醒时方知梦一场

　　昨晚睡得相当不好，神经一直处于紧张状态即便是刚起床也感到疲乏不堪，连连地打着呵欠。颐嘉一大早就走了，清早的小鸟叽喳乱叫着，心情慢慢平静下来。我坐在椅子里，蜷着身子晒太阳，雨后初晴，阳光很好，外面的空气也没有一丝炎热的感觉。能在夏日还舒爽地晒着太阳也唯有在这个地方了。
　　修文已经打开电脑开始核对昨天会议后的少量修改，我看着她的背影，又一次浮上了敬佩的心情，毫不打扰，我兀自发着呆。“如果……”修文突然停了手上的动作，转身看我，笑容很温和，“如果要是我有什么缺点，告诉我哦，不要憋在心里，我想知道。”“哦，”我又闭上眼睛面向太阳，“我当什么呢，知道啦……你是不是过于关心自己啊……”“我还不够关心你啊，成天说你的毛病，你哪里有改呢。”她迅速说，我被这话噎住。“而且以后我也不会一直唠叨了，如果你有想改的心，就用自己的实际行动吧，不要总是依赖别人的决断。”听到这里，自己的缺点被批得体无完肤感觉相当不好，简直就是直捣黄龙的一击，话也说得相当郑重威严，让我想开玩笑打哈哈混过去的可能都没有。
　　被太阳晒着突然感到一丝燥热，水，好想喝水。我“哦”了一声算是回应，讷讷地拿着杯子向厅堂走去，背后想起了故意放大的叹息声，明显地听出恨铁不成钢的味道。（你到底想要逃去哪里呢）晕眩，一阵紧着一阵强烈的晕眩。不知何时前方的路感觉有一丝模糊不清，像是地动山摇般让人无法站立。我只好扶着墙站了一会，耳边突然又想起昨夜梦里另一个自己对我说的话，寒意在胸口蔓延，我神经质地打了一个冷战，然而又感到了一丝并非完全只是害怕的感觉，那是一种不知向谁求助的悲哀，“谁来，帮帮我”内心深处的角落好像有个自己正痛苦地寻求帮助，不，是乞求。四周的声音全都听不见了，一种前所未有的真空感袭来，只有那个乞求的声音不断地在脑海里重复。我抬起头，眼前发黑地厉害，这时一个身影出现在我身边，她放下我手中的杯子，拉起我的手使劲摇晃着：“喂喂，怎么了？”像被现实拉回去一般，我回过神，冷汗遍布。双手冰凉，我抓着她的手，心里只有一个想法，不要离开我，你，还有大家，不要离开我。
　　“怎么回事啊？”“大概生病了吧。”“唔……你不会是太阳晒多了吧？”我转头看向这家伙，一脸认真（真是这么想的啊），戏谑地笑道：“啊，是啊，很有想象力的分析。我这么个一年365天不吃药不生病的怪物也有觉得晕眩的一天，说不通啊。”“身体锻炼太少啦，工作以后基本都没什么运动。”也许真是呢，我在心里默默地哀叹，上班真是在挣血汗钱呐。
　　一整天，要死要活被逼着关在屋里和修文商讨文案修改。修文是我少见的极认真的人，这点我很欣赏。凡事一马当先，总能在关键时刻发挥关键性的作用，但是又总让人觉得像一匹脱缰的野马，不论何时都无法改变只要是她认定的想法。可能也正是如此，我俩的合作便由开始的争辩慢慢演化成一主一辅的模式，不再费心于如何改变她的想法，我只顺从地给她提供可能需要的意见。不过所谓的意见可能在她看来有时不过一句“其实这个我早想到了”之类的话语，不免让人有掷笔而去的冲动。那种可恨的自信和笃定不知是从哪里冒出来的，总让我时而对她极其佩服时而又恨不能打倒她践踏她的自尊而让自己有片刻胜利的满足感。说来，我大概被太多自己的感情所困扰，或者说太过于关注于他人对自己的评价，所以基本没有全心投入地去做过一件事情。而这又导致了能力的不足，于是就在自卑和嫉妒的循环中无法逃脱，曾经我甚至想跑到一个完全陌生的环境重新开始生活，对于被他人所熟知的自己，我没有变化和更改的能力，一边失望地恐惧着一成不变的自己，一边又无法接受改变可能带来的失败，我那针尖大小的立足之地竟然还能让这样弱小的自己苟活真是不容易啊。

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