清规榕律

　　2019年9月30日平静 阴
　　古清瀛，我最近的心情是薄荷巧克力味的。
　　有点甜，也有点凉。

　　用小号和你聊天的时候，你只要有空，都会回复我，甚至还会主动撩起话题，我一直对我和你可能拥有的未来，充满了希望。
　　但是，自从我问了你，为何一直都肯回我的消息之后，你的答案就让我没有了更多的奢望。
　　“如果我不回复你的话，会显得我没有礼貌。”

　　你只是出于礼貌而给我回应，对我这个“陌生人”没有更多的感情。
　　或许我不该再纠缠，我应该选择放弃了。

　　朋友们看出我最近有些过于闹腾，常常跟我开玩笑，想要套我的话，看清我的心思，但我不想让他们知道，我内心真正的想法，我自己藏好就行了。

　　想了好些天，我将与你的聊天界面翻来覆去地打开关上，心里仍然有些舍不得，仍然放不下。

　　与妈妈打电话报平安的时候，我一听见她的声音，就有些哽咽。
　　但是抱着不能让她担心的心态，我又把那泪水死死地咽回去了。
　　唉:-(我现在真有点矫情，有什么好哭的。
　　哭，又有什么用。
　　果然，不论我们几岁，在长辈的面前，我们永远都是孩子。

　　妈妈似是听出了我的状况，询问起来。
　　但我没有跟她多说。
　　我原本是一个对妈妈没有任何秘密的人，但是自从有了古清瀛，我便有了秘密。

　　即使我已经放弃了线上交流的方法，但我还是会看他在那棵树下哭泣；还是会给他留下糖果和便利贴；还是会在日记本上写下与他有关的一笔一划。
　　现在想想，我为古清瀛付出更多的时间，他于我来说有多么的重要。

　　如果我的快乐是海，那你的存在就是水。
　　我不介意默默守护，我只是不想对你而言毫无痕迹。
　　汪曾祺先生曾在《人间草木》中如是说：“人生如梦，我投入的却是真情。”
　　古清瀛对我来说，就如同一场梦，他本身，便是我的真情。

　　2020年1月30日 有点累 阴
　　廖温榕，今天又是一个阴天。
　　之前，我看着灰蒙蒙的天空，总是觉得，这个世界如此阴暗，我还不如死了干净。

　　我最近，好不容易终于转来了你们学院。
　　摆脱了原来的那些事
　　摆脱了原来的那群人
　　摆脱了原来的那个我

　　廖温榕，你知道的，我是一个任劳任怨，不怕苦不怕累的人，但是不得不说，你们建筑要学的东西真的太多了，我每天承受着这学业的压力，实在缓不过神来写日记啊。

　　不过，我现在看着灰扑扑的天空和漫无边际的白云时，总觉得释怀了许多。
　　尽管每天的学习让我的身体很疲倦，但我觉得我的心态跟以前大有不同。
　　很多时候，我都不会再像从前一样逼迫自己了，现在我明白，有些事情，不论对错，唯心而已，我想怎么做，就能怎么做，不许考虑过多。
　　而且，我这个在鬼门关走过一遭的人，做事也可以更大胆些了。

　　或许是因为现在我的目标已不是从前的，而是你的；或许是因为现在的我已不是我，而是你。
　　时常我望向天空时，我总觉得你也在天上看着我，那里还有一个世界，你还在那里等着我，待我好好完成了在这个世界的使命，我便可以奔向那个世界，去找你了。

　　这几天我看了些心理学的书，学到一个叫做心锚的词，是指那些能够触发我们记忆的点。
　　如今我走在校园的各处，在学生会，在食堂，在教室，在那棵我们曾经同时倚靠过的树，到处我都能找到与你相关的心锚。
　　我明明与你并没有什么直接性的接触，但是我所走到的每一处，都少不了你的足迹。

　　来到了你们学院后，我总是想尽办法缠着你在日记中提到的几个朋友，我想要从他们这里知道更多你的事情。
　　而且，因为我，让他们失去了一个朋友，我也应该弥补他们的。
　　他们可能觉得是我害死了你，所以很不待见我，但我还是死皮赖脸的缠着他们。真没想到，因为你，我会有这么厚脸皮的一天。
　　要想靠近你，必须要踏出这一步。

　　他们最近这段时间好像没有那么抵触我了，还跟我说了很多你的事。
　　他们说：你喜欢做运动，有每天早起跑步的习惯；你喜欢吃甜食，平时会随身带一罐清甜的薄荷糖；你不拘小节，不注意形象，不爱打扮，平时都穿些便宜的地摊货……

　　我现在好像明白，为什么我只要一闻到薄荷的味道，就会想起你。
　　味道会在我们面前消散，但是它所承载的记忆却会在心底永存。

　　我总是对他们说，之前的事，我明白是自己的错，我愿意弥补。
　　今天，平时很少搭理我的许箐，却说了一句让我很震动的话：“我们不认识以前的古清瀛，我们只认识你。”
　　廖温榕，他们真不愧是你的朋友，我听到这话时，真有点想掉眼泪了。

　　在和你朋友接触的同时，我也尝试去拜访了你的妈妈，但是，她不肯给我开门，她恐怕一点也不想见到我。
　　希望待我做出些成绩了，她能够明白，我会把我这一生的上进心，都投入到实现你理想这件事上。
　　被你看的如此重要的我，会努力把我的时间返还给你的。

　　其实以前，我也是一个对妈妈无话不说的孩子，我曾经以为不论是我的快乐，还是我的委屈，多少我的妈妈都容得下。
　　所以，我有多么地快乐，我就会对电话里的妈妈多么放纵地大笑；我有多么地委屈，我就会对电话里的妈妈多么放肆地大哭。

　　直到有一次我再一次疯狂地向电话那一头的她哭诉时，她突然无力地对我说：“瀛灜，你知道吗？每一次听到你的哭声，我都会感到很揪心，常常晚上睡觉的时候，都因为担心远距离的你的情况而辗转难眠。”
　　我第一次知道，自己有多么任性，自己有多么孩子气。

　　不过，经历了那件事之后，我开始跟你一样明白了那个道理：在妈妈的眼里，我们永远都是孩子。
　　在我们实在是承受不住的时候，完全可以投进她们的怀抱哭闹。

　　我发现，接触越多你的事情，认识越多你的朋友，尽管你已不在世上，但我能感觉到我原本冰冷的心，似乎在缓缓与你已凉的心靠近，紧拥在一起，有了温度。
　　或许正如汪曾祺先生所说：“世界先爱了我，我不能不爱它。”
　　廖温榕，你先爱了我，我就不能不爱你了。

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