最纯粹的喜欢

　　从那之后，林格朗就又消失了。他渐渐地不太喜欢待在家里，偶尔回来也只是待一晚上又匆匆地回了学校。我所能知道的关于他的消息也完全变成了听说。
　　时间过得很快，一转眼我快小学毕业了，妈妈开始担心我上初中的问题。她向林妈打听林格朗所在的初中的情况，希望林格朗能留意一点，什么时候要开始招生了就提前说一声，让我能抢在毕业大军前面去报个名。那时候还没有划区上学的说法，不管是镇上的还是市里的小孩，只要你在招生时期去报了个名，你成绩足够好你就可以进。当然，这其中肯定是免不了一些猫腻的。林格朗传来消息时，我正在小姑家里玩儿，爸爸骑着摩托车来叫我，让我赶紧收拾收拾回家，第二天一大早好去报名。可那时候的我想在小姑家玩儿，原本说要和我一起去的发小李沫也突然有事去不了，所以我就也没打算去。那时候的我还太小，一个不满十二岁的孩子，进城的次数屈指可数，更何况从来没有一个人坐过镇上的小巴去城里。在那个不大的小城里我摸不清楚东南西北，我甚至不知道该往哪儿走才能去到那个学校，所以，我不愿意一个人去。我也知道爸爸妈妈并不会陪我去，因为妈妈要上班，爸爸要照顾家里的生意，一个穷人家，并不会为了孩子报个名就耽误一天的功夫，所以我也没有要求爸爸他们陪我去，因为我需要懂事一点。那时候的我和爸爸都不知道晚两天报名其实就相当于没报，那时候的我们“淳朴”到不知道这个社会已经改变到连孩子上个学都要争分夺秒。但是好在我和李沫提前去另一所和林格朗所在的学校齐名的中学报了到。这，或许就是天意吧。
　　我并不知道林格朗在去打听学校招新事宜的时候是怎样的情况，但是他会记得这件事并且及时打电话给林妈，让林妈赶紧通知我，我就觉得很感动。可是，我又觉得很愧疚，因为多年之后我从一个人口中听说了这件事的经过，那个人叫秦轩。秦轩是我大学毕业参加工作后认识的一个朋友，有一次大家聚餐时忽然就聊到自己的年少时期，当时秦轩是这样说的：“我没有什么好聊的，你们知道的，我这个人一向不太喜欢关注别人。当然，咱们萌萌除外啊。但是我却对一个初中同学印象很深，那时好像是初二吧，我们班有个男生去问班主任学校招新的时间，班主任说还没通知，后来他就天天去问班主任，班主任也厌烦了就吼了他两句。要知道那男生在我们班上成绩也是靠前的，而且是住在班主任家里的，可他却跟没事儿人一样，依旧天天往班主任跟前凑，问的都是同一个问题。后来招新结束放榜之后，他跑的特别快地去看了名单，结果回来时就像是泄了气的气球一样，从那以后他整个人就变了，具体也说不清楚是哪里变了，反正就是很怪异。以前觉得他是为了家里的亲戚问的，现在想想恐怕不止啊。”其他人听完都在骂秦轩，说他聊的跑偏了，而我却只能借故逃离了。甚至来不及去想秦轩这番跑题了的话是否有深意。
　　我的初中生活正式开始后，林格朗也上初三了，在准备中考。
　　开学第一天，是办理入学手续。那是妈妈陪我去的，妈妈把我带到寝室，将我的床铺铺好，最后陪我去市里买了点生活用品她就准备回家了。我其实很舍不得，那是我第一次离开家，需要一个人在一个完全陌生的地方生活。完全陌生的环境，完全陌生的老师同学，我虽然一直都很后悔因为没有及时去林格朗的学校报到而错过了和他同校的机会，但是从来没有像此刻一样后悔过。我想如果林格朗在，那我至少不会这么软弱，因为学校里至少还有他。我想哭，但是我忍住了。我是一个坚强的小孩，所以不能让父母担心。我知道他们也很不放心，但是却无能为力。因为在这个世界上谁都需要成长。
　　晚上我和李沫一人端了个饭盆儿坐在食堂外面的花坛边儿上吃饭，她一直絮絮叨叨个不停，眉飞色舞地给我讲着自己有多激动，她说：“暑假终于完了，我们终于开学了！从此以后就再也没人管着我们了！”我笑了笑没说话，是啊，在那两个月没有作业的暑假里我们天天期待着快点开学，因为那两个月实在是有些太漫长。可是正当开学了，我却不怎么高兴得起来，有些落寞。我想起当时说要交择校费时的场景，咱家本就不富裕，只能算勉强能生活。家里还有几万块的债务，存款就更别说了，除了妈妈的工资卡里可能有一两千块钱，我们家没有任何多的一分钱。所以，听到择校费要三千六时爸爸犹豫了，我也很难过。当我接到招生办老师的电话时，我是开心的，可是她说要三千六的择校费，我就为难了起来。爸爸在外面择菜准备做午饭，我跑过去跟爸爸讲了这件事，爸爸的脸上出现了为难的表情。可是我真的好想去城里上学，我不想在这个小镇上唯一的也是臭名昭著的中学里过三年。我想跟林格朗站在同一平台，想通过自己的努力跟他站到同一高度。那天，向来懂事的我在看到爸爸的为难与犹豫之后眼泪就控制不住地流了出来。这一次我想任性一次。爸爸一看到我哭就慌了，他不太擅长安慰人，只是叹了口气说：“唉......晚上等你妈回来再说吧。”好在一直有奶奶撑腰，在爸爸提了这件事之后奶奶就出了声：“去，必须去！如果你们没钱，我这儿有！”后来，我就顺利地去学校报了到，当然也没有用奶奶的钱，只是四处借了点将我的学费住宿费择校费等凑齐了。
　　耳边传来压抑的哭声将我从回忆中拉回现实，我看着满脸泪痕的李沫，知道她想家，却还是问了句：“你怎么了？”“我想回家，呜呜呜呜呜”我看了眼碗中凉掉的饭菜，将它放在了地上，拍了拍李沫的肩膀：“没事的，这不还有我吗？快别哭了，你看，饭都凉了。”不太会安慰人的我并没有让李沫止住哭泣，她还是继续哭着，我也不再说话，静静地坐在一边，等她心情平复了两人才起身回宿舍。
　　第二天下午下了课之后我就跑到电话亭给我妈打电话，那时候用的还是201卡，面值十元。电话接通后妈妈问我在学校习不习惯，我们聊了一会儿之后她说：“我听李沫妈妈说昨晚李沫哭了，给她打电话闹着要回家，真是没出息。你没哭吧？”“没有。”“果然还是我女儿比较好。唉......你走之后我都不习惯了，以前你在家还会帮我洗洗衣服，现在你走了，我下班回家还得洗衣服......”和妈妈挂断电话之后，我就回了教室准备上晚自习。
　　其实我从来没有告诉过他们，我在学校也哭过。
　　男生总是很容易就有了自己的小团体，再加上他们有的是小学同学，亲近起来就更自然了。刚开学他们就嚷嚷着要选出班里的“四大美女”，而很不幸的是我就是其中之一，由于他们的恶劣行径，“四大美女”之首忍不住压力在初一刚开始两个月的时候转学了。而我不仅抗了过来，还承受住了他们城里人对我们乡下人的嘲笑。他们笑我们土，笑我们没吃过肯德基，没去过成都，没见识......可是我吃过肯德基啊，我也去过成都，但是没有人会相信一个乡下丫头的疯话。
　　初三那一年，大家都在准备中考，而我却在一节晚自习的时候，因为窗帘而成为我们班里一个男生的泄愤工具。他一米八几的大个子，常年打篮球导致皮肤黝黑，一拳打在我右脸的颧骨上。全班的人，有惊讶的，有看好戏的，却只有一个人问我有没有怎么样。当我跑出门的时候，没有一个人担心我会不会出事，反而是以看好戏的语气对那个男生说：“告老师去了，你完了。”我一个人坐在校门口的花坛边儿上哭的撕心裂肺。初中三年，想家时，或者晚上被冻醒时我都只会一个人躲在被子里哭，哭过之后就好了，第二天早上起床还是和以前一样地学习，生活，像什么事都没发生过那样，没有人知道我的脆弱，也不会有那么多同情怜悯和嘲笑的眼神。这是我第一次放下所有坚强，我对这个班级感到失望，很失望。初中三年，我最讨厌的老师就是我们班主任，嫌贫爱富，重男轻女的一个老女人，而他们却说我回去找她告状，真是搞笑。第二天，那个男生以一种很高傲的语气跟我道歉，让我原谅他，说他不是故意的，只是最近情绪波动比较大，而我正好撞在枪口上，让我不要怪他。我看着他那张全是麻子的脸，感到一阵恶心。不是故意的？与我何干？情绪波动比较大？难不成是我造成的？原谅？我凭什么要原谅你？我会记你一辈子，但我不恨你，我只是想记住像你这样的人，以防自己以后还会蠢到什么人都当朋友。
　　那时候林格朗已经上高二了，这几年我们没有过任何联系，除了过年的时候。我到了冲刺阶段，但是却得了臆想症。总是觉得头疼，妈妈很担心，三天两头请假带我去医院检查，生怕我会出什么问题。那一天医生说：“核磁共振也做了，没什么问题，可能是压力太大造成的，不然先休学一年再做打算。”我一听慌了，我不能休学，我要和林格朗上同一所高中，休学一年，他都毕业了那我怎么办。我默默地跟在妈妈身后，手忽然碰到了右脸，一阵刺痛传来。多半是前两天那件事造成的，我赶紧把头发拨下来挡住脸，生怕被妈妈看到。而此时妈妈出声了：“萌萌，你想休学吗？”“我不。”“可是你的头......”“妈，没什么事儿的，医生说是压力大，那我适当放松就好了。而且之前老师说道‘臆想症’的案例，说不定也有这个的原因，过段时间再看吧。”妈妈没办法，只能让我自己注意一点，然后就送我回了学校。后来我为了不休学，努力地克服自己的臆想，渐渐地也就恢复了正常。而中考也紧接着来了。

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