芬芳

　　（十三）
　　我内心中的恶魔因为芳一家人而暂时平息了一段时间，但是很快，就在搬回去和妈妈住的时候，它又开始做怪了。
　　我本来就是一个心理有缺陷的人，说得通俗一点就是变态。跟芳一家天使生活的时候我找回了那么一点点安全感，但马上就被家里冷清的环境给吞去了。我开始走极端，也就是所谓的开始发癫。
　　（十四）
　　回到家之后暑假开始了。我整个暑假待在家，没有跟任何人联系，关在家里。我什么都没干，就是发呆，然后哭，那个暑假我哭得太多了，一件很小的事我都能哭一个上午，以至于后来就一滴眼泪都没流过，我哭多了，哭得恶心了，也哭怕了。当然我都是一个人在家哭，绝对听不到我的哭声，我不会咬住什么东西来哭，我只会张开嘴，却发不出一点声音，其实我在呐喊，但我自己却把声音堵住了，自己感觉上跟喊出来没什么差别，只是不发声罢了。这一种哭法让我更难过，虽然没有哭出声，但每次哭完就像大病一场一样全身无力，声音沙哑。
　　其实我对父母离婚很在乎，也很难过。
　　每次进到房间，就会想起以前爸爸的东西是放在哪里的，一想起来，我就会哭，我一点都不想哭，但就是止不住，而且歇斯底里，甚至看到今天阳光明媚我都会哭。我只是不了解，为什么爸妈会离婚呢？爸爸就这样走了，直到现在我都没有见过他，他在哪里，手机也打不通，我好想跟他谈一次。
　　这是我和爸爸见面的一天，8月24号，昨天他打电话给我要和我见一面。我本来很盼望这一天的，可是却开始害怕。
　　“爸爸！”
　　“诶，音！过来这里。”我和爸爸约在咖啡馆里见面。
　　沉默了很久，爸爸才说了出来。
　　“音，你怪我吗？”
　　我没说话。
　　“一定的，但我希望你能够了解一切。我跟谢的事，想必你已经知道了。就是我的秘书。其实我真的一直把她当妹妹来看。那一次送公文包的事情也是你妈妈误会了。她是因为房子的合同问题暂时没地方住，老借住在朋友家，弄得心情不愉快，老是办错事，我认识那家旅店的老板，我就介绍她在那里住几天。我本来就怕你妈妈误会，就借口说是开会去了，我是觉得办完事太晚了，加上你妈妈那一段时间对我的态度，怕太晚回去不好，才借口说不回去。我正准备去朋友家过夜，你妈妈就出来了，跟我在大街上吵。我说什么也不听。我本来想，这不过是一些个误会，解释清楚了就没什么。可是你妈妈说什么也不听我解释。就越吵越凶。我真的不知道该怎么办，我也哄过她，可是什么鬼用都没有。第二天你妈就跟我说离婚，我自然是不同意，我好声好气跟她讲道理，她就是又摔东西又剁地，还打我。我问她是不是真的就玩完了，怎么说也不相信我了。她说这还有什么好说的，散了散了。我心灰意冷，这么多年的夫妻，她就这么不信任我，这不是一次两次的事了，以前也发生过类似的事情。我觉得实在是没法过了，她什么都不考虑，就说要离婚，像个孩子一样，我实在是受不了。别说是我真的犯了错误原谅我，她现在连听无辜的我解释的心都没有。这个日子没法过。音，你明白吗，我一直觉得我跟你妈妈挺合适的，她很体贴我，我公司忙不在家，她自动放弃了医院的工作，照顾家里。我真的没有做过那些所谓的事情，你妈妈跟我这么多年，我以为她绝对会信任我，理解我，可现在动不动就怀疑我。以前我们两挺好的，有商有量的，她放弃做医生的时候我就觉得，我会一辈子都对她好。你不要以为你爸爸只会工作，爸爸跟妈妈的确是有感情才结婚的。以前年轻的时候就是这样的。你妈妈为了我牺牲了很多，本来可以是著名的医生，但她放弃了，就在她要成功的时候。她做全职太太，说实话，我知道她委屈，她也不甘心，她孤独，所以为了补偿她，我努力工作，可能问题就在这里，我们之间的交流太少了。我觉得夫妻之间也不需要太多言语，大家和气地过。为什么，都到了这个岁数了，还发生些这样的事，别说你不接受不了，我也不好受......”
　　“好了,爸,现在说什么也无济于事了。”
　　“那这么说你原谅爸爸的了？”
　　“不知道。再见。”
　　我还真是厉害，我楞是在转过身之后才哭出来。我自己也不知道究竟是谁对谁错，我不明白，只觉得我的父母为了一件很无聊的事，拆散了这个家。
　　我很茫然。我不知道应该怪谁。这场失败的婚姻游戏让唯一的受害者我感到无助，又可笑。婚姻是什么，是世界上最荒唐的契约书。红本上两个笑得白痴的傻B，从来不知道自己犯下了多么愚蠢的错误。等哪天又为了什么无聊的事情，又把红本换成了绿本，照样是那俩傻B，只是哭丧着个脸罢了。我的父母，哪一方都没有错，我去怪谁，我去怨谁，我去找谁负责。难道我要仰天长叹“造化弄人，此乃天意”吗？！
　　这是我见过爸爸后的晚上写的，我看到日记才了解到我内心世界的变化是怎样的。
　　我才不管是谁要来负这个责任！谁对谁错与我何干！两人拖着我的手，和我一路走来，有一天突然就甩下我不见了。这算是什么，是背叛，不是他们在感慨，而是我在叹息。凭什么，他们有什么权利说走就走，他们考虑的都是他们自己，他们合不来了就要离婚，我到底是什么！说什么普天之下只有父母最无私，感谢父母把我们带到这个多彩的世界。我看只有父母最自私，我又不是玩偶，招之即来，挥之则去。两人跌跌撞撞过来了，哪一天撕破了脸皮要分家，一切为二，就划了条三八线，那边是你的，这边归我。两人卷铺盖就走人，我往哪站？是爸爸错也好，妈妈不对也罢，我总是没有不对的地方，可就是我，受到最严厉的处罚！我不相信前世，我只知道我的父母太自私了，太残忍了！我恨你们，我恨你们！
　　到了后来，我的日记就只剩下这几个字，一连几页，全都是这一句话。
　　我恨你们，我恨你们！
　　我很伤心，而且走向极端。这个暑假，我从原本的伤心走向恨。
　　芳还和我在同一个班级，当然还有寺。芳和寺只能是朋友了，而我对寺的感情也渐渐被冲淡了。生活仿佛就像是场永远不会停止的电影，一直不会有散场的时候，可是生活，往往比电影复杂得多。
　　爸爸走了。他去了香港开创他的事业，听说那个秘书也辞职了。他有经常给我打电话，从他的语气里我听得出，新的生活让他暂时忘记了痛苦。他活得很好，很充实。我不怪我爸爸，我经常都会想起他。他在我心目中向来都是个好爸爸，但是由于地理条件的关系，时间像大海的浪潮把刻在沙滩上我对爸爸的记忆一点点冲淡。我想把我大部分的爱给了我妈妈。可是妈妈为了忘记这一段生活，回到娘家跟妹妹一起生活。我妈妈究竟是个怎样的人，我看不透她。她爱我爸爸，也爱我，可是因为年龄的增长和长期的家庭主妇的生活，使她失去了原来的自信和对生活的憧憬因而变得多疑，应该说当初她放弃医生的工作而照顾家里，是她最大的错误。我没有办法怪她，应该来说比起爸爸，我更同情妈妈。
　　妈妈跟我聊过。我知道她至始至终都是误会了爸爸的。她是位好母亲，我向来这么觉得，她正是因为如此深爱着我的父亲，才会不能原谅他的“错误”。我的妈妈是任性地，她如此骄蛮地用她自己的方式爱着我和爸爸。后来芳出事了，我看见她和爸爸和好了，可是那个时候，离异给我造成的伤害已经成了一条无法弥补的沟壑。
　　妈妈实在没有办法再在这里住下来，她回家了，回到属于她的家了，外婆则搬过来照顾我。所有的人都走了，只有我还得守着这间空房。我不知道我属于谁，也许判决书上我的抚养权一栏写着“自理”吧。我没有跟爸爸走，也没有跟妈妈走，而是选择停在原地，独自在这个“家”中。再后来，我把我大部分的爱变成了恨。这可多亏了舆论的力量和丑陋又无知，却假装好心的世人。

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