负面情绪

　　下一个冬天最想要做的两件事，第一样就是要买一双红色线绒的手套，在零下一度漫天飘雪的天气里拉着你的手从教室走到宿舍，冠名为你取暖焐手，其实是怕被别人看穿，更怕被你看穿，你的眼光那么毒，更何况你好像比我聪明，如果不是那么出其不意，你肯定会了解到我那肮脏的心思，然后甩开我的。我不可以没有你在身边，所以我务必小心翼翼。其实蛮讨厌夏天的，走在一起总是没有办法全身上下的靠在你的身上，第一你穿得单薄，第二姿势看起来总是那么暧昧，你总会揣摩到我难以启齿的情爱。第二件最想做的事情也是在冬天，买一件大大的长长的厚厚的灰色的棉衣，当你走在我的前面，仗着身高的优势，敞开外衣，将你裹挟在我温暖的怀抱里，然后合上衣襟，将下巴在你的头上蹭蹭，嘴在你耳朵边呵几口热气，这样我们好像连成了一体。趁你还没有回头，赶紧将你放开，我知道你肯定会责怪我为什么要这样调皮捣蛋，我总不能说我是因为太爱你了，所以无法控制自己，一看见你就想要亲近吧，所以我现在连腹稿都打好了，一旦你质问我，我就说：“新买的衣服，试试够不够宽，也试试你胖了没有，毕竟能包裹住我们俩的衣服，得有多大啊，事实证明我们俩都好瘦。”听到这个，你总不能再狠心的责骂我了吧，也许你不仅不生气，还会用你的纤手捏捏我的脸，或者是别的部位，不管是那儿，我心里一定会乐开了花。
　　好了！够了！真的是要疯了！我骗不了自己了！我就是爱她，非常爱！爱到不见她一分钟就胡思乱想一整天，爱到见到她就方寸大乱自卑如小丑，你满意了吧？所以我连课都不去上了，怕见到她会控制不住的流泪，然后无法解释，所以我在寝室的床上躺了两天两夜，没有吃一口饭，不会喝酒，只能喝可乐来释放忧愁，忧愁没有解开，倒是喝得上吐下泻，飘飘欲仙。最后她来了一条短信，问我怎么了，所以我挣扎着起了床，虚脱到无力然后摔伤把脚崴了。这就是爱。
　　很多事情好像是身不由己，比如我又重新爱上了一个女人。之所以用了女人这样一个不优雅的词汇，是因为我先前还爱过一个女的，除了她，我再也不想称任何人为女孩。
　　说来说去，现在我疯狂爱上的这个女人，其实是前任的衍生物，也许我用前任这个词语来形容我的上一个暗恋对象是不合适的，但是我爱了她四年，除了那些令我痛苦的日思夜想被留了下来，其余的随着高考烟消云散，我的所有爱意如同被廉价卖掉的高中教材一样——不值一提。所以我必须固执的称她为前任，仿佛这样能填补我内心空荡荡的失落感，仿佛这样，我就真的是同她相爱过一样。
　　如果我完全是因为寂寞而爱上一个人，也许不至于如此痛苦。现在的情况是我太思念前任，想念到什么程度，大约已到茶饭不思，六神无主的地步了吧。
　　现在的这个女人真的好像她，一样的白，一样的矮个子，一样的丰满，一样的醉心于学习，一样的令我神魂颠倒。
　　我几乎只要一看到她，心肝就会不由自主的颤动，紧张得说不出话来，但我自有应对的招数。大多数时候都是她向我打招呼，倚赖着身高的优势，我总是抬着头不去看她，但为了不让她误认为我比较高冷，所以我总是张大嘴角勾起弧度，尽量用微笑来掩饰紧张，有时候我会情不自禁的抬手摸摸她的头发，当然，这一般是我们同个方向行走的时候，最后分别时，我的手总是能使一张纸变得湿润。
　　不知道为什么，我这个人比较爱谁，就会和谁显得比较生分，这大约是前任给我留下的阴影。谁都知道，同性恋大约是有些不伦不类不受待见的，一旦陷于这种泥淖中可能就会终生都出不来，所以我不但将自己隐身于浓郁的夜色中，连同自己的热爱对象也都要被我冰封到不让人看出一丝裂缝。我控制自己的情绪与行为近乎完美，仿佛和尚戒荤一样，我不近女色，不仅如此，我连男色也不近。首先我长着一张可以轻松吸引别人眼球的脸，其次我身高175，身材瘦削使我看起来阴柔富余，一副弱风扶柳的姿态看起来颇为迷人，这些原因极大的加深了我的自恋情结。
　　到现在为止，我没有同任何一位男孩子谈过恋爱，我对男人有着与生俱来的抗拒，加上周围的男人于我而言都是毫无吸引力的苍蝇，这些苍蝇没事就想往我的身上撞，故而更加引起我的反感，所以我看男人的眼光高得吓人，吓人到足以令我一辈子都独善其身。这是我至今最大的败笔。
　　我一直在苦苦思索到底是什么原因促使我成了一名queer，是类似单亲家庭的缘故？是曾经剪短发的缘故？还是第一次爱的人是一名优秀的女孩子的缘故？不管是那个原因或者没有原因，我现在已经基本肯定自己是一名不折不扣的queer了，而且是不可逆转的那种。曾经，我以为我能随意掌控自己这些有违常理的情感，现在看来，当时的想法无异于痴人说梦。
　　以前我总说想要爱谁就爱谁，那是因为我笃信自己不是queer，而现在情况好像变了，往相反的方向发展去了，我越来越急躁，轻微一点挑衅都让我汗毛竖起，对周围的人疑心暗鬼。
　　我的前任我花了四年才彻底将她忘记，她带给我的伤痛曾一度让我认为这辈子再也不会爱上任何一个人了，而现在悲剧又再度上演。我又重新爱上了一个女人，人家并不爱我。这可真让人难过！
　　我这个人有着所有人都羡慕的外貌，故而有了令人生厌的坏缺点，那就是行事不够果决，喜欢三思而后行，说难听点就是办事拖拖拉拉，前怕狼后怕虎，最后把自己陷于困境。前任的存在就是活生生的佐证。
　　我从一开始的不相信自己是queer，到后来的徐步接受，然后到现在的深信不疑。这中间的心路历程不是可以轻易道与人知的。
　　现在我又爱上一个女人，以后的事真是想也不敢细想，想起来就觉得脊背发凉，生无可恋。作为爱人，我给不了我的伴侣任何优越的生活，甚至因为我她可能会被社会排挤在外，处处收到不公正的待遇，由此可以预见未来我们会生活得有多辛苦。记得看过一部韩国电影，其中一个片段是两个好朋友关系的老太太在死前的最后一次相见，看得我莫名哽咽。要是将来我和我的太太都老成了这个样子，还怎么给彼此温暖啊？长相厮守的结局就是我和她其中一个先死。
　　然而不管我铺设未来多少种可能，我总会不由自主的爱上别的女人，这个人可能是白雪，杨雪，张雪……这是身体反应，不受我意识控制，除非我死，否则我就会不停止的爱上很多女人，但是都只能无疾而终，因为我不敢迈出第一步，我怕脚伸出去就收不回来，羽毛黑了就再也洗不白。
　　回家之后，果然是一身轻松，思想上的负担顿时都被遗忘在了某个不知名的角落，就算想刻意去寻找，也无从找起。比如现在，我躺在床上，努力回忆某些事情，可就是想不起关于你的种种。我的心总是被快乐辛福包裹着，搞得痛苦无缝可钻

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