听说我老婆是不婚主义者

　　我赶紧在楼下超市扫荡了一堆温禾景舟他爸爱吃的水果点心，塞了满满一后备箱，开车直奔他家。
　　你们不知道我有多心疼我的私房钱……呜呜呜……

　　一开门，是温母迎出来的。
　　看她脸色笑眯眯的，不像藏了人的样子。
　　我把礼物一股脑往她手里塞，眼睛跟雷达似的，使劲往温禾景舟卧室的方向瞟。

　　“小辞，你在找什么呢？”温母给我端来杯热茶，似笑非笑地瞅着我。

　　我心里咯噔一下，看这架势，温禾景舟压根没回娘家！
　　我赶紧收回脖子，脸上堆起假笑：
　　“没什么没什么，就是路过，过来看看您身体咋样！”

　　跟温母有一搭没一搭聊了几句，我坐不住了，找了个借口就溜了。
　　刚上车就又给他打电话，这次居然通了！
　　我憋了一肚子火加慌，对着电话就喊：
　　“你在哪儿呢？电话不接，下班了跑哪儿野去了？”

　　电话那头沉默了足足有半分钟。
　　然后传来他软乎乎的声音，带着点委屈：
　　“你为什么凶我？”

　　我当场就愣住了，像被人兜头泼了盆冷水。
　　这不对劲啊，换平时他早怼回来了，今儿个这声儿软得跟棉花似的，听得我心里直发慌，手忙脚乱地解释：
　　“我……我这不是担心你嘛！急的！”

　　“我不需要，我挂了！”他说道。

　　我一看他要挂电话，赶紧跟被按了暂停键似的，瞬间切换成讨好模式，对着听筒那叫一个声情并茂：
　　“老婆老婆我错了！我真错了！刚才纯属意外，我哪儿敢故意咬你筷子啊，那不是给我自己找抽嘛！对不起对不起，你大人有大量，别跟我这小糊涂蛋计较行不行？”

　　我咽了口唾沫，赶紧抛出更大的诱饵，声音都带着点谄媚的颤音：
　　“我向你保证，这辈子就这一回，以后我吃饭绝对瞪大眼睛盯着筷子，别说咬到了，就连边儿都不带蹭到你手一下的！你要是还没消气，那我说……我我我承包家里一个月的三餐！早餐给你煎爱心鸡蛋，午餐顿顿有肉，晚餐还能给你整个小甜品，怎么样？够有诚意了吧？”

　　结果电话那头半天没动静。
　　我正琢磨着是不是信号断了，就听见他闷闷的声音飘过来，跟小奶猫受了委屈似的，带着股子愤愤不平：
　　“Alpha就没一个好东西，你也一样！”

　　那语气，嫌弃里裹着点委屈，委屈里还掺着点咬牙切齿，听得我心里又好气又好笑。

　　还没等我再开口哄两句，就听见“哼”的一声，那声音脆生生的，跟小孩子闹别扭似的。
　　然后“啪”的一下，电话就被挂断了。

　　我举着手机，听着里面“嘟嘟嘟”的忙音，愣了三秒才反应过来。
　　合着我这一大通彩虹屁加美食诱惑，全白搭了？
　　这祖宗，气性还真大！

　　我拿着手机，气得想原地蹦三尺高。
　　我都低声下气道歉了，他还骂我！
　　不就是咬了下筷子吗？至于记仇到现在？

　　行吧，哄不好也没办法，大不了回去被我妈我姐揍一顿，就当是锻炼身体了！
　　我到家第一件事，“啪”地把手机关机，谁懂啊家人们！
　　就怕我妈我姐突然一个视频突击，那场面简直比打游戏被团灭还窒息。

　　紧接着第二件事，外套随手往沙发上一甩，袜子精准空投到茶几底下，鞋子？
　　左脚在玄关，右脚直接踢进了沙发底下，主打一个“自由散漫风”，谁爱收拾谁收拾！

　　光着膀子穿条大裤衩子，往电竞椅上一瘫，那叫一个舒坦！
　　平时温禾景舟在家，那规矩多的能写本《居家行为规范手册》：
　　衣服必须挂进衣柜，袜子得塞进洗衣篮，鞋子要摆成列队看齐的姿势。
　　最离谱的是，连我光膀子都管！

　　拜托，看看这肱二头肌！
　　这胸肌轮廓！哪个Omega见了不迷糊？
　　也就他温禾景舟，天天装纯情老干部，还敢对我的完美身材进行语言攻击，说什么“居家也要注意形象”“你是不是觉得自己很帅”……
　　呵，我看他就是嫉妒！

　　不过现在好了，人家拍屁股走人，眼不见心不烦。
　　我熬夜打游戏打到眼皮打架，正准备回房睡觉，路过温禾景舟那间“温馨小屋”，瞅着里面黑灯瞎火的，突然起了贼心：
　　反正人不在，进去探探军情不过分吧？

　　一推门就瞅见他电脑亮着个小灯，嘿，没关机！
　　我贱兮兮地戳了下鼠标，屏幕“唰”地亮了，竟然没设密码？！
　　这哥们儿心也太大了吧！就不怕敌军入侵吗？
　　哈哈哈，我跟打了鸡血似的，鼠标“咔咔”点，准备来个全方位大搜查。

　　结果搜了半天，最让我血压飙升的不是他藏了什么小秘密，而是那张壁纸！
　　照片上温禾景舟和他爸笑得一脸慈祥，旁边还站着个男的，看那宽肩窄腰的架势，妥妥一个Alpha！
　　再看那男的笑的，嘴角咧到耳根，眼睛快眯成一条缝，不知道的还以为他中了五百万呢！
　　咋地？
　　觉得自己这表情帅得惊天动地，能迷倒一片？
　　笑死！
　　行吧，你成功了，不仅成功引起了我的注意，还成功让我想把电脑屏幕给啃了！

　　我手速快得像按抢答器，“嗖嗖”几下就把壁纸换了，换成了我们那张结婚照！
　　嗯，完美！
　　虽然我俩都心知肚明这婚结得跟过家家似的，但离婚前好歹得有点“夫妻”样子吧？
　　给对方留点儿面子，没毛病！
　　绝对没别的意思，真的！
　　我对着屏幕里的自己点头，这波自我辩解，满分！

　　我一整晚跟个巡山的猹似的，脑子里就盘旋着一个问题：
　　那祖宗会不会半夜偷偷溜回来啊？

　　仔细琢磨琢磨，好像又没这可能。
　　他连行李箱都拖走了，那架势跟搬家似的，还能回来？
　　我蜷在温禾景舟的床上就那么坐着，迷迷糊糊睡着了。
　　当然，早上醒来时人是平躺着的，姿势还挺标准。
　　一整晚都埋在他被子里，那残留的信息素味儿，啧啧，简直比喝了冰镇可乐还爽！

　　第二天我赖到中午，连根祖宗的头发丝儿都没瞅见，肚子饿得直唱《饿狼传说》。
　　没办法，只能忍痛掏出我那几十块私房钱，去啃了顿午饭。
　　我估摸着，今天可是工作日，他那人跟工作结婚了似的，指定在学校呢！

　　于是我又闭一只眼睁一只眼，咬着牙再掏几十块给他买了饭，雄赳赳气昂昂冲向他学校！

　　可能是保安大哥被我这帅气迷人的颜值迷住了，愣是没拦我。
　　你们是不知道，为了他，我都推了跟哥们儿开黑的局。
　　一想到自己这无私奉献、乐于助人的高尚情操，我就感动得想给自己颁个锦旗！
　　可惜某些人不知情!

　　冲进他办公室时，好家伙，他正趴在桌上补觉呢。
　　一天没见，这会儿看他居然还挺顺眼，那耷拉着眼皮的样子，像极了我朋友家那只橘猫，软乎乎的。

　　我哪忍心叫醒他？
　　眼尖地瞥见桌上的课程表，嗯……下午有两节课！
　　得，我就掐着点，打算提前半小时叫他起来吃饭。

　　至于现在嘛……哈哈，我中午也没睡午觉，正好！
　　拉过一把椅子，直接趴在桌上，脸对着他，闭眼也开始养神。

　　刚有点睡意，就被人“咚咚咚”敲桌子给弄醒了。
　　我一抬头，正好对上温禾景舟那能吃人似的眼神，他牙缝里挤出一句：
　　“起来！谁让你进来的？”

　　我假装没听见，还往桌上蹭了蹭：
　　“还早着呢，下午就两节课，你再睡一小时妥妥的……”

　　话没说完，我头一歪又睡死过去了，直接睡到放学铃响。
　　醒来时浑身跟散了架似的，我这大少爷啥时候受过这罪啊！

　　不过！
　　我发现那位四字老师居然把我给准备的饭吃了！
　　当时我那心情，比中了五百万还高兴，立马跳起来找他。

　　对面桌一个男老师瞅着我：“你在找温老师？”

　　我愣了一下，“温老师”这称呼也太标准了，听着还挺新鲜：“对对对！就是他！”

　　“他刚收拾东西走了，也就两三分钟吧！”

　　我连声道谢，拔腿就往外冲。
　　出了校门口，我跟个雷达似的到处扫视，终于瞅见温禾景舟提着包，正快步往停车场挪。
　　那哪儿行啊，可不能让他跑了！
　　我边追边喊：“禾景舟！禾景舟！等等我！”

　　他跟没听见似的，脚步还加快了。
　　我急得脑子一热，脱口而出：
　　“老婆！老婆！”

　　这一嗓子下去，路上所有人的目光“唰”地全聚焦到我身上。
　　当然，也包括温禾景舟！

　　他先是僵在那儿，跟被按了暂停键似的。
　　接着猛地低下头，跟后面有狗追似的小跑起来！

　　我当时心就凉了半截。
　　不会吧不会吧？这就要放弃我了？我都这么主动了!

　　我站在原地呼哧呼哧喘气，差点就想一屁股坐下摆烂。
　　正怨天怨地呢，就瞅见温禾景舟骑着辆小电驴，脑袋上扣着个圆滚滚的猫头盔，快速往我这儿开。
　　嘿，算他还有点良心！

　　我立马换上灿烂笑脸，张开双臂就挡在他车前，心说这下总能带我回家了吧。
　　哪知道他开过来，半点减速的意思都没有。
　　我瞅他那抿着嘴的架势，就明白过来了，这是想绕开我溜之大吉啊！

　　那我能乐意吗？
　　他往右开，我就像块磁铁似的往右挪；
　　他往左开，我就亦步亦趋往左挡。
　　这时候路边已经围了一圈看热闹的，我索性放大嗓门，带着哭腔求饶：
　　“老婆！我错了还不行吗？别丢下我呀！”

　　他没办法了，总不能真把我撞飞吧？
　　再说路边这些人，看我俩的眼神跟看连续剧似的，他再往前开半米，那不等于公开“杀夫”吗？

　　他猛地刹车，抬头瞪我，脸憋得通红，眉头皱得能夹死蚊子：
　　“起开！”

　　我当时就愣住了，这表情，怎么跟我上次临时标记他那会儿一模一样？
　　吓得我赶紧咽了口唾沫，回过神来，麻溜地一抬腿，就跨上了他后座，嬉皮笑脸地抱住他的腰：
　　“得嘞！开吧老婆！”

　　路边那些看热闹的，眼神里都透着羡慕。
　　我估摸着，温禾景舟这会儿肯定不好意思让我下车！

　　嘿，还真让我猜着了！
　　他吭都没吭一声，“嗖”地一下就加速冲了出去。
　　我坐在后座，得意洋洋地跟路边瞅着我们的人挥手打招呼，那感觉，比拿了奥运冠军还爽！

　　我戳了戳他的后背：“你没买汽车啊？这小电驴看着怪不方便的！”

　　“闭嘴！”他的声音从前面飘过来，带着点气鼓鼓的颤音。

　　我才不管呢，又问：“你昨晚在哪儿睡的啊？”

　　往后我再问啥，他都跟装了静音键似的，一声不吭。
　　更过分的是，我发现他专挑那种坑坑洼洼的路开，把我颠得屁股都快不是自己的了……

　　我坐在后面，一边抓着他的衣服免得被颠下去，一边在心里叹气：
　　唉，这祖宗，气性咋就这么大呢！

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