十一封周书

　　第八封
　　可能，已经将想你当成一种习惯。每天不回想过去的事情总觉得心里少了点什么。可能，已经把喜欢你当成了一种习惯。我知道心底那个人总是有事没事的提醒我：我，我，我在呢！可能，已经把这个当成了一种习惯，你看，我现在不由自主的又开始描述我对你的感情了。
　　是呢，我就是个胆小鬼，把喜欢你埋藏在心底，声嘶力竭的喊了这么久，但是每次只能以玩笑的方式说出口，而你也甘愿把它当做是笑话。自从喜欢你，本已波澜不惊的心就开始患得患失起来。
　　聪明而又狡黠的你可能已经看出来，每次同你在一起我都很拘谨，想要尽力地表现出对你的不在意。可是同你在一起越是小心翼翼，越会惹得你不开心。而你的不开心是我最不想看见的事情。
　　有时我想要做的远比你想要得到的多，我想把我所能拥有的一切给予你，唯恐给你的不够。而你总是拒绝所有，唯恐我给的太多。因此，我已经不知道到底能给你什么你才会接受。一如这几封周书，写写停停已经半年，本以为自己会把这个承诺.这些言语埋藏在心底，在自己一个人的时候独自回味，然而最后一刻还是忍不住同你说起。
　　喜欢你，已经不想再对你有什么保留。一个人，如果连给的爱意都掺杂不知名的东西，那被他爱的人是多么可悲啊！
　　你不是问我喜欢你的理由吗？那我告诉你，我喜欢看你傻傻的样子、喜欢你认真的样子、喜欢你说话时嘴角带起的微笑、喜欢你皱眉摘头发、喜欢你吃饭时扑闪着眼睛乱看、喜欢你你不喜欢我……可是这些理由我不想给你，这是我的喜欢。我想问你，如果喜欢需要理由，那么，爱呢？
　　这个问题你不会回答，你会说你不喜欢说话。其实，都不喜欢说话的我们最好啦，我静静地看着你发呆，等你回过神来冲我抿嘴一笑。我想，这样的画面只要出现，我就不会让他从我的记忆里消除。不要骂我，这点仅余的幻想就不要再阻止我了。
　　我多想你幸福！可当你的幸福不是我所给予的时候，我又是多么可怜呢！我不想看见你微笑着站在别的男人身旁，以一种我看你的眼神看他，他却是一副胜利者的姿态。原谅我，对你的祝福我无论如何也都说不出口，我怕一开口，会情不自禁的说出喜欢你，会哽咽的吐不成字音。本来发音就不准确的我，又怎么能把不是我给你的幸福说的多么美妙呢！
　　哎，你不要装作看不见我好吗？如果你的眼神不能临加到站在你身边的我身上，那我的存在又有什么意义呢？偶尔，你也可以回头看一下我，给我一个方向。我多害怕你一个转身，就再也看不见你的脸，再也听不见你的声音了。
　　我忽然发现你不相信爱情的时候可能会选择相信我，但当你相信爱情的时候，我，在与不在都不再是你考虑的事情。嗯，不过这并不重要，正如你说的，傻，真傻。本来就不聪明的我，对你已经卸下了所有防备，又怎么可能会有多么聪明呢！就让我保留这份对你傻傻地痴恋吧。
　　晚安，好梦。

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