遗忘是记忆的眼

　　我想要的感情是认真的，慎重的，可以承接住彼此的心，在绝望和无望之中，在快乐和喜悦的时刻。
　　我也曾想堕落地去玩弄感情，像很多渣男一样。但我不该把这种放纵当作一种更高级的值得追求的生活方式，不该把男性话语体系中建构的东西奉为圭臬。我仍旧该尊重我自己想要的。
　　哪怕当下我得不到，哪怕在整个社会结构里面，女性被置于第二性的地位，男人跳出来否认或者不认可我的理念进而导致我失去恋爱的机会，也没关系。
　　如果得不到我想要的，那么这个群体对我而言毫无必要。我不必也不该削足适履。
　　这是我活了二十五年，才摸索到的自我。
　　我讨好型人格，曾那样尊崇和服侍于男性构建的社会结构和话语体系。现在的我仍旧不能避免地会把自己当作第二性的思考方式，但我终究是进步了一点点。
　　这样微小的灵光乍现，我记录在这里，保存为一个火种。在每个我想要迎合将就的时刻，唤醒我。
　　这段恋爱，是失败的。它仅存在了两个月，我痛苦，流泪，失眠，无数个昼夜里爱意折磨着我。我曾以为我学会自爱、明白自己可以爱自己、明白自己是有价值的，这就是这段感情带给我的最大收获。
　　不曾想，我竟能走的如此远，让自己成长为一个如此饱满又独立的个体。
　　我仍旧会想起他。今天我才知道，这种不间断地想起过去的人，这种痛苦和不甘，是因为认知失调。
　　我固执地抱着他曾说过的那些承诺，并信以为真地念念不忘。当一切结束的人那么突然，我作为被告知的一方，期望和现实点落差让我认知失调。所以我没办法接受，也曾以为只要我不放手这一切就会回到原来的状态里。
　　那些承诺成为了未完成的事情梗在心里，不上不下地折磨着我。
　　这是所谓的彩格尼克效应。这种未完成事件，并不是我想象中的那么爱他，只是一种非常平常稀松的心理状态。
　　我的知识库又被扩充了。只要我能走出这段感情，以后的亲密关系，我可以避免被分手带来的痛苦、不再怕被抛弃的分离焦虑。
　　这是一场病，我痊愈后将获得抗体，终身免疫。
　　只是这个过程太漫长。我在黑暗中摸索的时候，还怀疑是自己太脆弱。
　　爱与不爱，都没那么重要了。走出自己内心的恐惧和脆弱，才是我自己必修的课题。

该作者现在暂无推文