浑浑噩噩的正确

　　学徒的生活，不可谓不难熬。
　　我以为我会成为电视剧中的男主角，那种技艺超群、一点就通的初学者，再一路绿灯的晋升成主厨。或者那种最开始被人瞧不起，其实暗地里拜师学艺，最后来个扮猪吃老虎的爽文剧情也不错。可现实却给我了我当头一棒，让我疼的晕头转向。
　　我每天就只是呆在后厨里，准备食材。后厨的灯光很白很亮，闪的我眼睛好疼，像要瞎了，我甚至不敢抬头去看那个灯泡。我只是每天机械的切着土豆茄子，手里摘着芹菜芍尖，被毛毛躁躁扎得浑身遍体鳞伤。起初的几天我以为自己是梵高，重复着画鸡蛋，最终成为一代名家。想到这里，我不可避免的在心里哈哈大笑，为自己的梦想将要实现而高兴。可望着小窗口外的世界，我感到我孤立无援。我以为我来这儿是学习那种宫廷秘制皇家专贡，让人吃完就赞不绝口的菜。可我像是被抛弃一般，无人过问。我望着窗口外的客人脸上洋溢着的笑容和美食下肚的满足感，我感到一股怒火中烧。这种感觉，分明应该属于我。我看着墙壁后颠动锅勺的厨师，五指生气的握拳。他抢了本该属于我的位置，我坚信。我气的牙齿都快被磨碎，发出细细簌簌的声音。凭什么？为什么？我在心里质问着这个该死的世界。我把怒火发泄在父亲拜托的那个老头身上，父亲有没有额外给他钱我不知道，但我想是有的。不仅如此，他还让我白做事不发工钱，又根本不教我任何有用的东西。我扔下菜刀，发疯的扯住来后厨视察的他的衣领，大声的怒吼着，为什么不教我做菜。他吓得连忙摆手，怕我做出什么出格的事情来。我也完全有可能做出伤天害理的事情来，因为我无所牵挂。
　　我所有的怒火又转化成委屈，灌进眼泪里大片大片的滴落。我愤怒的质问着：“为什么！”这后厨的异样，引来窗外客人的注视。我隐约的看到有人议论纷纷，有人拿出手机拍着。那老头摇着头，安慰着我，说他很快就会教我的，又赶忙让人继续炒菜，让客人快些吃到饭，免得扩大事件的负面影响。我十分不甘的松开了手，我想他的心里是长舒了一口气。
　　他确确实实的让我干了件新活。我切的东西，从蔬菜变成了肉。我在心里用上了所有骂人的词汇，痛斥他这个不干人事的死东西。可我没有办法，我只能对他言听计从。因为我的衣食住行还要依靠着他，在这个人生地不熟的地方，我的钱成了最紧俏又最没用的东西。我不知道该怎么办，我感到我的前路又渺茫起来。
　　后厨的灯光闪的我眼睛生疼，快睁不开。我感到我在里面格格不入，我第一觉得自己如此苍白无力，如此不被需要。我感觉自己就像一颗即将陨落的小星星，不被任何人注意。我偏执的认为，一定是主厨和那个该死的老头有交易，暗地里抢走了我的位置。我不知道有多少次，萌生过杀死他们的想法。可我的内心又不时的为他们辩解罪不至此。而且，那个老头不是承诺过，他会教我的吗？我只能相信他，别无选择。可这个老头的光辉形象在我心里却是真正的摇摇欲坠了。
　　这样的生活重复了三个月之后，我再也无法忍受。我承认我的刀法已经修炼到完美的境界了，但是我完全没有学到我想学的东西。我切着切着猪肉，突然怒气攻心。我一把把刀从肉里面抽出来，狠狠的砸在地上，它们发出闷闷的响声。“老子不干了！”我以为我的离开会引起轰动，所有人都会来挽留我。可他们只是用看待傻子的眼神瞅了我一眼，再冷漠的自顾自地做起了菜。
　　我走出后厨，脱下衣服再扔在地上。老板见状，也是不留情面的直说：“谁招待你啊，少爷。我跟你爸说好的三个月的试用期也到了，正愁没理由开了你。快滚！”我一下子有千言万语要说，可在涌到嗓子眼的时候又被生硬的卡住了。我一个字都说不出来，但是我哭的很凶。我哭的视线沾满了眼球，我看到这个原本美轮美奂的世界，被我曾经认为的偶像毁的一塌糊涂。所有的顾客和工作人员都出来看我的笑话，还有人拿手机拍下我的模样。我看不到一张人脸，我看到的是狰狞的笑着的恶魔，是不能理解我的低等动物。我感到脚下踩着的，是充满罪恶的人的头骨组成的地板。我头也不回的冲出了那家腐烂不堪的大店。
　　失魂落魄的我，收拾完行李后，心里很清楚这个公寓是不能再呆了。我不知道该住在哪儿，墙边的拎包入住广告给了我启发。我连忙拨通房东的电话，两个爽快人的交易十分顺利：或者说是一个精明人对一个傻子的欺骗。这环境虽然不像之前住的公寓那样高端大气，也还算干净整洁。就是这个地段和楼层，让我不太喜欢。三层，郊区...算了，将就着先住下吧。
　　我在家附近逛了逛，这附近倒是有所大学，听说还是所百年名校。反正闲的没事，不如去看看，圆我曾经的名校梦。那个梦真的是我做的吗？也许吧。或许是为了可笑的虚荣心，或许是为了顺从父母，好让他们闭嘴。总之，不怎么像是我想要的我自己。但这并不重要，一切都随风过去了。我已经开始了全新的人生，朝我想要的方向慢慢前进着。我在学校附近散步，这所学校确实很气派，也很大。一个晚上肯定是逛不完了，当我走到校门口的时候，才发现根本进不去。好吧，明天再来，也不迟。
　　后面的几天我就漫无目的的逛着，像极了无所事事的流浪汉。我曾经幻想的自由，难道是这样毫无追求的生活吗？我不知道，我想要的到底是什么？是自由，是不被约束，是不被殴打，是有钱，还是什么？是对于梦想的追求，还是对于我从来未曾触及的爱情的渴望？我还是不知道。这几天，我倒是发现我有个特异功能：记路。我把家附近的路摸的一清二楚，还在路过一家二手车行的时候，捡漏买下了一辆奥迪。我完全有钱买下这款奥迪的最新版，可我偏偏买了这台服役好几年的老兵。我也不知道为什么，或许是看着它经历了太多，最终却落的无人认领的境地，想起了我自己吧。我的母亲因为受不了父亲的家暴，跳楼自杀了。那种血肉模糊的场景，我仅凭想象力就能欢欣雀跃。或许也是因为这件事让我开心的睡不着觉，我才需要消费让我冷静。
　　某个晚上，在楼下小餐馆里吃的太饱的我，出门乱逛。
　　我在那个大学附近的湖畔，遇见了我的高中同学。我甚至已经忘了她叫什么名字，只记得她的名字里有个爱字了。我第一次感受到他乡遇故知的快乐，或许是快乐吧。

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