一个人的星空

　　小时候我总是容易感觉到恐惧，比如下雨会担心滑倒，比如听见街上喊收头发辫子的，担心我妈剪我的头发卖钱，可是恐惧的事它们总是发生，我妈在我七年级开学之前的暑假里，逼着我把头发剪了，收头发的人，巴不得把你头上所有的头发都减掉，所以之后我的头发就像狗啃的一样，极丑。
　　七年级如期开学了，班主任姓吴
　　初中学校寝室楼是一体的，男生女生在一个楼上，不过之间用铁门隔了一下，有不同的楼梯口，男生女生分开走，所以也不会见面，我在寝室收拾好东西，趴在栏杆上，往上蹦了一下想看看下面，结果右边隔着铁门的那头有个男生和我一起蹦了一下，我们对视一眼
　　是，是盛宇清，可是为什么他看见我之后，本来微笑的脸突然变成像见到一坨屎一样的嫌恶表情。
　　是因为我现在很丑吗？
　　不管在班里，路上，所有我遇见他的时候，他能躲就躲，躲不了的就用那种表情，装作没看见的样子，从我身边走过，老班的男生有时课间找我说话，他总是把那个男生喊走，表情一如既往，盛宇清，你这种时候很屌，那么没有人情味。
　　有点恨你
　　可是盛宇清，我到底做错了什么？
　　这一年班里的人特别多，因为当地实行教育改革，添置六年级，所以全乡里的考试前一百二十名的可以直接上七年级，剩余的几百号人，上六年级，所以有很多家长托关系送礼也想让孩子往七年级挤，所以本应一个班六十人的教室，硬生生的被塞进了九十人，所以每一排之间的空隙都特别小，座位是按高低个排的，男生女生各站一排，我听见有男生窃窃私语说，看那个胖子，可别和她一桌。
　　现在的我以及小时候的我不知道对于来自别人对我的伤害做出反抗，甚至都不知道他们这是在欺负我，只是觉得特别难过。
　　可是多么残忍，我确实还是和那两个说我胖子的男生挨着座，他们说的不是胖子，而是膘猪，我觉得这是世界上最难听的一个词，带着羞愧，我的日子没有多好过，因为他们两个上课下课都在以我胖这件事嘲笑我，当时的我连反抗都不会，只会哭哭哭，我真的特别恨那两个男生，在我没有任何反击能力的时候，每天嘲笑我，他们的爸爸妈妈是怎么教育他们的。这样的日子持续很久，直到一次一次的换座位，旁边坐的变成其他不同的男生，我才愿意相信，生活在一点一点的变好。
　　七年级的开始被压迫的感觉特别猛烈，以至于之后我得了心肌炎，晚自习的时候班里老是停电，于是全班就一起点蜡烛，每每班里充满蜡烛燃烧气味的时候，我都感觉到窒息，空气浓稠的让我绝望，我开始请假，开始不想去学校，开始每天输液，我妈在这个时候给了我从小以来我觉得最温暖的母爱，她包容我，珍惜我，害怕我对生活绝望死掉。
　　之后生活也渐渐变得好起来，我结交了一个朋友，开始不请假，可也没有开始好好学习，每天发呆，发呆，可也变得有点开心。
　　关于盛宇清，语文背课文的时候我自荐为组长，盛宇清在我这一列，所以他要给我背，可是他看上去特别不想和我有任何瓜葛，说他要换组给别人背，不是经过我的同意那一种，而是决定之后的通知我，很冷漠，像他。
　　无论伤害来自谁，以什么样的方式呈现，当年的我全然没有反抗能力，连屏蔽能力也没有。
　　我知道盛宇清不想看到我，我做的事情就是尽量也不出现在他面前。
　　我的舅舅舅妈是这所中学的老师，他们住在学校，早饭我会和他们一起吃，小时候的我不善于拿权势来作为保护自己的衣服，所以就算受人欺负，我也从没把他们搬出来，只是我不知道的是，之后我的日子变得好起来，是不是与大家知道我的舅舅舅妈在学校有关。
　　我总是后知后觉的懊恼自己太简单。

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