遗忘是记忆的眼

　　梦到你了，大概是你吧。
　　你不肯呈现一张完整的脸，迷糊的脸里面，是细节奇怪的梦。
　　借用了之前去拍写真的场景，去了一个住宅区，去给我的老板修改材料，在等她。
　　梦到我带了采花的工具，你隐隐地想说我怎么这么节俭。
　　我去采了花，院子里就那么一朵，西兰花，也是很神奇。有个虫子，奇形怪状又有些难以发现的虫子，从我手上爬过，我叫着去洗手。
　　你带我去院子里，用很古老的方式，你舀了一瓢水，给我浇着洗手。
　　梦醒了。
　　我又开始想你，我不确定是不是你。但感觉是你，尽管是那样模糊的脸。如果有高维的存在编译梦，那这个梦大概是高维的我自己琢磨的，而不是你自己愿意来的。
　　那样骄傲高调的你，删掉了你wb的签名，关于你的读书的履历，也隐藏了自己。xhs也更新了，删掉了最近的学校地址。
　　我不确定你是不是直接想换地方。重新认识新的伴侣，而不是现在这样，两个月的感情分崩离析。
　　我不知道我给你的伤害几何。我总是会站在你的立场上思考这一切，然后发现所有的问题都指向我，这样的思维让我日复一日地凌迟自己。
　　倘若你吞咽得下去一切，你细细盘问的一切，那我的过往便都不重要了，我的坦诚也得到了回应。
　　可现在，一地鸡毛，只是双向的伤害。
　　两段非常短暂的感情，我自己也不知道怎么再相信长久的感情了。我不相信自己可以维系一段长期感情，我不知道怎么踏入婚姻。
　　我又记起你转述你妈妈的话，有点不好结婚了。
　　是这样委婉吗，她这样说的吗。我记不清你转述给我的具体措辞了。我想结合这句话的上下文。我自己补充了一下，或许是你问她，你说“这样的一个人我怎么和她结婚？”
　　大概如此吧。或许你妈妈的宽容程度超过了你的想象，她接纳了我。所以你才会问我，我的妈妈有说这有什么不能接受的之类的话吗。
　　一个人身上是层层叠叠的死亡和重生。
　　我实在难以理解，命运为何这般。似乎有迹可循，我和你的分开早已露出了端倪，在我对你的一切忍让里，在我的无法完全信任里，在你的刨根问底里，在你经常的怀疑中。
　　可最后的结局确实伤人。你再次归于人海，我们再无交集。我碎了一地的自己，拼凑的非常艰难。
　　哪怕我曾和你说，即使你某天决定离开，我也不会对你有指责，我仍会将自己拼凑完整。
　　但我从未想过，拼凑这件事，这样的崩溃。
　　我也不知道，我要怎么进入下一段关系。我害怕自我打开又被否定的过程，我真的要碎了。
　　可我又知道，我和你的关系回不去了。根据常理推断，回不去了。你实在没可能咽下一切，和我回到过去热忱期待的样子中。
　　我都在自我怀疑，我真的是一个很爱欺骗的人吗。可你一开始称赞我是非常坦诚的人。
　　我的妈妈也说我是藏不住话的人，我的朋友也说，我是个非常实在的人。
　　这实在奇怪。我好像是倾向于隐藏那些我不喜欢的经历。我的隐藏是保护自己，却伤害了你是吗。
　　怎么会这样难过呢。
　　在两次热情短暂的亲密关系结束后，我真的不知道怎么再踏入下一段感情。我曾谈过非常包容我的感情，以至于我以为每个人都像那个前任一样包容接纳，我以为被爱是一件非常简单的事情。
　　原来，那一切都是运气。
　　而我现在没有这个运气了，前一个对我斤斤计较，而你对我小心观察。
　　所有的过往都坍塌了。我在废墟里茫然无措，再无勇气和力气。
　　最好的祝福是祝我们破镜重圆。如果很难，那就祝我早日找到自己的路。
　　我总是不舍得，在任何一个结束的时刻。可对一段失败的感情的记录过程，结束总会到来。因为我和你之间已再无新的交集。记忆反反复复被提及和咀嚼，总会变成甘蔗渣滓，榨不出一丝甜蜜的汁水。
　　失败的感情里没有赢家，我们两败俱伤。
　　我实在不懂，这是你想要的结局吗。
　　如果不是，又为何走到了这样呢。我无力改变的错误，我过往里污点一般的情感经历，让你介意的一切，你为何要去触碰呢。
　　走到这里，是你愿意的吗。是吗。
　　是我想要的吗，是吗。
　　这世界到底谁在开心。
　　外面在下雨了。我奔波了几百公里，从雨夜走到晴天，又走到雨夜。
　　我是老天爷的宝贝吗，知道我伤心，便在每个城市都安排一次夜雨。
　　倘若我是老天爷的宝贝，为何感情这般曲折伤心。
　　如果我希望和你有结局，会实现吗。总在下雨的老天爷，这个愿望是不是挺难满足的。

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