被爱

　　信息素水平紊乱。

　　这是化验的结果。医生告诉我要多跟父母朋友们交流，说我要好好调整情绪，放松心态，我只能点头，表面答应就可以了……

　　她又向母亲说了几句，开好了药就让我们离开了。医生在安慰我时拉住我的手，很温暖，被握住的感觉很安心，我知道这份温暖转瞬即逝，有些不舍得离开。

　　母亲被医生“教育”了一番，出了门面色不虞，拉着我的手很是不爽。

　　“你有啥事就说！别老憋心里。”她扯了一下我的胳膊，“听见没！”

　　我垂下眸，轻轻回了句：“嗯。”

　　—

　　回到家，母亲和父亲交流了今天在医院里的事情。

　　“就是在家憋的！平时也不出门上外头转转。”

　　“那医生还把我说了一顿，我怎么不跟他沟通了，他平时也不跟我们交流啊。”

　　其实不是的，以前的我是很乐意跟他们分享我的日常经历的。小学的那段经历大概是我这二十多年来最幸福的时光，我总能发现生活的乐趣，身边也有很多朋友，每日上学总能收获很多快乐，我也非常积极地向父母分享。小时候他们对我或许多有关照，能听进去我幼稚的话语。即使刚入中学受到了多方面的歧视，我还能感受到他们给我带来的亲情上的温暖。毕竟是他们的孩子，才刚分化成低等Omega，那么小，校园环境又那么苦，他们自然会有些心疼，只是倾诉的多了，他们也会烦的。

　　我不否认他们给我带来的爱，我知道他们很爱我。我曾真真切切的，在我灰暗的中学时光中感受到他们的爱，他们也会为我抱不平，站在我的角度，即使没有实际行动，毕竟我们一个普通的家庭真的不足以改变什么，但那些话语真的安慰到了我。可我还是太贪心了。

　　后来经历过一些生死离别，在多次面对老人的离去后他们也清晰地意识到什么叫逝去不可追，也是知道自己年纪越来越大了，开始珍惜眼前。母亲找到了自己的娱乐活动，在我兴致冲冲地跟他们分享事情时她连应都不应，有时想作询问她的意见，回我最多的一句话就是“啊？我刚才没听。”我与父亲的交流不多，听倒是能听我说话，可他总会觉得我很幼稚。每次我同他们分享有趣的事情，他们总会说：“幼不幼稚啊你，都这么大个人了。”“笑点太低！不知道有什么好笑的。”我也会仔细琢磨他们的话，是对的，我的确很幼稚，他们也常说我什么时候才能长大，说我像小孩儿一样。我的经历也很少，也没去过很多地方，就这么大点儿个社会圈子，见识少，跟外面的人也没法多交流。他们总说我没有生活常识，这不懂那不懂，可是……没有人教过我啊……

　　再就是每次说一件事情，他们总会因为突然想起什么而打断我跳转话题，我起初还很气愤，说每次都打断我，现在我已经不会了，打断就打断了，不再执着有没有把我想说的讲完。

　　分享欲就是这样逐渐消失的，没有人在乎我口中故事，我也逐渐放弃分享，毕竟每次都迎来失望。

　　上大学后好了很多，因为住校很少回家，所以家人间的见面都显得非常难得，也能聊一些我印象深刻的事情。那时我的状态又回到顶峰，学了很多我感兴趣的东西，像设计绘画之类的，他们对于我的未来没有过多干涉，我莫名有一些感动，毕竟中学时代的我差点抑郁。

　　现在又不行了，我一度梦回我痛苦的中学生活，老师的歧视，同学的嘲弄，父母的冷漠。只是我现在身处的社会环境变了，变得更加现实。在外面我已经很累了，其实只需要家中的安慰，那点温暖就够了，足够了，可如今竟显得如此奢侈。

　　“你什么时候回公司。”

　　“……明天。”我的脑子如今有些迟钝，说话也显得慢吞吞的。

　　“赶紧回去上班吧！我可真是够了。”

　　我什么也没说，默默退回了房间。

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