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第五章
如果……我死了的话，那些为我担心的人就会好很多吧？
不必再为我的事情担忧，不用为我的事情争吵。
那样……会好很多吧？
这个世界好烦，明明有太多的美好我没有接受到，但……为什么厄运总会找上我？
我死掉了，就不会有事情了吧，不用再看那些人令我厌恶的嘴脸，不用再需要那些肮脏的东西。
死掉了……
就不会有意识了吧？
我好像疯了，以前万万不能的想法居然会出现在我的脑海当中。
活着好累。
说来可笑，我一直在安慰别人，让他们放下这些不可取的悲观想法，但我……又是在何时有了这般的想法？
活着好累，真的很累。
前天去了一趟医院，做了所谓的心理咨询。
结果显示，是中度抑郁。
我好茫然，不知道我为什么活下去，为了谁？
我想不明白，脑海中只有烦。
没有由来的，莫名其妙的烦，我不敢和人说，也没有人会听我倾听。
我好怕疼，但是我想死了。
矛盾的想法在我的脑海中挥之不去，我在等。
等什么？
我不清楚，可能是人？
也可能是好点死去的时间。
我不想明白，我更不清楚我活在这个世界上的意义是什么。
我该做什么？
为什么我要做？
我是谁？
我还是我吗？
明明这个世界上有太多的美好，我好想看看。
但是我好累，活着好累……
明明没有压力，但是好累啊。
好奇怪的想法，这与以前的我，好像变了好多，无非就是被抛弃了而已。
又不是没有过，为什么会有这种想法？
我试图回想别人这样的想法，我去安慰别人的话语。
好烦，脑子乱的好像浆糊。
只有好累的想法盘旋在脑海里，我几乎回想不起我安慰他人的话语。
为什么？
为什么安慰其他人的时候，我似乎能说出花来，但为什么轮到自己的时候，一点也不知道怎么开口？
我去试图用别的方法转移注意力。
拿起手中的书本，却是半点也看不下去，那些字好像有了生命一般，跳动着自身，脸上挤满了虚伪的笑容。
我强迫自己去看，那些黑白字又好像没发生一般，静静的呆在那里。
但那虚伪的笑脸，久久在我的脑海中。
看了不知道多久，我却是连半页也没有看完。
我又试图去跑步，跑着跑着就不会有了吧？
跑步的时候，那肮脏的一幅幅的面孔，不断在脑海中显现。
就连跑步……都好像甩不掉。
好累啊，我又吵到邻居了？
是我太烦了……
我死掉……就好了吧……
每当我有这般的想法，我母亲那副有些褶皱的面孔会在我脑海中出现。
“你不好好学习会有什么出路？”
“整天就知道玩玩玩！我看你能玩出什么名堂！”
“你什么时候去死？我就不该生下你！狼心狗肺的玩意！”
“小崽子！今天我就打死你！叫你不好好听课！”
“发烧不能学习了？我看你就是没想好好学！我上学那会，严重风寒都顶着病学习！”
“你还敢犟嘴？狗东西！和你爸一个德行！”
我好想反驳，但是我不敢，身上的伤痕在告诉我反驳的下场。
明明……我是在交流学习……明明……我是发烧到看不清出黑板……
明明这种想法不应该出现……
我明明自诩是一个乐观主义者，是安慰他人，很温柔的一个‘人’啊……
割腕好痛，真的好疼啊……
好想……放弃白依这个名字啊，好想死去啊。
……好累……冰冷的湖水淹没了我的鼻腔，带来了窒息的感觉。
解脱了吗？
解脱了吧……
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