衣服的领口，宽大到露出了半截锁骨，指着她锁骨上的绯红胎记，说了句真丑。

　　她知不知道学校很多男生都很下流无耻，盯着女生的胸部和臀部色眯眯地瞧，假作无意地去触摸，有些大胆的还敢去解女生内衣。

　　她穿这么大领口的衣服，随随便便一弯腰......真是笨蛋一个。

　　她问：【很丑吗？】

　　我说：【丑。以后穿衣服要盖住它。】

　　她说：【哦，好。】

　　程漾说：【哪里丑，你别听他瞎说，他的审美有问题，你的胎记像蝴蝶，很艺术！】

　　后来她开始穿紧口的衣服，遮住了胎记。有几次我挑好时机想说她的胎记其实很美，但每次都被她天马行空的话打断。

　　大学开学后，平安送我入伍，她絮絮叨叨说了一路。

　　【一想到两年没法见面我就想收回支持你的话，和我一起上大学多好，就算非要入伍为什么要选那么远的地方，也不知道那里的伙食你能不能吃惯，天气你能不能适应，多久才能跟你通一次电话，你会不会想我。】

　　那天的阳光炙烈，晒得我每根血管都在沸腾，望着她湿漉漉的眼睛，拽住背包带不撒开的手，还有那抿紧的红唇。

　　有什么炽热的东西卡在喉咙，我想弯腰去吻她，却被身后推搡的过路人撞了个趔趄。

　　她气哼哼地要去跟人理论，我按住她的脑袋。

　　【平安你要好好学习，不要分心，等我回来。】

　　【知道了。】

　　在部队我最喜欢的一句话不是‘解散’而是‘收发室有你的信’，平安的来信和她本人一样，生动有趣，好像她就站在眼前，她所有的难过委屈和欣喜渴望都能轻易看穿。

　　我一直以为她是受不了委屈的性格，以为所有的委屈事都会被写进信里或说给我听，所以我从来没有主动问过她到底有没有难过。直到那封信寄过来。

　　一封跟我说起她作为大二学姐看大一新生运动会的感悟，言语风趣。

　　只不过，信里误夹了一张小小的贺卡。

　　正面主题是写给五年后的自己。

　　平安在背面写着：【早几年前我很笃定将来一定会和明景在一起，会跟在他身边永远永远。但现在不确定了，人生无常，未来难料。五年后，那就是二十四岁的平安，如果你有了新的喜欢的人，十九岁的我一定不会怪你的。】

　　字迹端正，认真之举。

　　这张卡片像噩梦一样折磨着我，是我无从开口的刺。

　　之后一年我很少再给她回信，我说太忙她也相信，来信仍旧保持着原先的频率。

　　退伍那天，我打开家门看到她和我妈在包饺子，她举着满是面粉的手，笑成月牙弯眼跑到我跟前，高兴得说欢迎我回家。

　　那一刻我感觉心里有朵花一样的东西绽放了。

　　我抱住她。罢了，二十岁的平安眼里有我，这就够了。

　　我深知自己的性格有很大缺陷，这在心理学领域属于‘强迫性重复’。

　　我讨厌别人没有自我的迎合我的决定，后悔时又反过来抱怨为什么总要迁就我。可他们在做决定的时候也没有问过我的意见，口口声声说是为了我，但最后往往是用自己放弃的那些自以为是地跟我做交换，想从我身上加倍索取。

　　就像小学时我看到修好的吸顶灯，问妈妈沈叔叔是不是来过家里，她暴跳如雷，厉声说如果不是为了我，沈叔叔会直接住进家里来，而不是处处顾及我的感受，是我拖累了她的爱情也阻止了她的新生活。

　　是的，一切都是为了我，而我这个罪人，必须如她所愿去学大提琴，以及断绝和爸爸的一切往来。

　　可她并没有问过我是否同意沈叔叔住进来，如果她问我是同意的。可是没有，连旁敲侧击的试探都没有。

　　我很希望拥有平安的健忘，忘记很多让我锥心的事情和锥心的话。记性太好的话，曾经体会过的伤害会刻在脑海，当遇到相同事情时便跳出来警醒我千万别再犯。

　　平安毕业典礼那天，我刚到她校门口，她就穿着学士服朝我奔来，欢欣鼓舞。

　　【明景明景，天准会计事务所要我了，下周一报道，通过三个月实习期我就能转正了，天呐我简直不敢相信。我还说天准通不过就去精雅，虽然会离你的学校远一点，但是天准要我了它要我了!】

　　【你不是想回老家吗？】

　　【不回了不回了，为了你我要留在魔都。】

　　【为了我？】

　　【对呀！我要留在你身边，至少要等你毕业嘛。】

　　【你真的想留在这吗？】

　　【你不想我留在这吗？】

　　【又问我！难道关于你的任何事情都必须我决定我负责？你能不能独立思考，有点自己的主见。】

　　她沉默了一会儿，电话催她回去拍毕业照。

　　【你等一下我，拍完照片我来找你。】

　　那天吃饭时她说了很多话，每个字都烙在心坎里，总结为‘我曾经喜欢你，但现在不喜欢了，就此别过，最好再不相见’。

　　那是她少有的冷静，我甚至插不上一句话，她也不打算听我说任何话。

　　她说这顿散伙饭她请客，起身后又折返，眼神飘忽不定，嘴唇欲言又止。

　　我以为她是后悔了，迫切需要一个台阶，正要开口说可以带她去酒吧蹦迪。

　　可又是她比我先。

　　平安：【我钱不够，请不了你吃饭，你先付，晚上我爸妈打钱后我再还你。】

　　我犹如挨了当头棒喝，闷气郁结。

　　我说：【明天请我吃寿司，找好店地址发我。既然要老死不相往来，那就把这些年你欠我的都补回来。】

　　以往吃寿司，都是她挑寿司上的海鲜吃掉，剩下的米饭就谄媚地推给我。

　　真正散伙那天，我点了有五十盘寿司，学她的，只吃肉剩下米饭，她在旁边就着酱油芥末一口口的咽米饭，吃到打嗝都没跟我说一句话。

　　决定好离开，就没想过半分求饶。好样的平安。

　　我气出了店，坐在对面的便利店紧盯日料店的大门，但凡她出来时有半点难过，我就冲过去抱住她，指着她鼻子骂她白眼狼，再敢把我往外赶就打断她的腿，再敢说那些直戳人心窝子的话我就撕烂她的嘴。

　　但我看到的是她提着打包盒满面春光地走出来，迎着阳光伸了懒腰。

　　她没有惋惜也不后悔。她真的要和我老死不相往来。

　　后来好几次梦中突醒，真实感觉到从前形影不离的人只有在梦里才会对我笑，心肺像浸没在厚重的雾霾里，痛苦到无法呼吸。

　　我不像爸爸那样渣得坦荡至极，又不像妈妈那样恨得明明白白，我就是个胆小的自私鬼。原以为除了我自己其他的都能不在乎，可我低估了她闹腾的力量，也高估了我对孤独的抵抗。

　　没有她，我甚至都不知道眼睛要看向哪。

　　平安热得小手扑腾掀被子，我抓住她不安分的手，她出奇安静了，反手回握住我。

　　我心里骂她真是可恶，当初擅自来打搅我，后来又擅自地离开我，现在还抓着我不放。

　　我低头吻在她手背，暗骂她是个我行我素的坏蛋。

　　到了四点钟，她才退烧，九点醒来，迟钝了一会就开始满屋子好奇。我见过的能在生病时饭量食欲不减的人没几个，平安算一个。

　　“我们领导让我好好休息，你帮我请假了？”她大口吃着馄饨。

　　“昨天他打电话问你凭证的事，我说你在医院，我是警察。”我说。

　　“挺混淆视听的。”

　　“我也没撒谎。”

　　“当然知道你不会撒谎，你平时话都懒得说几句，怎么可能把好不容易张嘴的机会留给谎话。”她戳了一个芝麻球，望着窗外淅淅沥沥的雨。“外面好大的雨啊你家有几把伞？待会借我一把回家呗。”

　　“没伞。”

　　“早餐不是外面买的？”

　　“我出去那会儿还没下雨。”

　　“这样啊。”她又拿起小油条送进嘴里，望向窗外，小声嘀咕。“家里不备伞不是好习惯。”

　　“你先歇着，等雨停了再回家。”

　　我收拾完桌子，外卖员敲门送来了两把雨伞。我看向在客厅和高德聊电话正欢的平安。

　　她就这么迫不及待想回去？外卖买伞都用上了。

　　“平安，电话挂了，我有话跟你说。”我说。

　　她满眼疑惑，但还是挂断了电话。

　　我坐在她对面，开口说：“我们好好在一起，我当你男朋友好吗？”

　　我看到她疑惑的表情变得木讷，继而开始收敛，沉稳起来。

　　“明景，你知道我为什么喜欢和高德一起玩吗？因为安全感。

　　“不管我和他怎么吵架他都会不记仇，会先来跟我道歉，我不用担心他会因为我口不择言而受伤离开我。我有时候很心疼他，有几次明明是我的问题，但他第二天还是没心没肺地微信叫我吃午饭喝咖啡，跟我开玩笑，照顾我的情绪。

　　“这些都是原来我对你做的。每一次都是我比你先珍惜先后悔先认错先担心你会生气难过不理我，你从来不会哄我，你心里除了自己根本没有真正珍惜的人。

　　“你看，你只低头了这一次我就很有负担，那往后怎么办？我没办法平常心的跟你当朋友，我不想跟你换一样的钥匙扣，更不想再围着你打转，我希望你离我远一点。

　　“你知不知道你现在一靠近我就很难受，你一对我好我更难受，你说想、想和我在一起当我男朋友？这样只会拉长对我的伤害。我们注定会分手的，因为你根本不是喜欢我，你是可怜我同情我。”

　　她直视我的眼睛，下了不可动摇的决心。

　　“我爱你，甚至比你以为的喜欢我更早，平安我会对你很好的，我们不会分手，真的。”我说。

　　“我要回家了，”她起身拿起桌上的雨伞，指着另一把说：“这把伞留给你，我会好好照顾自己的，你也是。”

　　“如果这辈子你的生活都没有我，你也能过得很好是吗？”我问。

　　“当然，也不。”她点头又摇头，背对着我。“反正会好的。”

　　“可我已经放不下了。”我走到她身后，紧紧揽过她肩膀。“你不相信我爱你，你再拒绝我都不会松手，这是个死局。既然如此，那不如我们重新开始，你给我一个机会好好爱你，不对的你教我，我会改正的，反正没有比现在更糟糕的情况了。我们试着在一起，我会对你很好的，好不好平安?”

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