一个灵魂的独白

　　再美好的梦，再难熬的夜，终究会醒。我从蜷缩成一团没揉开的面团到舒展成铺满整个床面。
　　枕头上浓浓淡淡的湿润，仿佛是我虚幻梦境的现实写照。窗外，橘子黄的朝霞看我的眼神里弥漫着睡眼惺忪。
　　我一时间有些无法接受自己竟在错综复杂又单纯可爱的梦里呆了这么久。我的手在床头柜上胡乱的摸索着，抓起熟悉的手机。
　　“八点半了...”
　　我还是没有看到特别关心的消息提醒。我着魔似的解锁手机又关上，把WIFI和流量的开关从绿色到灰色切换了一遍又一遍，反复确认自己没有给她设置消息免打扰。
　　我还是没有看到特别关心的消息提醒。我无法忍受这种没有她的感觉。
　　我在平日里从不受青睐的衣柜里翻找着，直到吃了满嘴满鼻的灰尘。平日里的我对打扮自己丝毫提不起兴趣——或许这也是我单身这么久的原因之一？
　　我不耐烦的翻开一件件衣服，可总没有一件衣服符合我的心意。我比任何时候都后悔自己没有多买几件衣服。
　　我只好选择了最普通又最熟悉的白T恤加黑色长裤。
　　我洗漱了一遍又一遍，恨不得把牙龈都刷到毛细血管破裂，把牙齿刷到釉层损伤。
　　连早饭也顾不上吃，我就匆匆的抱着满怀的期待和热情敲响了她家的门。我早知道迎接我的还是那张冷漠到让人恶心的长脸。
　　“你要找盈烟的话，她已经跟别人出去了，下次记得早点来。”
　　说完又是熟悉的重重摔门声。
　　我又一次陷入不知所措的茫然。一阵绵软感从脚底入侵，很快蔓延到全身。我再一次无助的狠狠摔在坚硬的地面上。
　　手机里终于有了特别关心的提示，不过是新动态。
　　我像抓住救命稻草一般，满脸惊愕的解锁手机。我手里仿佛被润滑剂洗礼过，简直快要握不紧手机。我在心里向无数个爱情之神长跪不起，祈祷着不要有另一个人的出现。
　　可该来的还是终究会来。
　　我原本深深浅浅跳动的心脏，仿佛被一只无形但坚硬的巨手捏到聚缩成一团软泥，连跳动泵血的能力也差点丧失。
　　我感到咽喉仿佛被柔软的果冻积压着，紧凑的我有些喘不过气来。
　　我癫狂的把被汗水沾湿的手在屏幕上放大缩小着，恨不得把每一个细节都吃下肚子。这熟悉的人，是她的前任，她曾经无数次和我提起过的人。我永远都忘不了她提起他的时候眼睛里闪烁着的星光和翘起嘴角里流露的自豪。她也永远不会知道我内心里对她的熊熊炙热的爱一遍一遍地被她亲手浇灭到冰冷，又被我卑微的一次一次悄悄吸干水分并点燃。那熟悉的地方，是楼下的小吃店...
　　我曾经梦想和她一起吃平凡的粥和鸡蛋的地方。很可惜，完成故事的主角并不是我。
　　我顾不上一切，发疯般的戳着电梯按键，义无反顾的冲进了黑暗。
　　平日短暂的路程，如今却像万里长征般艰难。可我的心仍然苦苦支撑着这一切，它本不需要承担的重量。
　　早晨的空气也像在烧烤架上刚刚取下，被炙烤的让人满头大汗。我掀开被时间染的有些泛黄的门帘，一阵充斥着油烟气息的空调风钻进我的鼻子，让我全身仿佛又被放进冷水般的打着寒战。
　　她和他做着我的梦想。我只是那样清清楚楚又恍恍惚惚的看见，他带着她淡淡幽红的唇印，用勺子小心翼翼的舀着冒着热气的粥，一口一口地喂她。我同样的看见了她泛着墨红色的伤痕，只不过上面并没有我的眼泪。她的笑还是单纯的可爱，可我却读不出一丝疼痛。或许是疼痛转移到了我的心里吧。
　　我只是静静的看着，等着那一瞬间觉得心脏仿佛被捅上不计其数的刀。被释放着的大群大群的蚂蚁，在我的伤痕上不近人情的跳动欢跃着。
　　他们起身，我连忙混进排队的人群，把头埋得很低很低。路人对我投来异样的眼光，或许他们会觉得我是个罪该万死的小偷？
　　我顾不上那么多，我也顾不上我偷的是莫须有的钱包还是爱情。
　　我只是悄悄地尾随着，像一个变态。他们牵着手，我甚至能从背后想象描绘出他们的表情。我不想再折磨自己，回了头。我能想象到她和他去的所有地方。
　　我走在回家的路上，点燃着刚刚买来的廉价香烟。我不知道，是风也有烦恼，和我抢着抽，还是我的眼泪太委屈，满到溢出来在火红的烟头上？
　　我以为我对她的思念和中意会随着升腾的烟雾飞向远方，可是我错的很彻底。它们只是随着有毒的烟雾飘进我的肺里，随着循环系统被送向全身的每一个角落。
　　没有抽过烟的我对这呛人的烟雾一点也不习惯。我笨拙的学着父亲抽烟的样子，用无名指弹着，把烟灰烫在自己手上。我拼命的咳嗽着，可那果冻好巧不巧的重新出现，卡住我所有的负面情感。
　　我把身上的烟气吹了又吹，不想让家人闻到我的不快。我尽力挤出一副高兴的表情，瘫坐在僵硬的椅子上。我面对着杂乱不堪的桌子，一阵愤怒不由自主的被激发。
　　我充满愤懑的把每一件写满对她的思念的物件狠狠摔在地上，直到化作碎片和粉末的结合体。之前的饮用水换成泪水，继续无法共情的奔腾流淌在缝隙之间。
　　手机上久违的特别关心消息提示终于穿过耳膜，直击大脑。我像抓着最后一根救命稻草般的点开，幻想着她迟到的解释和我大度的允许。可上面的消息让我恨不得当场把手机掰断：
　　只有一张我的照片，和一句简单的话，却把我倾注在她身上的爱尽数奉还。
　　“分手吧。”
　　我只是生硬的把屏蔽打开，再按下自以为永远不会按下的那个红色按键，删除此人。
　　我感觉我好像被拽入一个满是黯淡的无底洞，身体内部的五脏六腑被一股强大的吸引力掏空。曾经，我以为她会是那束小小但有力的光芒，能够穿透一切拯救泥潭中的我。
　　可我错的很厉害。
　　两年来的爱和思念太多太多，我一个人根本承受不下。我一遍又一遍的点进她的主页，一次一次把她的签名往自己身上强加。我一声一声听着她喊我的名字，甜到极致就是苦。
　　我好庆幸自己的幸运，她的空间是公开可见。我把那句“我爱你”翻来覆去的看，可怎么也找不到漏洞让自己容身。她几乎每一条动态下都有我来过的痕迹，可现在消失的无影无踪。她删掉我的留言的时候，会不会流下后悔的眼泪，即使一滴？我无从得知。
　　我就在原地静静的成全你和他的关系。
　　人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

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