往事随风

　　后来她时隔多年后点进我的□□空间，我加了她，可是后来结果我们还是分开了。时隔太多年，我们都变成了彼此不能接受的样子。
　　那时我读研二，她从日本回国已经一年，在家居家做翻译工作，开始大概是我无聊，也许是小时候她对我很好，所以觉得她回头看我也有原因。加上之后，我们开始并没有聊很多，但是后来还是凭借着小时候对彼此的印象聊了起来，只是那时候我不知道这是一段还情债的缘分。但是即使知道的话，我也应该会主动加她的。世界上很多事情没有道理可言，但是却好像有因果一般。
　　再次重逢的开头，就像很多多年不见的老友一般，平常问候。那时不知道她受了情伤，她只是询问我近年来的情况，我起初对她人的防御，对她的话语中感觉到有被冒犯的不适，后来她发来她的近期视频，我从她的眼睛中我感觉她不开心，询问下知道她抑郁了，但是我读研好巧不巧读了心理学专业，当时的第一想法就是我要帮她，我不想让她死，即使我之前并不会接近抑郁症人，因为我感觉我负担不了这样的重量，但还是选择了靠近，大概也就是那个时候我完全对她卸下了心防。大概也就是那个时候就注定要受伤。
　　我慢慢了解她变成现在的原因，了解她的过去，她的前任，她的家庭，她的妹妹。了解了她在当初退学之后并没有直接去日本，而是去山东先去读了语言学校，十八岁才能去出国，所以她在山东读书的时候，边打工边谈了一个，也就是她的初恋，但是出国之后她们就分手了，哦她说那时候经常把那个初恋当成我。而我们的五年之约是已经发生在那个初恋之后了，我当时心里不舒服但是并没有太在意，毕竟每个人都有自己的生活。后来的她去了日本之后又认识了很多人，除却她暗恋送水的人，除却跟她谈了两个星期然后跑去谈男生的人，除却在网上跨过聊天打算奔现的人，除却在工作中谈了三个月就分手的人，就谈了一个在大学认识三年的前前任，前前任多次出轨男的，后来分手后遇见她谈了四年的前任，后来她的前任因为家里催婚要分手出轨男的之后，她抑郁了，辞了工作回国了。回国后遇见初中一直缠着的女同学，一直约她见面，接她回国订的大床房，脱了衣服要抱着她睡觉，她吓得一晚上不敢合眼。听她说她小学送花给的副班长在她们共同同学结婚时相约北京，副班长脱衣服让她试，她拒绝了，让副班长谈男生。我当时两个星期听了她说完了她除了我之内的所有情感历程，对了，没有空窗期。
　　对啊，这么一说，我怎么就这么自以为是的认为我对于她是不同的呢，哈哈哈哈哈哈，我以为我是不同的，原来我只是在她所有历程中唯一不理她的，未完成情结在这里显现的淋漓尽致，原来没有什么不同啊。原来我在她这里如此普通啊。当然这是我在与她纠结五个月后，断联的第三个月写下这段文字的。八个月的时间我内耗哭了七个月，我以为她会不同，原来雏鸟情结也在这里显示的淋漓尽致 ，中间肯定有细微美好的时候，美好的时候大概是我们彼此坦露伤心事的时候吧，从开始彼此理解到后来的互相伤害，没有什么不同，是我的初恋没有什么不同，但是重逢后这段时间太痛苦了，太痛苦了。我的无理取闹让她忍无可忍吧，我的焦虑内耗也让她感到害怕吧，我的精神弑亲断尾求生在她看来也是冷漠无情，自私自利吧，看没有什么不同，原来我也不过如此，只不过我为什么一直哭啊。我什么时候才可以不流眼泪啊。
　　我原来没有那么重要，原来如此啊。
　　我花了五个月终于确定了这个事实，一开始她觉得我在表达她觉得在压她，向我发火时我不确定；在为前任花很多钱却没有为我付出过一分钱时我不确定；在她觉得我不尊重她家人删了聊天记录的时候我不确定；在我在表达我需要怎么对待你说你有自己的爱人方式，我为什么不能尊重你的时候我不确定；在我在郑州为我们的将来换赛道的时候你从来没有主动关心过我，我不确定；从后来你从来没有主动联系过我，都是我主动联系你了解你情况，而你好像对我的现状毫无兴趣的时候我不确定；当你忘记我生日那天，我确定了。不，应该是每一个瞬间我都确定了。
　　可是你知道吗姐姐，我表达不是为了压你，是为了让我们更好的沟通，因为你不说，所以我来说，其实我的话在朋友中也算是少的，我也没有想花你的钱，我一开始只是想确定你对我心意，我知道你自己生活的重担，所以我从来没有向你张开嘴过，而且我的性格是不会让我向别人求助的，我也没有不尊重你的家人，我只是想让你重视我，只是后来我也不知道为什么我嫉妒你的妹妹，或许我才是那个生病的吧，或许我太不知天高地厚了，竟然想超越你的家人，或许是我与家庭不和睦吧，对啊，与家人好不是理所应当的吗，大概我还是适合自己生活吧，大概是我提了太多次分手，太多次口是心非，所以你也累了吧，大概在你不联系我的时候，你在忙着你的工作事业还有家庭，对你的身体你妹妹的身体都很重要，而我什么都不知道，只知道换赛道找工作没有关心你，所以在地铁上，在找房子下的大雨里，在出租屋里我望着窗外的大雪时我什么都说不出，只能想着这段感情默默的哭。你不知道我在看着你的蚂蚁能量80g,5g…自嘲笑自己是个傻子，假如那天你没有告诉我你腰疼就好了，不然我会为你腰好了高兴的，哈哈哈哈哈我依旧觉得现在还在哭的我很傻，你也不知道我你说你跟副班长再没联系过你却知道她和一个警察结婚了，你和初中女同学十面只见半面之后却还和她和她男同事吃饭，我也笑自己傻，你也不知道我在删你之前，我去植物园的路上一直哭，你也不知道在我得知你跟我掰扯两百块钱五百块钱转头给你妹妹买了一个手机时，我当时以为你真的缺钱的，姐姐，在你忙事业忙你妹妹的事情时，当我每次因为这些不被爱想要离开的时候，你总是会以一句我将来找个地方就离开了这句话留下我，但你以为是那句将来会接受我吧，哈哈哈哈哈我真是个傻子。
　　凭借小时候的印象，我总会说服我自己，你只是受到了伤害才会这样的，我以为你喜欢我，所以我才会在每一次出现问题时去主动解决的，原来只是你不喜欢我啊，你早说啊，你早说我就不烦着你了不缠着你了，我其实也是一个很干脆的人呢。只是我还是好伤心啊，大概我的眼泪你从来没有见过，所以你觉得我没有心吧。
　　原来我这么委屈我自己啊，原来我这么不相信你是这么一个人啊。原来都是我以为。我也不过如此，相比你的过往遇见的所有人，我只不过是记忆里的一抹而已。原来如此。原来真的跟你说的一样，你从来没有接受过我，所以将来才会接受我，原来我是小丑啊。怪不得我会内耗焦虑啊。
　　写给自己的话：阿孟，放过自己吧，为一个不爱你的人不必变成这样，你不是已经很清晰了吗，不要再为别人流眼泪了，她和你不过都是普通人，她或许有难处，或许不爱你，但是你都可以选择爱自己。记得为自己活着。

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