梦里是谁

　　第二天，我还是像以往一样的去上课，但是总有一些不大好的感觉，也许是昨天的事情，让我觉得今天老师一定会做点啥，比如请家长。但是如果要请家长，我该怎么办？老妈肯定不会来的，但是我又不想老爸来这里，听着老师添油加醋的说着。那样的话老爸该多没面子，该多难过？
　　也许真的是穷人的孩子早当家，我觉得自己并不是一个很叛逆的人，至少我从未在老爸的面前表现出来过，曾有一段时间里我很抗拒老妈，至少现在我和老妈也不是很亲，也许我不是男孩，我总是觉得她十分偏袒我的弟弟杨阳，我们之间总是不像其它的母女那样亲厚，她总是会在我和弟弟犯错的时候打我一个人，认为是我一个人的错。也许是性格上也更像老爸，所以我是很固执的人，从来不会向别人服软认输的，甚至很死要面子，还有一点“大男子主义”的感觉。每当老妈总是因为别人做错的事，而冤枉我时，我会觉得那是种奇耻大辱，心中十分愤慨，咬牙不肯认错。但是时间一长，我常会在她对我生气发火时，一遍遍的回忆起那些陈年往事事，它们积年累月的盘旋在我的脑海，不肯消散。再加上我一遍遍的翻找出来，记忆的不断叠加与催化，直至它们在我阴晦的记忆深处，发酵变质为一种散发着恶臭怨毒的愤恨与妒忌。是的，我妒忌杨阳，我妒忌他得到老妈的偏爱，甚至妒忌他是一个男的，多年前，父母离婚是因为没有这样的一个男孩，但是他出生之后爸妈又在一起了，这也是我愤恨他的理由之一，为什么是因为他？为什么我不是一个男孩，那样爸妈不会离婚，那样老妈或许会更偏爱我吧。
　　有时老妈也会关心姐姐杨子瑜，其实当年老爸以为是个男孩，取得名字本来是“子煜”，但却是个女孩，所以改成了“瑜”。有时候，我会觉得姐姐或许比我更希望自己是个男孩，因为那样就不会有我和杨阳了。她本该是家里的独生子女，却莫名其妙的多了我跟她分享来自父母的爱，而她才比我大六岁，却要照顾我，小小年纪要洗衣做饭。而我一岁多岁时，爸妈离婚了，我跟着老爸一起生活，老爸希望我能好好读书，于是把我的名字改成“杨彧”,但我总是觉得听起来像“洋芋”，不知道的还以为是土豆呢。没过多久，老爸和老妈又在一起了，因为杨阳出生了，于是，姐姐又多一个人要照顾，但是那时老爸很疼爱我，而老妈只一心放在杨阳身上，似乎没人太过关注她，真的就好像是爹不疼娘不爱的一样。直到很多年后，我才感到或许这就是造成她叛逆忤逆老爸的原因吧。换做是谁，在好好地生活了好几年后，突然一下子有人把属于你的东西都抢走了，你还要去照顾他们，或许谁也受不了的，她是需要用一些事来发泄的，同样的她也希望能通过一些事来引起别人的关注。我很多时候受姐姐的影响更多，她甚至影响着我的理想与喜好。但是我才不会像她那样试图用激烈的方式来引起父亲的关注，我并不需要。很多人都说我们三人里我最像老爸，不光长得像，连性格脾气都很像，都是一样的固执，也许正是因为这样，老爸很喜欢我，对我很好，他从未打过我，还会在老妈骂我，打我的时候阻止她，在我生病时他会陪在我的床边，在我醒后会给我买来我爱吃的东西。“父亲很爱你。”姐姐曾这样对我说过，但那时的我并不能明白这意思，只是为此感到很开心。“这个世界上，能在老爸的朋友面前不给他面子，还让他先服软的人，或许只有你了。”姐的话里隐隐透出一丝苦涩和嫉妒，这话在耳边反复的回响着，让我心里感到有些酸涩，突然感觉眼里有泪水不断涌上来，很想哭，却不知道是为什么？但绝不是为姐姐感到不平，那时的我还没那么伟大，我只关心自己的切身利益而已。
　　与姐姐和杨阳相比之下，我更愿意做一个乖孩子，至少在父亲眼前的时候。即使我的心里叫器着不安分的因子，我也从来不会放任自己，去违背父亲的眼中的我。我想我人生中唯一带有叛逆色彩的时间就在小学里了。从离开小学以后我就开始渐渐明白了，其实父母对你的爱并不是他们应该做的，他们也没有这个义务这么做，这就好像一个银行，如果总是透支里面的钱，却不存入钱的话，总有一天你会被拉进银行的黑名单的，所以，我从来不会向老妈提什么要求，但是，我们的关系并没有比以前好多少，始终觉得我们之间隔了一层似虚似幻的沟壑，我想那条沟也许就是我记忆深处，那久久不能忘却，时时被我拿出来在心里翻晒的怨恨。我不知道姐姐有没有这样怨过爸妈？而杨阳又有没有怨过老爸？但是就我而言确实不能忘却，或许对于别人并不是什么大事，但是在我一次次的回忆着那些曾经的小伤小痛中，它们也不知不觉的更加深刻，更加不可磨灭。以至于每次想起，都会有种难言的怨愤，充满着我的身心，让我的心里一下一下的抽痛着。
　　于是，我更加想做一个老爸满意的好孩子，让他更多的偏爱我。那时家里的生活刚开始好了一点，不再像以前那样拮据，他们愿意给我的，我会高兴的接着。而他们不愿给我的，那我也不会告诉他们我想要什么，现在的不到没关系，总有一天我会得到的，用我自己的能力得到它们。我的心里一面这样想着，一面为老妈给杨阳买各种东西而愤慨，怨恨。却又不愿说出来，不愿在别人面前示弱。

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