365之我们的故事

　　风很寒，吹痛了流浪的树叶，阳光明媚，恍惚着路人的双眼，我的世界空无一人，于是我又想到了你，你过得好吗？我无数次在脑海中幻想着与你相遇的日子，也许高兴、也许失落、也许遗憾、想着想着竟不自觉地难过亦或高兴。也许在遇见你时，我会将缠绕自己心里燃烧的藤蔓毫不留情地踩熄，然后强忍住泪水和你打招呼，再然后我们擦肩而过谁也不会回头望谁；或许我们会像久别重逢的故友，彼此都放下了那不堪的过往，然后一起散散步，一起聊聊天；又或许那是我人生中最美好的时光，我们面对面，我微笑着说：你回来了？你在阳光下发着光，空气里流动的云像暖烘烘的棉被，嘴角侧弯的幅度和我的刚刚好，温柔地说说：我回来了，那时候爱情羽化登仙，温柔长满了狂野，我们之间是取之不尽的体贴。
　　我们是网恋，那时正是年轻得不甘寂寞的时刻，我与你表妹关系很好，一起谈天说地，一起憧憬未来，于是我们把各自哥哥的□□号交换。忽然有一天我找你聊天，仅仅只是因为无聊，仅仅只是因为我们的□□号前几位是相同的。后来你说当时你也是因为无聊，你的内心也是空虚需要东西填补的时刻，真好原来我们都一样，再后来我们理所当然的在一起。
　　初恋，真的让人胆战心惊，真的让人刻骨铭心。现在想想是多么的美好，即使后来它带来的结果是多么的让人痛不欲生，可是谁还会有那么多闲心去单纯的喜欢一个人，不求什么只是单纯地喜欢，只要想起他心中便幸福不已，然后世界上所以的东西都如此的妙不可言，所有美好的事物却都不及他的一个微笑、他的只言片语。初二，没有手机，于是在这种情况下我们的每一次联系都显得弥足珍贵，其实不联系时有很多想说的，可聊起天来却只是道道家常。我们有过畅谈未来的时刻，你说以后你的钱你用，我的钱我用，但是你负责养家；你说以后我做饭，你洗碗，心情好时会和我一起做饭；你说要好好挣钱以后好养我。我们早早地规划我们的未来，把一切都想得如此美好，如此的完美无瑕，甚至不忍心说什么刺激的话语去毁灭它，我们如履薄冰小心翼翼的全心全意呵护这薄如蝉翼的幻想，它却不堪一击，稍一触碰就会碎落一地，正如你说过要保护我，可最后的大风大浪都是你给的。直至后来我们才发现年轻时的幻想只是纯度很高的无邪，以为年少的时光就是晃，用大把的时间彷徨，只留下几个瞬间成长，后来才知晓，一切都只是虚幻的美好。我们许过很多誓言，然后将它播洒，好像只要一转眼我们的厮守终生就已经硕果累累，我们几乎把所有电影里该有的桥段演绎了一遍，以为一瞬的美好顷刻便成永恒，只是我们从没有见过面，自始至终。直至后来，那是我的一个遗憾，也是我的一个幸运，我自卑，因为我胖。你在我心中太过于完美，完美得自成一个世界，仿佛你在的地方它都一尘不染，以至于后来我为了你尝尽各种各样的方法，节食、吃减肥药、运动……你知道的我是一个没恒心的孩子，后来都只是寥寥收场，所以不要小看一个可以保持身材的女人，因为你不知道她有多大的毅力，她能对自己多狠。后来当我将这潮来潮去的过往轻描淡写地对你述说时，你说我好傻，当时自作多情的把这短短的三个字当成了你在心疼我，现在想想当时真的很傻，可那种感觉又是如此美妙，为了一个人心甘情愿的改变自己，义无反顾，我以为只要我变得足够好，该来的终究会来到。现在的我再也没有那种激情，也许我已经老了，也许我正走在老去的路上，也许我们都在安静的老去，不是吗？
　　年轻时的感情真的只是说出来供以后的自己笑笑而已，我记不得我们是怎样分手的了，反正我们最终是分手了，才三个月，而且彼此都没有见过面，多么滑稽的一件事情。我们分过两次，第一次是因为男闺蜜在空间留下亲昵的话语，你看吧，我们之间就是如此的不堪一击，越或许美好的事物越消失得快。那时与同学一起回家拿作业本，在路上我说我和你分了，眼泪一下子就出来了，毫无防备。第二次你怀疑我与你的好朋友，现在想想那时的你真的幼稚得不像话，也对，你那么多疑，那么爱吃醋。 你那天对我说，你快要回来了，我表面风平浪静哦了一声，心中已溃不成军，后来想想何必呢，何必那么认真呢？其实这几年我还在默默地关注你，用一切你知道或者不知道的方式，用一切保留自尊的方式，你的只字片语也能引发我的小情绪，当时就算你一句漠不经心的关心我也会为此兴奋不已，可是就算是漫不经心的关心那也是奢侈，那怕仅仅一两句而已。记得我们最后分手的那个晚上，我先在床上躺了很久，然后我去网吧找你聊天，我尝试着挽回，你却倔强得不像话，那天我们聊到十一点，我最后放弃回家。你分手的时候我问过你是真的吗？你毅然决然地回答是，我说好，这是你自己说的，于是我说我不会再挽回，那一次，是我给你最后的机会，以后不管我是何样，不管我多想你我都不会再挽回你，因为是你自己放弃的，我就是如此的怪脾气，宁愿孤独成性地自己好好生活，也不要委曲求全重新来过。后来我是怎样了呢？记不清了，我也记不得在无数个想你的夜晚我是如何的睡去，在无数个没有你的日子我是如何过来的，我只是记得，白天我不停的做着家务，晚上我看书，然后就这样不知不觉地沉沉睡去。记得有一个晚上我做了一个梦，梦里我们在一起，空气中满满是薰衣草的味道，你的手的温度是我不舍的温存像抱枕般让人容易入睡，那是极其细腻的喜欢，我们之间是如此亲密纷飞。后来一个人的时候还是会不停的想你，无数次的幻想如果还和你在一起，我们之间会发生些什么？也还会幻想你终有一天会回头，然后一场浪漫得不像话的表白，我毫不犹豫地答应，那时我们都足够成熟，足够用心地去经营这一份来之不易失而复得的感情。其实我们初三之后你对我还是有感觉的，即使我们从不见面，我们还是会聊天到深夜，会谈谈我们，会谈谈各自，你说曾经你无数次的想要和我和好，我不知道是什么原因让你一次又一次的放弃这种想法。再后来你说你想通了，你说我们之间只存在于彼此幻想，一点都不现实，是啊，一点都不现实。
　　后来我上了高中，本以为会改变，但是幻想与现实之间总存在极大的落差。那天晚上我喝醉了，醉成了风浪，满眼都是你的眼睛，整片青山都不够成诗，然后我找你聊天，你没有回，是的，你没有回，我却找无数的借口为你辩护，我确实很佩服我的自欺欺人。我曾经听过这样一句话：我最害怕的事情，不是我无法放弃喜欢你，而是有那么一天，我突然不喜欢你了。那么放弃一个自己喜欢很久的人，不是松了口气，而是喉咙哽咽。我曾经很害怕自己突然就不喜欢你了，我觉得这是一件很可怕的事情，我也会觉得没有我喜欢的你会很可怜。我天真的想多希望有一个比我更爱你的人，在你饿的时候给你做饭，在你躺在椅子上睡觉的时候她会给你加一件衣服，在你烦恼的时候可是听你说说心里话，然后你们相濡以沫。
　　后来我谈过一段恋爱，那是我人生最失败的决定，也是最傻的时刻，可是我一如既往的喜欢你，不管他做如何暖心的事都不及你几句亲昵的话语，你是如此的不可替代。高三的时候在朋友们的鼓励下我终于鼓足勇气对你说我毕业后要向你表白，你既没有说要答应也没有说要拒绝，所以我自以为是的认为你一定会答应的，然后我高兴了很久。后来，再后来我问你到底有没有女朋友，你说你有，你不会骗我的，我相信了你。是的你不会骗我的，前一个不管如何对我尽心尽力我都无法相信他，可是你说任何一句话，那怕天方夜谭，我都会选择毫不犹豫的相信。许多伤害本来就是一次性的，可是因为自己的允许，自己的执念，它才会像一把锯子，不断地在心上拉扯，紧握锯子不放的人，是自己。于是我放弃想要跟你表白的念头，于是我开始认真的复习，认真的读书，我想我变得足够好你才能回到我身边，我一直努力地将自己变得足够优秀。
　　我万万没有想到的是，我们的相遇就像表演的小丑，如此滑稽。大一第一个学期放假，本想借此机会锻炼自己，自己在星期天的时候摆地摊，本来想把自己的日子变成诗，如此精致，如此妙不可言，可我的日子却变成了我的歌，那么疯癫，那么不着调。我与闺密在最热闹的那一条街摆着地摊，小蜜蜂里放着时而搞笑时而抒情的歌，我与闺密坐在一起看缓存在电脑里的电影。“你好”我抬头，迟疑了几秒，多么寒冷的一天，你的微笑都不足以给予我温暖，然后我看向你身旁，是以前的好朋友你的表妹，于是我一下子明白了此刻发生的事，我勉强从嘴角挤出一丝笑容：你回来了。你恩了一声，然后寒暄了几句你们就要走，我说“再见”。
　　看着你远去的背影我一下子好像明白了许多，我从没有如此坦然地去面对你，好像这一刻你在我心中真的没有那么重要了。不过我真的很感谢你，你让我懂事了不少，也让我改变了不少，你带给我的好的坏的都是风景，感谢你给我这一段美好的回忆。曾经看起来我们的生活充满悲伤，倾尽全力的会急转直下，飞蛾扑火会灰飞烟灭，刻骨铭心的会草草结局。于是我们失望，沮丧，痛苦，挣扎，直至绝望，于是对这一切产生深深的绝望感与不安全感，终于无路可走。可是真的无路可走了吗？一个人总是看走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，与陌生的人打交道，可当有一天你回过头看看，原来破心急切想要忘记的事情就怎么悄无声息地在你心中一点一滴地流走。以前多想做点什么祭奠我们的曾经，如今我在描述这段文字的时候却是如此的云淡风轻。你好，再见，也许再也不见。

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