偷，情

　　『你不一定知道自己想要什麼，但你一定知道自己不想要什麼。』--- Jerry

　　( Jerry視角)

　　大三那年秋天，很多人都贪那一时秋後凉爽最後得了重感冒，我也不例外。

　　这种流行感冒，每年每季都有，几个英文字凑上两个数字，代表就是一个新变种，一般民众自然也搞不懂它们分别在哪，乾脆通通称作病毒。显微镜下它是什麽结构不要紧，他们只需要知道一点，病毒一来，人就遭殃。流感特徵无非就是来得突然又特别会传染，只要团体中一个人带了病源，周遭十多个人都得陪着一起病发。现在这个社会，也只有生病是不寂寞的。

　　两年多来我头一回见唐雅正生病。没想到这家伙也会生病。红着鼻子打个喷涕，就有人争相递给他带着香味的面纸，看起来也怪可怜。後来整个电机系病了，经济系病了，资工系病了，就连美女最多的广告系，也病了。

　　直到连高子腾都发烧请假，我才渐渐感受今年这波病毒骨子里的坚强，真是来势汹汹。开始我并没有发现系所间扩大传染的顺序中有何奥秘，直到後来，我无意发现唐雅正跟蒋仪的关系，才恍然大悟，难怪会一个接一个倒下，或者说为什麽电机系倒下後，接下来就换广告系的『中彩』，原来里头还有这麽一层不见光的原因存在着......呵，倒是挺符合他们那种不乾不净的关系。

　　----在发现这个秘密之前，我是真的，真的曾以为，唐雅正是爱于俐绮的。

　　每学期必经的选课大战，有延毕危机的学生，多数怕自己学分不到毕业门槛，於是在大三下学期通通卯起劲儿来，乱枪打鸟选了一大堆根本没有用的营养学分，破表了，再成群结队地去办退选。这种求心安抢备胎的坏习惯，我也有。

　　所以此时此刻我才会拿着退选单，前往系办的路上得经过三楼的回廊，一股极为呛脑的味道不容拒绝地窜进鼻腔，彷佛有人打翻几十桶有毒气体，我停在三楼与四楼间楼梯的转角处，皱着眉，下意识就往尽头的人堆里望。

　　人群中，一眼就看到于俐绮的背影。

　　很多学生都说，後山的夜景与美术系的走浪是学校最浪漫的地方两个地方。其他系所永远就是深绿的布告栏加上漆白的墙，空调之下的气氛，空洞无趣，美术系算是彻底发挥所长，用抽象丶用写实丶用油漆丶用水彩，用他们擅长的一切，把那条原本单调无聊的走廊装饰成一条头昏眼花的奇幻隧道，走进去，那连结的是一个截然不同的世界，住着一批难以理解的艺术人。

　　每每走到这里，时间都会不自觉缓慢下来，一条不用一分钟就能走完的走廊，有时花上十分钟都还走不完它。

　　这儿的空气并不好闻，长期下来，充斥油漆与水彩的味道，都是些有害物质，待久了会头晕目眩，闻着都让人觉得不健康，可却是她待得最久的地方。

　　尤其是大三最後一个学期，美术系的学生全把椅子跟画架全搬出来放在这条走廊的尽头，许多人都不明白他们为什麽有教室不用，偏要全挤在这条走道，不过这样也好，如此一来，我只需要作一个不经意路过的学生，不用总刻意将视线投近门半掩的教室，就能看见于俐绮坐在走廊上专心画画。

　　十多具木质画架把整条走廊堵得水泄不通，地上铺满了报纸，每个人看起来都像刚在彩色泥浆里滚过一回的模样。看起来还是一样的忙碌。或者说，他们似乎没有不忙的时候。我杵在楼梯口，看他们专心一志对付眼前的画布，于俐绮的造型有些离奇，脸还是一样的脸，白还是一样的白，头上却扎了一搓搞笑的冲天炮，随着她手上的动作，那搓头发不时晃两下，白净的额头全部露了出来，上头找不到一点瑕疵，像尊瓷娃娃。忘了图上腮红的娃娃。

　　她穿着一件纯黑的毛外套，鼻梁上横架着副黑色粗胶框眼镜，称得上典型的干物女装扮，放在她身上，却意外穿出一种独属於她的风情。

　　高子腾说美术系是妖气冲天的地方。走来走去的人，不是头上绑着一朵花，就是顶着矩形的浏海，于俐绮不像多数那些喜爱把自己打扮得五颜六色的美术生，越突兀的东西，越爱往身上缝，每一次看见她，她身上几乎就是那几种惨淡惨淡的颜色，黑色，灰色，灰蓝色，灰紫色....就差一首凄迷的背景配乐。

　　可就是这几种不招摇的颜色，反让她在那群特立独行的异类里惹眼起来。彷佛周围那些色彩，全都与她沾染不上边，自带一个氧气罩，活在自己的宇宙里，谁也进不去，她也不出来。

　　隔着一条走廊，我就这麽盯着她，这时于俐绮似有所感，指尖的水彩笔以肉眼可见的动作顿了下，接着像是拍恐怖片似的，慢慢朝我伫立的方向侧过头来。

　　侧的是右脸。她的动作轻缓到我几乎能在脑海想像，在那件黑色棉料下，那只白皙的颈子转动时，浮在肌肤上最细腻纹路。它们像泥鰍一样溜入我的视线，咕溜咕溜的，我掐退選單，腦子想得却不再是如何向行政人員合理解釋退選的原因。

　　我们之间的距离完全说不上近，可走廊尽头的她一转过头，眼神便直稳稳地落在我的身上，毫无迟疑。入秋了，她的眼中却还闪着属於七月的流火，一张天生冷清的脸孔，却镶着一对极端的眼眸，生机蓬勃，所有的空气一时都成了她的媒介，传递的全是抽象的情绪，浅薄的，莫名的，无来由的...欣喜。我猜是欣喜吧。她看着我，像个恶作剧得逞的孩子，正仰着头，沾沾自喜地说，我早就知道你会来，所以我就在这等着你！----当然是不可能的，这不过是我自己胡思乱想的情节。

　　但不可否认，于俐绮突然的回头，的确令我有些错愕，甚至...心惊。有种长期的偷窥被无预警地撞破。而事实也是如此。

　　我假咳两声，低头冷静了几秒钟，再抬起头，发现对方仍然维持那回眸的姿势看着我。真他/妈/的要命！我怨恨起自己超群的一点二视力与良好的记忆力。唐雅正说过，于俐绮近视五百多度，平时又不大爱戴眼镜，所以她会惯性地眯眼睛。

　　现在的她，應該就是唐雅正說得那种的神情。半开着的眼皮，一反平时迷离的气质，现在她更像一个人-----一个有血有肉的女人。

　　什麽是有血有肉的女人？一个有血有肉的女人，天生就知道如何掀起男人的遐想。

　　或许她自己并无意识。但我的思绪已经迈入一重致幻的世界，那里环绕着最迷幻的旋律，溢满最迷幻的颜色，我不知道该站着还是躺着，不知道是醒着还是睡着。是那样晦涩难明，暧昧不清，捉摸不定，又让人流连忘返。我莫名想起那首歌，第一盏灯开了，你在想什麽？

　　当时，要不是我对她还算有那麽点认知，肯定就直接误会于俐绮是在勾引我。

　　我们还是不太熟。虽然大三了。虽然她是唐雅正的女朋友。虽然我是唐雅正的『好朋友』。命运从来都是个最佳导演，悄然在每个不经意间，安排好每一个急转直下的转捩点，无论你意愿与否，都得接受。

　　手中的那张薄薄的纸，被我捏皱，我发誓，那瞬间我只是『很单纯』地联想到那件事。

　　关於那件事。于俐绮大概还不知道。看着她认真作画的背影，俨然就是一个天生的艺术家，此刻我却不是带着欣赏的态度，反而拼命地回想那些毫不相干的事情。心跳些微紊乱，脑中浮起的全是那日在图书馆五楼血脉喷张的画面。

　　我忽然就好奇起来，要是哪一天，她知道唐雅正背着她胡来，会怎麽样？

　　说起这件事，时间得再往前退两个月。我记得那天的日子，十三号，凑巧事逢星期五。准没好事。学校热的跟个火炉似得，还有一个礼拜就要放暑假，大学生对於假期总是格外的敏感又自动自发，有不少人已经主动提早开始了假期，期末考一完，就不来了，活泼的校园摇身一变成一个温婉羞涩的少女，待字闺中，能闻见的除了蝉声，还是蝉声，学校的人越来越少。我们系上还剩下最後一堂术科考试，得等到四点。由於实在太热，整个早上我几乎窝在图书馆吹冷气，恋恋不舍这里的低温，五层楼的图书馆，里头竟也没几个学生，空调温度够低，我差点睡瘫在那里。

　　说起来也是命运不怀好意，我大学四年主动进图书馆的次数屈指可数，没想到竟然还能赶着亲身撞上这出足够撩人的戏码 。传说中在校园出没的『四脚兽』。

　　我趴在桌子上，那边靠近厕所的走廊，灯是暗的，有一对年轻的身影正忘情地靠在墙边打得火热。空调喷出的冷空气彷佛又降低了几度，时间跟着凝结，一时间情绪忘记了反应，我什麽都感觉不到，只是下意识抬起头，正大光明地盯着『他们』看。或者说盯着『他』看。

　　昏暗并不足以构成我的阻碍，唐雅正的侧脸，看了这些年，化成灰我都认得出来。

　　那对男女并没有发现我，他们正『忙』，也没空闲发现我。我站起来，长期在背後偷窥于俐绮的心得，让我很快地就选好了最佳视野，走到饮水机旁的时候，大脑仍处在当机状态，我的脑子没在转，只是带着几丝兴味，淡淡地蹲在地上，看着这出闹剧。那个女孩是蒋仪。她的裙摆被/撩/起/大半，露出了点点的黑色蕾丝滚边，她的侧脸几乎全被头发遮住了，唐雅正把那女孩抵在墙上，两具青春的身体，宛如被铁钉死死地钉住，奋力地扭动，他们不是在挣扎，他们正在被征服-----被欲/望征服，被肾上腺素征服，被愉悦征服，被刺激征服--------我蹲在地上，跟个变态狂一样，再次见证了何谓道德沦丧，可惜我本就不是什麽正义使者，我并不愤怒，也没有义务愤怒，那时唯一有的知觉，就是火在喉头烧，口乾舌燥。

　　瞄了一眼周遭环境，我开始怀疑他们是不是打算就在那条走廊/干/起来？他们卖力亲热了好几分钟。整层五楼静悄悄丶冷飕飕的，夏日为了节省电源，灯开得不多，偌大的空间，整齐排列的书柜，处处都是学术，处处都是缝隙，处处都是秘密。我手心摀出了汗，心脏像是打了兴奋剂地狂跳，後来他们拉拉扯扯，跌跌撞撞地走进了厕所。进了同一间厕所。

　　不知道是不是心里作用，我总觉得最後唐雅正朝我这个方向瞥了一眼。走廊很快恢复了属於它的冷清与严肃，我仍蹲着，激升的体温让我本能紧贴身後冰冷的墙壁，肩膀靠着的饮水机，还在咚咚咚地运作，闭着眼睛，摸出口袋里的999，差点失去理智地点了火，引发图书馆天花板上的感应装置。

　　叼着菸，却不能抽，突然就想大笑，却找不到笑的理由。这时候我必须得找点事做做，於是我生生嚼起了香菸。咬破菸皮，啃起菸丝，那味道不是一般的恶心，但我的舌头却失去了味觉。

　　----我莫名地就想，于俐绮不知道这件事吧。

　　我在隔壁的清洁工具间里找到一块印着打扫中的立牌，红色的粗体字，离开前就替他们稳稳地摆在厕所门口。虽然将近暑假，图书馆也不会有什麽学生，不过以防万一还是好的。那一刻我也不知道自己是抱持一个怎样的心态，希望他们能够不被打扰，但又打从心底不是真正为他们好。离开了图书馆，独自走到篮球场，我才逐渐恢复属於『自己的』知觉，日头透着一丝辣意，除了热，还刺着人，在饮水机旁那股温烧的邪火散去了，也许并不是散了，只是被大量涌入的晦暗狠狠地淹盖过去。

　　我怎麽也没想到，唐雅正会背叛于俐绮。

　　他之前的表现，实在太过深情，有目共睹，彷佛全世界，唐雅正只看得见一个叫于俐绮的女人。他会喜欢她，是从上辈子就开始注定好的事，这辈子来执行，不须质疑，他不吝於让所有人都知道他爱着她，确确实实，从此几乎十全十美的男人真正成了十全十美，因为除了实质的条件外，唐雅正又多了一项早已绝迹的特徵，专情。他再也没有缺点了。他是所有女孩梦寐以求的情人。于俐绮无疑成为了所有女孩眼红的对象。只因为唐雅正爱她。

　　他爱她，这叫做本该如此，叫命中注定，叫非她不可，叫仅此唯一-------这是天大的笑话-------早该从那根菸就看出来了，什麽叫爱情，爱情并不是教人拒绝诱惑，恰恰相反，谁的爱情刚开始不是起源於诱惑？正是因为抵挡不了，才成就了爱情。诱惑本身没有错，它是世上最夺目动人的东西，可以是钻石，可以是一本书，可以是一瓶香水，可以是一个女人，也可以一块糖，可以是一杯水，可以是一根菸，可以是一颗毒药。它更可以是一个男人，一个女人。它却不是爱情。如果你笃信一生一世的话。

　　我像是忽然一个顿悟的苦行僧，修行天地众苦之间，又戳破了一道泡影，又提高了一层境界。爱情。最如梦似幻的东西。大大小小的气泡，漂浮在任何一个角落，折射着光影，红橙黄绿，上一秒你摸，下一秒就碎。

　　我太高估唐雅正。或者说我太高估爱情。又或者，我原来在不自觉间相信了爱情。於是身心才在图书馆猛然被人从後头敲了一记闷棍，手法之险恶，力道之阴狠，汹涌的暗流叫失望，可在失望的同时，又情不自禁地由衷感到一阵放心，他真的没那麽爱于俐绮。可能根本就不爱。这一个念头就像朵蒲公英，轻轻一吹，便四散天际，随风而去，到哪都能落地生根。有人觉得美，有人却不知美在哪里，有的人喜欢，有的人闻着会过敏。

　　而我，觉得，挺好的。摊坐在树荫下，思绪出奇的平静，有种荒凉却不洁净，犹如杯盘狼藉的狂欢後，世界再度剩下了自己。地球转动着，我仍是一个观众，即使我从不情愿。

　　-----想起大一他说喜欢她的时候。
　　-----想起大二他说她讨厌菸味的时候。
　　-----想起大三他又泰然自若点菸的时候。
　　-----想起刚刚他又跟另一个女孩躲在图书馆里偷/情的时候。

　　那天直到深夜，我看了一晚上的天空，隔天就得了重感冒。唐雅正的喷涕还没打完。隔天就听说广告系的蒋仪也高烧到上不了课的严重地步。都不是巧合。但又有谁会想得到这其中千丝万缕的联系。

　　在旁人看来，就是这个病毒太过强悍而已。

　　这个冬天，被病毒入侵的校园，只有少数人还是好好的，这少数包括了于俐绮。她始终坐在她的画架前，如同一个住在象牙塔尖上的公主，与世隔绝，外界的烦忧全与她没有关联，沾染不到她的发丝与鞋面。她身处漩涡，一尘不染，任我们在塔外，声嘶力竭，狼狈不堪。

　　我的记忆已经皱得跟手里这张选课单差不多，揉地烂了，却扔不出去。

　　我朝她点点头，于俐绮又转过头去埋头画画 ，我单手放在口袋里，一下也不知何去何从。唐雅正心里有鬼。我心里同样鬼影幢幢。蒋仪呢？于俐绮呢？

　　也许是因为她的眼神好看，才让我不得不好奇，于俐绮，要是妳知道唐雅正做了些什麽事，妳还能维持这样的冷静吗？

　　不是我坏，而是我真的怀疑。
　　不是我想趁机搞破坏，而是我真的开始有点担心。

　　意外的是，这种担心里面没有太多唐雅正的成分，多数的反而来自於那双偏狭长的眼睛。我扪心自问，这又是怎样延伸出的矫情的情节？真的全然只是好意吗？连我自己都摸不明白自己的企图。可我当然不会真的就直接走过去对俐绮说，嘿，妳知道妳男朋友跟广告系的学生有一腿吗？到底不关我的事，就是唐雅正把所有系所的娇花都轮过一遍，我也掺和不了 。

　　我一直都掺和不了。即使我不甘心仅做一个旁观者。可我却还是发现了这些秘密。无法对人诉说。这些东西藏在我心里，阴暗潮湿，生出太多原先不该有的病菌，就算没有显微镜，我都知道它们是什麽东西。

　　後来的日子，我经常不能自己地漫步到三楼，隔着一条走廊默默看着那个依旧被蒙在鼓里，却还不知情的于俐绮。

　　一直都与我无关，我只是不断的经过。不断的经过，成了我的习惯，也是我能最接近他们的距离。我的行动很古怪。没错。因为我看得可是别人的女朋友。不是唐雅正，而是唐雅正的女朋友。是我曾喜欢的人所喜欢的人。

　　我没有想过真的上去打扰她,也就与她保持一条走廊的距离。那时我没想过，原来光只是看，也会起贪念。

　　从撞见唐格劈腿後到现在，我开始会莫名其妙的认为，我跟于俐绮本不该像现实中如此疏离。

　　可不是吗？我曾看上她的男朋友。她跟我看上的人同居。唐雅正带给我感情的迷惑。唐雅正给她情感的欺骗。把这些条件在纸上画出来，就是我跟于俐绮之间难斩的连结，那为什麽我们还会这麽陌生？想着想着，入魔了，我神经质地想，自己跟她，理应是亲密的，同一陣線的。我们都被同一个人无耻高段地欺骗过。

　　这一想，我升起一股无端的满足。同类人。比起我跟唐雅正的同类更令人感到愉悦的一个发现。因为这是一个连唐雅正都无法彻底收服的女孩。她让唐雅正疯狂，她让唐雅正无能为力，这样一个人，却跟我成了一类人。

　　我就这麽吊诡地陷进这层意识。而我到底要什麽？这可能比向唐雅正承认我喜欢他还要来得艰难，从前我就鄙视那些害怕落单而处处假笑迎合别人的学生，但骨子里我却也是那样的人。

　　可现在我承认了，只因她回头那一眼。看了她的背影这麽久，她从来没有回过头，今天却转身看了我一眼。就一眼，便成了颗子弹，冰層在碎裂，爬出了懸念。

　　我彷佛被牵着鼻子走，没去办退选，反而朝那条自始至终我一直没跨越的走廊缓缓走去。
　　那條我們一直保持距離的走廊。

　　---我要什麽？

　　以前我听过一句话，你不一定知道你想要什麽，但一定知道你不想要什麽。其实我想要什麽，没有。我只是不想一个人。

　　寂寞，生出魔鬼。
　　只要一点点，便足以绕让人放胆踩过那条道德的距离。

　　人都是贪得无厌。尤其是我这种放纵的人，尝到一点甜头，怎麽可能懂得善罢甘休？我一直在大海漂浮，一直想抓点什麽在手心，只要能停下来，是什麽都没关系。

　　真正的错误，从此开始。
　　我们都在犯错。
　　清晰的犯错，朦胧地享受。

该作者现在暂无推文