迷路的蜗牛

　　青蛙对蜗牛说，“池塘不是你的家，你家不是就在你的背上吗？”——沈锋讲的故事结尾

　　趁着工作不忙的时候，来到这家咖啡馆的第三次，我终于见到了沈锋。看到了我，他倒也没什么明显的情绪变化，很自如地为我点单。
　　于是，我也就很顺理成章地，在他端着一杯咖啡走过我身边的时候，用手指轻轻拉了一下托盘，看着在他微微诧异的眼神中，托盘上一杯咖啡尽数洒在我身上价格不算十分亲民的西裤上。
　　我故意带着坏笑，却努力保持着正常的语气：
　　“怎么这么不小心？你知道我这条裤子有多贵吗？”
　　他倒是没有在众目睽睽之下公然否认，相反对我的挑衅仿佛视而不见。
　　“对不起，先生，我这就清理。”
　　他躬下高大的身体，埋头将地上的碎瓷片粗略的拢到一起，又抓起一张餐巾，小心翼翼地擦拭着我裤子上的水渍。
　　我安稳地坐在凳子上，没理会他擦拭的动作，反而趁着他不备，把魔抓伸向他凑得很近的顶着一个可爱发旋的卷发上。
　　可我的手刚刚在他的头发里拨弄了两下，时间只够判断这头发不是假发，他就警戒的起身，用奇怪的眼神看着我。我虽然有些心虚，但是却没有避开他的目光。
　　但是，单是这一个微微的举动，便让我心惊，为何他会对我拨头发的反应如此明显。难道那个梦……那个梦……不，不会的，换做是我，分手了两年的前任莫名其妙的拨弄我的头发，我也肯定会激烈反应的。
　　“先生，裤子上的水渍擦不干净，请您换下来由我们店里为您免费清洗，可以吗？”
　　我想了想，同意了他这个提议。
　　坐在狭小整洁的更衣室里，我利落地换下西裤，套上了他递给我的牛仔裤，这个味道一闻便知道，这裤子是他的。
　　我套了一般，便一转眼睛，想到了一个坏主意。
　　“啊！”我故意大叫一声，惹得在门外等候的沈锋直接冲进来。
　　他进来，见到的是裤子掉到脚踝，一脸惊诧地用奇怪姿势跪坐在地上的我。他面上微微惊慌，连忙走过来把我扶起来，我却就这他扶我的力气顺势依靠在他怀里。
　　我见到他面上浮上了糯糯红色，便欺身吻上了他的嘴唇。
　　别问我为什么要这么做？鬼知道我怎么会这样。我想，这可能是本能，或者是习惯吧？

　　当我从回忆中醒来时，却发现相对于我的深情献吻，他虽然在回吻，但是却淡淡的好似毫无情动。我惊诧的放开他，这次我没有隐藏我的惊讶与怒意。
　　我以为他的忘却对我的爱是装出来的，没想到竟然对我的勾引也毫无反应。
　　“你……”
　　我竟然也会噎语，最后竟狼狈的穿好裤子夺路而逃。
　　要多么狼狈有多么狼狈，两年了，我没想到最后执着于这段感情竟然是自己，而当年貌似深爱着的沈锋，却早已看破红尘。
　　我以为，自己会是他的一生挚爱。
　　记得，我们第一次做到最后一步，那年我们都还只有十七岁。
　　讲道理，在软软的沙发上刚被他用胸膛和长腿圈搂在怀里的时候，我并不怎么害怕或紧张，因为我知道这事是自己欠他的，早晚要给他，所以倒是无所谓，倒是隔着皮肤，感觉到了他那乱七八糟的心跳声。

　　我猜，刚才沈锋也肯定是这样对我的，一时气愤便伸脖子一口咬上他的喉结。他倒是没生气，反而坏笑的摸着我脑后的发旋，问：
　　“怎么了？”
　　“你刚没带套。”
　　“嗯，说起来，我还不知道自己是什么码的。”
　　“那玩意儿还有码？”
　　“像你这样估计就是S码。”
　　“滚！你才是S呢，你是XXS，你全家都是XXS！”

　　“宁宁，你能不能给我生个像你这么可爱的女儿啊？”
　　我被他气的一翻白眼，怒道：
　　“你觉得可能吗？”
　　“我觉得努力一下，很有可能。”
　　他说着，便又纠缠到我的身体上来。
　　“别尼玛努力了！…沈…换一天…努力…行不？”
　　他很少甜言蜜语，但是，每每亲近，首先映入眼帘的，都是他那湖泊一般清澈夜空一般深邃的深情的目光。
　　但是，当会想起在咖啡店更衣室里那一幕，自己放开他后看到的眼眸中，那眼神是什么意思？
　　冷静、无奈、同情甚至是怜惜？
　　只是一点儿都不剩当年的深情。
　　他原来对我虽然没有教科书式的那样好，但是七年间对我却几乎都是宠过来的，我们很少吵架。
　　上一次吵架，是大三那年的寒假。
　　他光裸着上身坐在凳子上，我挖着药膏一点点的在他背上的伤口上涂抹。因为小心，我涂得很慢，他却言语间显出不耐。
　　“你说我们都这么多年了，你怎么还是动不动就挠我？”
　　我老脸一红，确实是我的错。虽然跟他在一起不是一次两次了，但是每每情动时还偶尔会控制不住自己，抓咬他的项背。
　　“这痕迹好得可慢了，这让我这几个月怎么换衣服洗澡啊？”
　　“正好，省得你背着我去找别人了。”
　　闻言，他忽然转过头对视着我的目光，严肃道：
　　“你觉得我会找别人？”
　　“我就随口一说。”
　　只见他眸色一深，双手抓过我的肩膀，将我用力的拉扯过来，伸长脖子就咬上了我的脖子上。我初初惊慌意外，没来得及挣脱，可他咬的太用力了，我能感觉到自己脖子上已经留下了一个牙型的流血的伤口。
　　于是我才发现，他不是闹着玩的，用力挣扎反抗，将他推开，两个人却都摔在地上摔了一个踉跄。
　　“你他妈是疯子啊！能不能别动不动就动手？”
　　“自从认识你以后，我哪次动手不是为了你？”
　　这个野蛮人居然还振振有词，我很生气。不是气他所说，因为那是事实，而是气他现在居然因为为我做什么而感到不平不快，甚至他觉得冤屈。
　　“艹！不愿意就他妈滚！”
　　虽然，坐在他出钱给我租的房子里让他滚有些不合情理，但是气愤的我却认为这是理所当然。
　　他爬起来，扯着件外套便踢门而去。
　　看着他的背影，我开始想，自己脖子上这伤口怎么办，一般的衬衫根本遮不住，这下学期怎么上课？
　　现在回想起来，当初既然吵架了，为什么不把一切说破，就此了结了那段孽缘，反而和好了？我的脑子是不是有病？
　　那是零下二十度的冬天，从白天吵架他离开，直到夜幕低垂他也没回来。我不禁慌了手脚，一边规劝自己，他那么大的人了会照顾好自己，一边又纠结于他根本没带手机钱包的现实。为了尊严，我躲在家里忍着不去找他，可脑子里面乱七八糟的冻死路边的流浪汉那样的场景像幻灯片似的一遍一遍的放。
　　他会不会还饿着？他会不会穿少了冻着？他有没有气不过去干傻事？
　　当临近午夜，我带着厚外套和吃的从家门里杀出来的时候，见到昏黄的楼道灯下，那男人正裹着衣服靠坐在墙角里，整个心都抖得厉害。
　　我走到他面前，他抬起头看着我，我也低下头看着他。目光交接时，我哭了，他笑了。我伸手去摸他额头的温度，他却说：
　　“对不起，我又犯浑了。”
　　当回忆漫漫涌来，我惊觉自己的脑子原来真的有病！真令人哭笑不得，我怎么会承认自己和一个男人在一起坚持了两千多天是因为我舍不得断呢？
　　为什么会舍不得他？为什么犯傻了两年后还要再犯傻四年？为什么打定主意要分开后还傻似的大学四年都不去找别人？为什么单单因为一个梦就怕他出车祸而担忧？为什么明明分手了那么久却三番五次来寻他事端？为什么不敢再回到我们的家里去？为什么熬到最后，先忘记一切变得洒脱的不是我而是他！
　　艹，那是因为我，有，病！
　　我他妈爱上他了。
　　可悲的可笑的不是被掰弯了，而是我竟然在分手了两年后才发现！

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