楠木和灰喜鹊

　　一语成谶。可能确实是不适合走在一起。
　　从来没有这么失望过，也从来没有在分手的边缘这么难熬过。我觉得很累。不想再多说一句话一个字。又觉得不甘心，为什么非要走到这一步，但是又无可避免地想，哦，男人都是这样的，都会这样，也没什么好遗憾的。但是还是过不去。我害怕明天的期限的到来。
　　不知道该如何去说。我像吞了一斤铅在肚子里，沉甸甸地绞痛，反胃，觉得很难受，可是我不愿意开口，越等越觉得绝望和无措，为什么不干脆结束，为什么还在等，为什么还在期望可以有转机，为什么要觉得自己还是被喜欢着。
　　为什么这么贱。又不是非他不可，为什么要一再地把自己放在低位置，为什么要这样，为什么非要等待判决。
　　很难受，更多地是觉得为什么要把自己弄成这个样子。就像那一双袜子一样，他让我觉得我不配有一双袜子。为什么。为什么。为什么要这样。
　　我好想吐。
　　我害怕那个分开的结果，同时又痛恨自己的卑微。为什么要这样。我真的好希望这一切都快点结束。快点结束吧。为什么还要继续下去。我确实应该听妈妈的，不发展这一段关系，为什么要变成恋爱关系，为什么要谈恋爱，为什么要跟他在一起，为什么要把自己变成这样，为什么要这么委屈这么难过这么使不上力。
　　好难受，生理心理都是。好想吐，不想考试，为什么要这样。
　　为什么要等待。为什么要生气。为什么要难过。为什么要这样为什么。我已经不再像我自己了。为什么。
　　等待判决。等待我自己给自己的死亡书。
　　好困，但是很难受，眼泪什么都解决不了。
　　真没用。我和眼泪都是。为什么要相信男人的鬼话，为什么要放松，为什么要更进一步，为什么。好想死。想死什么都解决不了。是人都会累吧，所以他对我的喜欢也会消减，没什么好奇怪的，我已经分不清了。
　　他不喜欢我。我喜欢我。想想马上单身的生活也挺好的，快点走出来吧。放下一点吧。少难过一点。为什么要假设他永远不会变，为什么要相信可以走到最后。好困，好想上厕所，好累，好难过。
　　快点走出来吧。

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