N

　　我已经被N宠得什么也做不了了，就连回去的路都找不到了。
　　我转悠了好久，才终于看到了酒店。
　　我在房间里等了好久，我一直不敢睡觉，我怕N回来敲门我听不见，我怕N给我打电话我睡着了，我一直等到第二天六点，也没有看到N，我知道她和1走了。
　　我开始想，要不要她回来我就跟她说明，我受不了这样的委屈，我不想跟别人分享她。
　　我想跟她分手了。
　　十二点的时候，她敲门了，我爬起来开门，她手里提着我最喜欢的正新鸡排串串，好大一盒，都是给我的，她告诉我她带我下去吃饭，问我饿不饿。
　　看到她的那一瞬间，你瞬间忘记了分手的事情，我觉得不分了吧，只要她心里有我。
　　我不问她昨晚去哪里了，因为我心里知道，当然，我也不想从她嘴里知道她昨晚在哪里。
　　我宁愿装傻不知道，也不愿意去听她口中的答案。
　　即使我已经知道了答案，却还是告诉自己，她没有回来我这里，是有原因的。
　　刻意去忽略她昨日在哪里留宿的问题。
　　她带我下去吃饭，原本只有我们两个。
　　吃完了，1要下来了，接下来一直到下午分别，1都跟着我们。
　　N在中间左拥右抱了，我很难过，但是只要N一跟我说话，一碰我，我就忘却了。
　　下午回到公寓，我们收拾着休息了。
　　N压着我，说要给我种草莓，我第一次扒开衣服，她在我脖子下方亲了亲，她知道我一向害羞，没给我种在脖子上，但其实我更希望她可以种在我的脖子上，我想让别人知道，我是她的。
　　她亲在我脖子下方，我强忍着想要抱紧她的冲动，那样显得我太过放荡，我怕吓着她。
　　我想呻吟，又怕毁了自己在她心里的形象，我是她最纯洁的清清啊。
　　至少在她眼里，我在这方面就像白纸一样。
　　她舍不得碰我，她说我以后是要结婚的，她不想毁了我，不想因为她一时的冲动而让我未来的伴侣对我有意见。
　　但其实我不想结婚，我想一辈子都和她在一起，为了不让自己显得浪荡，我没有说话。
　　第二天她要去接朋友，她告诉我下午会尽量回来陪我。
　　我知道她不会回来的，因为我了解她。
　　果真，她没有回来。
　　她好像很懂得如何讨我欢心，第二天中午回来，给我带了我最喜欢的正新鸡排的串串，我果然又被哄好了。
　　我觉得我真好哄。
　　我从不过问她不在我身边的每一夜都去做什么了，都和谁在一起。
　　因为我都可以猜得出来，她不说，我又何必去问，她说了，答案也不是我想听的。
　　我每天都装作没有发生什么，她依旧是我的。
　　开学了，我和她去了学校，班里女生基本都知道我们的关系，从前是特别好的好姐妹，现在关系更进一步，大家似乎也都习惯的。
　　我和N分开了，因为我们多了一个人，班里的寝室只有两个空床，我们有三个人，总有一个要出来，我想和N在一起，又不想让被排挤出来的柒柒难过，刚好只剩上铺了，我身体不好，睡不了上铺，教官让我住在隔壁寝室，就这样，我和N不再是上下铺了。
　　但同时我也在想，这未尝不是一件好事，从前没在一起的时候，我就天天听N在上铺跟男朋友打电话，如今在一起了，我还是不要听比较好。
　　因为即使在一起了，N也依旧没有收敛。
　　其实有时候我在想，我更希望N背着我出轨，我宁愿不知道她在外面有人，也不愿意听着她光明正大的在我面前和别人亲亲我我。
　　我脑子里开始每天浮现我爸欺负我妈的场景，当着我妈的面跟小三有说有笑，带着小三在我妈面前，我这辈子最不想走的就是我妈的路。
　　我以为我不结婚就可以不用走我妈的路，可我最后还是成了我妈。
　　我难受，我想分手，可是我又不想，我好喜欢N，我不想失去N。
　　我每天情绪都不稳定，我开始每天阴阳怪气的跟N说话，可是看到N难过我又很难过，我见不得N难过。
　　我只能抱着她的手臂，不去想别的。
　　那天我们在跑道里，几个女生再看跑步的男生，那天我跟她在较劲，她在跟她不知道哪个男朋友聊天，我和柒柒一起说话，她跟几个女生说要跑道上哪个哪个男孩子的微信。
　　我垂眸装作不在意，我心里难受极了。
　　我想，只有不喜欢才会不在意吧。
　　我开始想，她和我在一起，是因为不想失去我这个朋友还是因为真的爱我。
　　她说她爱我，我就一直用这句话麻痹我。
　　可是，真的是这样吗？
　　我们快考试了，考试地点在三中，我们开了附近的房间，双人床，我和N一床，柒柒一床。
　　酒店里床好软，我和柒柒在打闹，后来柒柒去了厕所，N压在我身上，笼罩着我。
　　她明明看起来也不高大，却总能轻易的把我罩在怀里。
　　我很喜欢被她拥在怀里的感觉。
　　晚上，我们终于在一家珠宝店里买到了我心心念念的对戒。
　　我好开心，我在想，男朋友又怎样，和她带对戒的人是我。
　　N的食指上有一个戒指，是别人送的，我曾经吃醋说真丑，N生气了，从此我便再也不敢提那枚戒指。
　　此刻我在想，你不丑又怎样，你还不是只能待在食指上。
　　考完试我们在我租的公寓里住了一晚，我不想和N说话了，因为她一整晚都在跟别的男人打电话。
　　很快她们要去实习了，出去前她们有三天时间可以回家，那时候我还在生N的气，她什么时候出的学校我也不知道。
　　晚上她给我发了吃的照片，我以为她回家了。
　　直到后来我才知道，她在她其中一个男朋友家。
　　我想哭。
　　分别的第二天，我就单方面和她分手了。
　　我不敢和她说，因为我知道，她一跟我说话我就忍不住要和她和好。
　　朋友都说我没出息都说我犯贱，我也觉得。
　　我不敢找她，我怕我会控制不住自己继续和她纠缠下去。
　　事实上我每天都在想，她要是找我我就继续和她在一起。
　　可是没有，我想到她每天都会和男朋友打电话发消息，我俩分别时她却很少找我。
　　连朋友都看出我们的相处有问题，她却没有。
　　她一个情场老手，会没有察觉到我们的相处根本不像情侣吗？
　　我想，就这样结束吧。
　　我回到公寓，收拾行李的时候看到了她的衣服，我问她要给她寄过去吗？
　　她给了我一个地址，我看着她发过来的地址久久不能回神，眼泪滴落在手机屏幕上我才回神。
　　因为她此刻在广东，她的家ZY，而她发来的地址……是她其中一个男朋友家。
　　真的结束了，这样没有一句话的结束了。
　　我不敢找她，因为我知道我会舍不得。
　　不久后学校通知我们要体检，以往我第一时间都是找她，但是这次我控制自己没有去找她。
　　她应该也意识到了我们之间的微妙气氛。
　　我心里认定了我们已经分手了，因为她也好久没有找过我了。
　　我一直避开和她见面，最后到离开也没能见上。
　　不是不想见，而是看见了，我会无下限的和她纠缠下去。
　　上车前，N打了电话过来，是打给柒柒的，她问我们在哪里，让我们等她一起，此时我们还没有上车，红红和柒柒看了我一眼，说我们已经在车上了，走了。
　　晚上我和柒柒还有另一个朋友回到她俩住的寝室。
　　N告诉红红她要过来，原本她俩让我住一个星期再回家的，我也这样打算的。
　　可如今N要来了，我就不可能再住下去。
　　我不能看见N，因为我会忍不住和她和好，但是我不想再跟别人分享我的爱人了。
　　我不是讨厌她，我只是，不能看见她。
　　我时常在想，等她玩腻了，想起我了，我还是会和她和好。
　　我愿意等她玩腻歪了再想起我。
　　这几天我在医院住的烦闷了，有一天我听着医院门口的说话声，我想N了，我开始幻想着N突然想起我，她只有我。
　　可是睁开眼睛，却发现不过是自己幻想的罢了。
　　我一次又一次的看着N公布一个又一个的男朋友。
　　我想N了。
　　但我不想再那么委屈的下去了。
　　N很好，只是我们不适合！
　　我在晋江创了一本书，迄今为止也没有下笔，它存在的初衷是记录我和N甜甜的恋爱的，可如今，还甜吗？
　　它已经没有存在下去的必要了，我又想，或许某一天N突然回头了，它或许还有存在的价值。
　　可我知道，没有了。
　　N报考的学校在TR，而我依旧在贵阳。
　　我和N，大概这辈子都不会再相见了，也不会再有任何的结果了，所有的复合不过是我不知好歹的幻想罢了。
　　我或许会是她万千对象里最特殊的一个，但并不会为我而改变什么。
　　我要的其实也不多，我只想要她身边只有我。
　　可这似乎是一个很难实现的要求。
　　祝愿她前程似锦。

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