《有家》

　　野猫已经与家人一起生活一年时间了，在这一年里，它作为一个旁观者，见证了家庭中每一个人的不容易，也听了她们向自己诉说的许多开心与烦恼，看过她们每一个人不为人知的心酸以及隐藏在黑暗中的崩溃，这些真真切切的现实此刻离它是那么的近，无时无刻地冲击着它。很快就摧毁了它的理想主义，把它彻彻底底的敲醒了，醒后的它感觉自己好像穿越到了一个新世界，而过去的一切仿佛只是一个长长的充满着自怨自艾的负能量梦境。新世界的一切都是那么真实，梦里的一切都变得那么虚幻。

　　在这一年里，它看到了真正的生活，里面有着酸甜苦辣 ，但更多的还是柴米油盐平平淡淡的幸福。而它作为一只猫，一只早已被家人当成家庭一员的猫也真切的感受着这种幸福。

　　它发现家里的每一个人都是一个小孩，被迫的装成大人模样，而这些可能他们自己都不知道。

　　大人在外面带上了大人的模具，带着疲惫不堪的心回家后瘫坐在沙发活着床上。偶尔被书籍或宠物治愈着内心，而它作为一只宠物就陪着这些在自己面前卸掉伪装做回小孩的大人们玩着。竭尽所能地去都她们开心，在她们开心的同时也一同享受着这种早已逝去的童年般的快乐。

　　当它在家里无聊的等待着家人下班回家的时候，禁不住的回想，人类是真的可怜，居然还要工作。当它从一只猫的角度审视人类文明时，发现所有的一切都不合理，甚至是毫无价值，比如工作，不如婚姻，必然法律，比如科技……它觉得被这一切绑架的人们是世界上最可怜的一种生命，是被关在囚牢里的生命。是的，它发现在生命的世界里，被关在囚牢里的只有人类，在这座囚牢里，没有给人类留下一丝丝自由的空间，被关的死死的，被关的紧紧的。而其他所有的生命都是自由的，包括动物园供人们欣赏的动物，被圈养待宰杀供人使用的家畜的，以及笼子里的金丝雀。他们会被人类杀，被人类吃，但他们依然是自由的，是幸运的。只有人类，也正是这样，也正是野猫曾经做为过人，野猫才会如此的可怜人类，也是可怜曾经的自己。

　　高中放学的妹妹回来了，野猫迎了上去，喵喵叫了两声，妹妹抱起野猫，进了屋子，嘴里喊着：“妈妈，我回来了”，没人应，于是又喊：“姐，我回来了”。还是没人应，心想她们应该不在家。于是就一个人在房间里看着电视逗着猫。

　　野猫作为猥琐男还活着时，第一次与母亲通话上12岁，第一次来到妈妈家见到同父异母的妹妹时15岁，那是妹妹才9岁。那个时候，妹妹很喜欢与猥琐男哥哥玩，哥哥也喜欢妹妹。只是妈妈让他叫哥哥时，她不会叫。那个时候妹妹话好多呀！也是真的好快乐呀！

　　第二次见面，妹妹变得沉默寡言了，不仅躲着我，甚至连姐姐与妈妈都躲着，一放学就把自己关在房间里，除了吃饭不再出来。而导致这翻天覆地的改变的原因，或许就是她的父亲的逝世吧。就像猥琐男九岁时遭遇爷爷的趋势，不也从开心的话唠变成了躲避所有让的沉默寡言者吗？

　　野猫一直想让妹妹认可她，一直想送妹妹一个能让妹妹真的变得开心起来的礼物，但知道现在他都没能想到这个礼物是什么，自己怎样才能得到并且送给她。现在野猫似乎想到了，那就是自己，就是这种野猫，在孤独的时候只有动物才能给她带来一些快乐。而自己变成的野猫那将会更听她的话，更卖力的逗她开心，更用心地聆听她的故事，更巧妙的通过动物都方式开解她的不开心，而这些是连她心事都不知道的家人朋友们所不能给她带来的。这种能帮到妹妹的价值感让他感到开心，而能更理解亲近妹妹则更令他感到莫大的幸福。他一直以来渴望着的不就是自己有能力为妹妹付出吗？

　　“王昭怡，你回来了？”妈妈的声音。

　　“嗯，早就回来了！”妹妹回答。

　　“那你吃饭了吗？”妈妈问。

　　“还没，等你们回来一起吃。”妹妹答。

　　“哦，那我去给你们做饭了啊，路上耽误点时间，回来晚了。”妈妈停好车，也顾不上休息会，就连忙系上了围裙去到了厨房。

　　妹妹看到后，也关了电视，懂事的主动去到厨房帮忙，野猫连走带跑地跟了上去。

　　妹妹在失去父亲后，有过一段时间的叛逆，后来慢慢地走出来了，走出来后变得反而比过去任何时候都要懂事，都要体谅母亲，而性格也似乎在慢慢变得开朗起来。

　　不幸的妹妹，终究还是被自己的善良拯救了，苦难终将使她变得更加强大，让她未来充满好运。

　　姐姐回来了，她一回来就拿起弟弟的那本书看，一年里断断续续地看了不下五遍了。这本弟弟死前所写的遗作已经成为姐姐的枕边书了。在饭桌上，母亲突然说：“今天是它的一周年。”

　　姐姐与妹妹都沉默了，野猫也被这突然的一句话吓了一跳，随后喵喵两声后也安静了下来。

　　“我是说，我们吃完饭去给他上个坟”，妈妈好像是想到了他，神情里装着难过。

　　姐姐妹妹不说话，算是默认了。

　　祭坟回来后，妈妈倾诉欲上来了，说了很多很多，姐姐妹妹与野猫都在认真地听着。

　　她们知道要让母亲倾诉要让母亲把积压在心里的垃圾倒出来，要让母亲哭出来。

　　她们的倾听就是对母亲最大的安慰。

　　妈妈从弟弟讲到过去，从过去讲到自己，从自己讲到爸爸，是的，妈妈几十年来第一次对子女们讲起了她和姐姐的爸爸的故事：

　　“我在家里排行老大，家里除了我还有一个妹妹和一个弟弟。我们仨感情很好。家庭虽然不富裕，但也算圆满。

　　但随着弟弟考上初中，我便知道家里在也供不起我们的学习了。我主动放弃了上学，把机会给了弟弟，尽管我也想读书，但作为大姐实在不忍心看到弟弟没书念。

　　今天是一个晴朗的日子，我刚刚从山上打了捆柴回到家中。看到家里来了一个陌生男人，大概20岁上下，长像嘛反正比同村的要好看得多，斯斯文文的，对人对事也十分礼貌周到。弟弟正给他泡茶，而他同时在逗我妹妹开心……

　　不知道他是和我父亲认识还是咋的，后面几天天天能看到他来我家，他帮我家挑水干活，倒也麻利，还时不时的主动与我答话。我自是不曾理他，只觉得他举止过于轻浮了些。有点油嘴滑舌。直到一天晚上父亲在吃饭时突然问我:“你觉得他怎么样？你看上他了吗？”，“什么？”父亲问的我一头雾水。直到后面才搞清楚他的意思，原来她要把我嫁出去。“我了解过了，他家庭条件还好，人嘛！干活也麻利，要是个本地人就好了，你要是不同意我就去拒绝了他”，父亲继续说着。“我同意”，我说着，后面我将为现在的决定后悔一辈子。也一直反思着当初为什么就那么轻易的答应了呢？

　　我和他上了路，到了他家，才发现自己被他骗了，他家穷的叮当响。“既然我跟了他，穷就穷吧！穷光景有穷光景的过法，只要我们一起努力会把日子过好的”，可能是真的爱上他了吧，我才会如此安慰自己。

　　我们的生活开始了，我现在想的是努力砍柴，种地，并赶紧与周围人把关系处好。由于从小养成的习惯，干活我一直都是村里最麻利的，在者我对周围朋友都是友好相待，所以周围人都愿意和我打交道。很快我们的生活就步入了正轨。

　　结婚约一年时，我生了个女儿，他也很高兴，于是一改往日懒散的习惯，也开始勤快起来了。我对他的改变感到欣慰。后来他说他要出去挣钱，我想他也应该如此，便同意了。

　　三年后的一天，我收到了娘家的来信，说我母亲想我，让我过去过年。而此时我以怀孕即将临盆，老公劝我等孩子生下来在去，我坚持不同意，因为我已经四年都没回去了，我是多么的想他们呀！我真的想立刻见到我的父母，看看我的弟弟妹妹，他又怎么懂我做儿女的心情呢？于是在我的坚持下他也只好同意了，我们坐上了去西安的火车……

　　由于当时计划生育查到太严，大着肚子的我回不了娘家了，只能在附近租个便宜的房子，靠着母亲的接济勉强生活着，我劝老公出去找点活干，别老让父母接济，他却总给自己的懒惰找借口，说为了照顾我，我已经习惯了。“可能他生来就是如此吧！要不是为了两个孩子……”我叹着气这样想着。

　　立冬那天，天空下着大雪，家家户户吃着美味的饺子，而我却在这狭小的空间里大着肚子，明明受苦的是我，他却还在抱怨着说我就不该过来，害得他一起受苦。而我也没力气和他争吵了。我肚子突然疼了起来，我知道我即将临盆了。于是他慌忙的叫了人把我送去医院。

　　“是男孩”，医生说着，于是我让医生抱给我看看，我看到自己受了这么多的苦生下的孩子，激动的快要哭了，但老公却显得一脸的不开心的样子，就好像谁抢了他什么东西似的，也没有去看自己的亲生骨血一眼，这可能也是后来他一直不喜欢这个孩子的原因之一吧！

　　只心疼我这可怜的娃，后来吃了不少的苦头。

　　出院后我带着刚出生的孩子去到娘家，住了半年不提。

　　可能半年里他都没工作，心变的懒散了，所以一直呆在家里啥也不做，似乎我是保姆他是大少爷一般。但如此又怎能维持两个孩子的生机呢？我只好苦口婆心的劝他出去工作，可能被我说动了也可能是不想让我继续唠叨，他总算是同意出去工作了。但也因此他“失踪”了，等孩子两岁时，由于他父母的担心，在加上我也不放心便去外地找他了，我知道他在东莞便在东莞找好工作，安定了下来，期间也不时的寄信问问家里孩子的情况，并在信中放上两百块钱。那时候我的生活也并不充裕，也留不下多少钱。

　　就这样又过了两年，每年除了过年回家我几乎全年都在外地了，孩子只得劳烦长辈带着了。想着儿子也有4岁了，“唉！有什么办法呢？谁叫他俩有那么个爹，可怜了我两个孩子”，我心里痛急了。后来我收到封家书，才知道孩子爸入狱了，说是和别人打架，把别人打伤了，判了两年……我对这糟糕的婚姻早就厌倦极了，我自己所承受的痛苦委屈到了极点，终于崩溃了，我不知道和谁说，只能一个人默默的哭泣。默默的承受。

　　如果说之前我还对他抱有一丝的幻想的话，还能为了孩子承受一切压力委屈的话，后面发生的一件事彻底让我愤怒了让我对他彻底死心了，让我不论如何也要离开他。必须离开他，尽快离开他，那就是他背叛了我，我什么都可以不管，他懒也好坐牢也好，只要他对我一心一意，只要他还像以前一样爱我和孩子，我都可以原谅他，因为毕竟我们快十年的感情了。我虽然为他承担了太多，但只要想到他是爱着我的，这一切我都可以忍受。但他却和别的女人走在了一起，他甚至像没看到我一样就走过去了，我当时愣住了，不知道该以怎样的表情去面对这件事。

　　做了一番心理斗争后，我最终还是下定了决心，离开他。我回到家，借口说我的父母还从来没有看过我女儿，想带她走走外婆家，我就这样走了，在也没回来。后来我得知儿子的种种遭遇后一直后悔当初没有带他一起离开，我想要是一起带走了恐怕我儿子也会少受些苦吧！只怪当初太心软了，想着给他们家留一个，在加上当初孩子的爷爷很疼爱他，而跟着我还不知道要过怎样的生活呢，也就把儿子给留下了。

　　我后来在嫁了，在那个年代也是没办法的事，后来又生了个女儿。但还是会忍不住想起自己的儿子，想着他现在怎样了，他过得好不好，他有没有恨我……每次想起心都像被针扎一样疼。但我又有什么办法呢？相比这也是我该有的报应吧！在六年时间里我还是忍不住打过两个电话，打给别人家的，并让他保密自己的电话号码。我只是想知道孩子过的怎样。但又不想让她们知道我的位置，过来打扰我的生活，当然也害怕听到儿子恨我的消息，我对不起他我不敢面对他，我终究还是不够勇敢，希望儿子能理解我，不要怪我才好……

　　多年后，我与儿子取得了联系，并获得了他的原谅，曾经压在我心里的一块大石头终于落地了。对我而言，工作的劳累我并不觉得有什么，但良心的谴责与日夜的思念却使我的生活感到窒息痛苦绝望，我憎恨自己的不勇敢，要是我早些面对这些儿子也能少受些磨难，我也早日拥有如今的舒适。虽然后面也有种种烦心事情，但相比过去承受的这些，已经不算什么了。

　　可能是对我过去不幸的补偿，也可能是过去的种种经历让我更懂得知足常乐了吧。欲望少了，幸福也就多了。在我老年时光里，我的生活很幸福，儿女也十分孝顺。

　　回顾过往人生，倒也过的精彩充实，体会过人世间的种种情感。有过为爱付出而未得回响后的心酸，也有过失望累积崩溃后的离去；有过逃离爱情陷阱后的平静，也有平静后的思儿之苦；有过思念之苦后的释然，也有过释然后的解脱知足。一生虽无大富大贵，但也因为是在苦难之后感受到的这些，因此我比旁人更加的明白幸福的来之不易，更加的能感受到人生的幸福与满足。最后，我还想对我苦难的一生说一句:谢谢你给我带来的苦难，我对这样的人生很满意！过去的苦难和现在的幸福一样值得让人回味，值得让人珍藏！”

　　妈妈从白天讲到深夜，直到太晚妹妹想要睡觉方才停止，这是姐姐与野猫第一次听到她们的事，知道了她们怎么认识的，后来又怎么分开的。也更深地体会到了妈妈的不容易以及爸爸的无情无义。

　　在听到这个故事之前，姐姐还一直幻想这爸爸的样子呢！那年妈妈带着姐姐离开后，姐姐渐渐地把所有离开前的记忆都忘掉了，话说姐姐那时9岁了，不应该会忘记才对，但她就是忘记了，可能那段记忆对她来说太痛苦了吧！大脑的保护机制启动主动给删除了？

　　在她记忆里只有着家乡的条河和爸爸逗她玩的模糊记忆，以及苏柳岩的身影。

　　因为模糊记忆的误导，姐姐很长一段时间对父亲的印象很好以及觉得妈妈过于无情。

　　但她虽然一时不太能接受，但依然是相信母亲的，并深深地心疼着母亲，只是一时还无法做到憎恨父亲。

　　姐姐抱着我回到房间，坐在床边呆呆地想了好久，最后看着弟弟的遗作不知不觉地睡着了。她做了个梦，梦中她看到一个小孩的背影，她很熟悉很熟悉，但就是想不起，小孩离她越来越近。姐姐焦急地想着，终于在小孩的背影快要不见时想起了，并喊了出来：“苏柳岩，是你吗？”

该作者现在暂无推文