拎兔

　　2009年7月3日。

　　有时候会突然被记忆里的某个细节揪住 ，突然不开心，突然陷入深深的沉默，不想说话，一个人偷偷抹眼泪。

　　掉泪的时候还是很少的，还是忘不了梦中的安。

　　然总，我只想说，做你想做的。我一直在你身后。

　　亲爱的然，我幸福不了，你替我幸福。

　　我做了一个梦，梦到我娶你回家了，我带你见我的亲朋好友，我们非常恩爱，我希望几年后这不是梦。

　　她在你身边的时候，为什么不能好好爱她呢？是因为她的长篇大论不够诚意吗？还是她晚上掉的眼泪不够多，你始终不相信她的执着，她的眼泪一滴都没砸进你心里，这下好了。她释怀了，她再也不属于你了。

　　然，我以为我开始快乐了，可是稍微刮风，稍微下雨，我的五脏六腑就开始大雨倾盆。事实上阴影就是阴影，稍有风吹草动就会记忆犹新，有些坎儿我永远也迈不过去，有些事儿我永远也无法释怀。

　　2009年7月4日。

　　如果我是一个扎着高马尾站在讲台闪闪发光的少女，你是不是也会为我着迷呢？这个问题我想过好多次，因为在我心里，你就是那样的男孩子，你的青春太多女孩子为你着迷。
　　而我不过是其中一个没有姓名的那个角色，无知少女总以为自己会是风流浪子的最后一站。
　　我的感情很复杂，我为你付出也想得到回报，又会觉得没有回报，又怎么样呢？这些话对谁说的我也不知道，我的年少遇到了两个惊艳的男孩子已经三年。

　　每次化妆时，我都会想如果那时和你在一起时，我是现在这样漂亮会不会我就是你的最后一站了呢？暂且不提那个爱了，两年的男孩子好久不联系了，从朋友口中听说过的还好并表示很遗憾我也只说了一句注意疫情防控。
　　如果现在他回头，那我还会回头吗？我不会了，好像他幸福了，那就够了。
　　我不爱他的那时候就希望再见面时他已经幸福了，我现在也很幸福。在我过去的随笔里那个男主角Z已经是上一本书的男主了。

　　我的青春翻了一页，无知少女怎么会是风流浪子的最后一站呢？他19了，他难道真的不知道怎么去关心一个女孩子或者是不知道抽出那么一点点时间来陪伴吗？在我不玩游戏的时候，等他打完游戏都已经凌晨四点。

　　从那时候我就已经耿耿于怀了，他妈妈还在联系我关心我在不在上课，有没有吃饭，问我什么时候放假有空去家里玩，我以疫情为由拒绝了阿姨的好意。
　　阿姨的话语中不难看出她很喜欢我，阿姨也明确说了觉得很可惜，他妈妈发的朋友圈，我还会点赞评论做了好吃的，我评论一句好想吃，阿姨就会说放假了去家里做给我吃。

　　按阿姨的话来说就是让她儿子来接我，我和朋友提起过都是一阵沉默，阿姨再喜欢我也没用，她儿子不爱我。

　　不过好在呀，我幸福了真的很幸福在一起前，有追求在一起时，有表白在一起后，有情话承诺和感受得到的爱。
　　不是生日我也可以吃到蛋糕，可以喝奶茶，吃炸串，可以随时随地接我的电话异地。
　　最难受的莫过于突如其来的想念和不能见面，但我的一句我想你就可以接到视频电话。就算不在面前，但看到了那张朝思暮想的脸倒也觉得怎么样都行了，被爱的人不晚睡。在一起五个月都是安安心心的睡觉，莫名其妙的闹脾气，他也会哄着。
　　前两天我闹脾气把他也闹生气了，最后他还是说“宝宝没错，是我错了。”我的心态问题”说了晚安，半夜在峡谷碰到，还会一起打游戏，谁也不提为什么要偷偷打游戏，这是信任吧。

　　我信他不会偷偷带妹，他也信我不会跟别的男孩子一起打，他送我皮肤我说这个英雄我不会玩，他告诉我英雄不会玩，但是皮肤得有不跟他玩，我是法王跟他玩我就是一个辅助，能带斩杀的那样，我送的对戒每天都戴在手上，洗澡时就好好放在桌上。

　　那时候我以为就是随便谈谈，可是我认真了，他也认真了，我是朋友的羡慕对象，也是我自己都羡慕的对象。
　　毕竟被这么好的人爱着谁会不羡慕，他的承诺不是饼，是承诺，会实现的承诺。

　　有诚必有爱，被爱的前提不是漂亮，只看脸就可以爱上的女孩子太多了，她们都太漂亮了，可是再漂亮也会难过，所以不是时间不对，也不是你不够漂亮，而是人不对。
　　爱的本质就是连绵不断的痛，唯一的解药是双向的爱。

　　（一）

　　我喜欢一个男生很久了，他长的非常好看，又高又瘦，篮球打得也好，是青春剧男一的那种程度。

　　我和他关系还算不错，他经常在我的课本封面画上一个猪头，被我发现后还会朝我做个鬼脸。又或者是悄悄在我背上贴画了王八的纸条，然后在我背后偷偷地笑。

　　我每次都被他气的不行，可是当他一脸委屈地和我道歉时，我又只好原谅他。

　　就这样，这种斗智斗勇的日子过去了好几个月，我和他的关系也日渐深厚，只是貌似仅仅停留在友谊这一阶段。

　　平安夜那天，我决定向他表白。

　　我写了封情书给他，晚自习下课塞到他手里后便赶紧跑出校门，心一直在砰砰跳。

　　那一晚，我整晚没有入睡，我紧张的不行，我生怕他会拒绝我，连朋友也做不成。第二天，他像个没事人一样，和我还是照常打打闹闹，甚至还主动邀请我放学一起去喝奶茶，虽然他说钱不够，我给他垫付了，但是我还是很开心。

　　我以为他同意了我的表白，每次他暗示我想要什么东西时，我都会咬咬牙买下来送给他，却忘了他好像从来没有付出过。

　　后来，或许是他的兄弟看不下去了，告诉我说:“其实他根本就不喜欢你，你走了之后，他当着所有人的面，把你的情书念出来了，念完后还哈哈大笑，说他怎么可能喜欢上你。”

　　我大脑一片空白，一时之间竟不知该难过还是气愤，太多太多的情绪一拥而上，或许是情绪太多，已经使我麻木了，我竟没有流下一滴泪。

　　我找到他，向他说出了“分手”二字，他一脸不解和嫌弃，皱着眉头道:

　　“我有说过我要和你在一起吗?我又不喜欢你。”

　　我被他这冰冷的话语刺痛，只觉哽咽难言。话到咽喉却又只能烂在心里，我该以什么身份说出来呢。

　　沉默半晌，我轻声说了一个“嗯”字，便匆匆离去了，我怕慢一秒转身眼泪就会落下来，像哑剧中羞耻的笑话。

　　从那之后，我再也没有喜欢上任何一个人。

　　（二）

　　高考结束了。

　　有人去染了头发，有人去打了唇钉，有人备考着英语四六级，有人去了外国旅行。

　　我现在想的是，将我暗恋一个人三年的秘密公之于众。

　　我约了高中十几个同班同学一起吃餐饭，好好聊一聊未来的规划，也顺便在聚餐结束后告白心意，这样大家都是我青春的见证人。餐桌上，我和同学谈笑着，眼睛时不时往门口瞟去，注意着他有没有来。

　　大概十几分钟后，他最后一个到场，却还是那么阳光开朗，一进包厢就和大家热情的打招呼。他明眸皓齿，身上的少年感挥之不去,无疑是一桌子人中最耀眼的那位。

　　我坐在角落处，而他就在我的对面，隔着一整张大圆桌。

　　我们点了两箱酒，扬言道:“不醉不归。”

　　我也喝了几瓶，想借着酒劲壮胆告白。他也没少喝，脸上多了好几分红晕，灯光下显得更加动人。

　　他清了清嗓子，站起来对大家说:“其实，有一件事我瞒了大家很久了。”

　　众人纷纷好奇，他笑了笑，把旁边的女同学搂进怀中。

　　“这位，是我谈了三年的女朋友。”

　　起哄声不断，他怀里的那个女孩也害羞地笑了，笑得那么甜。

　　“一直没告诉大家是因为学业为重，现在毕业了，我和我的爱人也可以高调恋爱了。”他搂得更紧了，两个人站在一起无比般配，就像是夜空中两颗惜惜相依的明星。

　　“我的爱人。”四个字是那么地刺耳，全程我没说一句话，只是闷声将一杯又一杯酒喝下肚。

　　聚餐结束，他们两个牵着手和大家道别，所有人都在祝福着他们。

　　原来这三年一直都是我一个人的独角戏，他已找到生命中的女主角，我只不过是他人生中一个过客而已。

　　再见了，我的青春。

　　（三）

　　最近几天心里很烦躁，不知道是不是刚开学的原因还是什么就是心里空空的。

　　今年我大一，今天己经入学好几天了。学校还不错不愧是我高中三年的目标学校。其实最开始我的目标学校不是这所学校，那为什么我会这变主意呢？原因就是。

　　“我喜欢上了一个讨厌鬼。”

　　那个讨厌鬼就是和我从小到大的竹马，在别人眼中“青梅竹马。”是一个让别人想起就很羡慕的词，但到了我们这就变了味，变成了两个互相看对方不顺眼的敌人。

　　从小到大我们都上同一个学校，从小都一起上下学，在这几年的过程中，那个所谓的“竹马”做尽了无数让我讨厌的事情。

　　他会在我父母身边疯狂地说我的坏话，比如:

　　“我在学校和同学打架了阿，我期未考试考了倒数第一阿，还有我想早恋了阿。”

　　他全都了说出去了，而且不管我做了什么事他都会知道，搞得我以为他是不是在我身边插了眼线。

　　但是，就是他这样的一个讨厌鬼我还是喜欢上了他，一个整整高中三年，这是我心里最大的密秘。

　　我不知道我是从什么时侯喜欢上他的。是我被欺负了的时候半夜偷偷把那个欺负我的人打得住院?

　　是我每年生日前一天晚上12点整给我发的那句“生日快乐。”?

　　还是我跑步受伤时那个嘴上说着“你就不能小心点？这么蠢，不知道怎么长那么大的。”但还是一脸认真地给我处理伤口的那个瞬间?

　　说到底我还是不知道答案，也许是每个瞬间我都有心动过，只是一直在告诉自己不可能而己。

　　他高二的时侯谈过一个女朋友，很漂亮，是他喜欢的那种一眼就惊艳形的。他们谈恋爱的那段时间是我高中三年最难熬的时刻，知道他们在一起的那个晚上，我偷偷躲在房间的被子里哭了好久。

　　那段时间，也是我和他的关系慢慢变得越来越远的原因之一。

　　他和他女朋友分手时是在高三开学的第三个星期，我只记得他当天喝了很多酒，嘴里叫的都是那个人的名字。他也许到现在都忘不了她吧，不然我又怎么会表白失败呢?

　　没错，在他和女朋友分年的两个月后，我表白了。因为我不想在骗自己了，我就是喜欢他，还喜欢好久了。

　　我表白过后我们的关系达到了冰点，我们还是变成了“最熟悉的陌生人。”

　　我之所以会考到这所大学，是因为他说过他会考这所大学，所以我才会拼命的学习从学渣变成学霸。

　　但我来了才知道，他根本没有考这所学校!以他的成绩考进来完全不是问题，可他就是没有考。

　　他骗了我，也对，他这么聪明怎么会不知道我的想法呢？他就是不想和我在一起罢了，毕竟都一起读过这么多所学校了，他早就不想和我一起读了吧。

　　真是一个讨厌鬼呢！

　　2009年7月5日。

　　我是阴沉天气下潮湿的泥土，是太阳底下最不可见人的角落，我肮脏，龌龊，常用悲观看世界，五月的花又为谁而开，那片海何时出现几百年后飞鸟，是否也能在海里生存。

　　那时的我们是不是再也不用分开，恐怕也与我们无关，几百年后无你，也无我。
　　如果我知道那是和你说的最后一句话，我一定会告诉你，你要四季平安，在阴雨连绵中长大。在阳光下做最耀眼的那颗钻石，我要你发出最亮的光芒，我仰视着的那束光，不能暗淡那样的感觉，就像我小心翼翼建起来的一个世界突然崩塌。
　　我没有天也没有地了，没有为我扛下所有的天地，我没有第三人称的爱慕者，也不是谁的女主，我在所有人的青春里只是一个无名的路人丙。
　　我常常想我要做路过你身旁的一朵无名花，擦肩而过那阵风都夹杂着你的气息，你身上掺杂了烟草味，好奇怪我不讨厌你的烟草味，你在黑暗里蜷缩，他们都看不到你的脆弱，我看到的是少年坐在床边吸了一口又一口香烟熟练的吐出烟圈，仿佛再也没有了生气。

　　我常露出一面开心谁又能看懂，被我藏起来看见一朵花就会想着枯萎的样子，看见一只兔子就会想到它被惹急了也会咬人，我永远相信爱，也知道爱必然存在。
　　在爱里我们都是败者，没有人是从头到尾的赢家，我们太多争吵和痛苦有一天，我也会随你去，你到哪，我到哪。

　　我要是图你点什么就好了，可惜我不是那种人，我只希望你带着真诚陪在我身边。

　　2009年7月6日。

　　亲爱的，不要低靡，要永远如春天般生机的活力，不要忧愁，用这漫漫一生去努力拥抱每一个有光的日子，挡在你面前的是什么？是你以为跨不过去的高山，还是你游不过去的流水，可你看见了吗？再往前走一点便有绳索，所以亲爱的，向前走就必定看到了光，不是有喜欢的人吗？不是要来个轰轰烈烈的青春吗？先努努力把你的成绩往上拉拉，把你不满意的身材再瘦瘦。

　　我对青春的定义是乾坤未定，你我皆是黑马。亲爱的，你在教室奋笔疾书的样子，跟你下课在球场上奔跑的样子一样耀眼，跟喜欢的人考上同一所重点高中超级酷的好吧，为了分班时在同一个重点班努力背书也超帅的，你本来就是一个很棒的人，中华儿女怎么可以随意低头呢？我们要站在山顶看着那些还在山脚自娱自乐的人，到那时我们才可以嘲笑他们的。
　　愚蠢你的人生，本就是你来决定，低靡的生活又怎么对得起你这风华正茂的年纪十五六岁的少年？什么时候才能够迷途知返呢？

　　现在的我不会在深夜想谁爱不爱我，我想我要怎么样才可以更优秀，我要优秀到所有人都喜欢我，那才算我满意的。
　　自己如果你还在半夜因为情情爱爱流眼泪，那你可太笨啦小乖。不要再这样浑浑噩噩的生活了，每天无事可做的时候，不如去跑跑步，拍拍照，做点有趣的事情吧，浪费你这大好时光，可不是正确的做法哟~

　　喜欢我的文，也要喜欢我的人，我带你跑。跑到尽头会是我们喜欢的一片花海，这还不够诱人吗？

　　我的大小姐，小少爷一直往前走，别回头。我在你身旁，自然也可以在你身后。我一直都在。

　　小乖，做你自己，做最优秀的你，成为更好的人，这可是我们之间的约定。

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