山樱花边的雾气

　　终于绷不住了，我看着新建的歌单，想着那晚的昵称和关注，彻底沦为情绪的傀儡，身体在控制不住的发抖，好冷好冷。
　　我相信他说的每一句话，可我清晰的知道，没有解释意味着什么，他并不认为这是个问题，也并不试图花费一些精力让我安心。他没这个义务，因为我们已经分开了。所以对于我来说，我现在拥有的关于他的一切，都像是偷来的。我像一个强盗，抢走他500天的爱，像一个土匪，劫走他分手之后的自由与轻松。而我在等的那天的到来。但是在他来之前，我什么也不是，我不知道我该站在什么位置跟他交流，也不知道现在的我在他的生活里扮演着什么角色。
　　耳机里反复的放着一首歌，那首歌记录着三年前一个人熬过的每一个夜晚。像现在一样痛苦、一样绝望，唯一不一样的是，那时候是可悲自己，而现在是爱而不得。
　　没错，李渤怡又是自己一个人了。
　　难过，不只是日子难过，是心里一分一秒都过不下去。
　　没力气写下去了，胃痛从来不会缺席深夜来访的痛苦，很可笑的是两年前我会用酒精麻痹自己，可老天跟我开了一个好大的玩笑，让我这辈子无法拿起酒瓶。倘若，我从来没有出现过，该有多好。天一样晴朗，日子依旧过，没有人因为我的出现欢乐，也不会有人因为我的缺席难过。而我会因为从未出现而摆脱痛苦，应该是皆大欢喜。所以我爱不了我自己，这世界也没有什么爱是真的属于我，我从出现在这个世界到拥有虚无缥缈的爱，其实从头到尾不过是一场天大的闹剧，为的就是让我相信无论付出什么，我不值得被爱。
　　是的，我不是这个世界上最糟糕的人，我很幸运，拥有很多东西；我很自私，只在乎我自己的得失。我失去了爱与信任，我的世界再一次崩塌，但再也不具备重建的能力。
　　我知道我只是经历了和大多数人一样的失恋，很多人比我更加痛苦，但我无从处理我那被退回来的爱。我觉得我赢得了全世界，盔甲给了爱情去抵御分别，所有的勇气都拿去爱了，毫无保留的我，只身荆棘丛中过，枝枝割得我血流成河。
　　比起做一个渴望得到爱的人，我更希望带着所有人的记忆里的我自己永远消失。

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