遗忘是记忆的眼

　　忽然很想抱抱这个满怀期待又一次次扑空的我。
　　在四月，季节又换了一番，春暖花开，阳光明媚我的情绪时好时坏，他的名字在每一个我思绪纷飞无焦点的时刻涌上心头。
　　这感觉很糟糕，我仿佛溺水了，又仿佛被缠绕，解不开，没尽头。
　　又做了一次占卜。很多次占卜都告诉我能复合，这一次和我说，要结束了。
　　我忽然像泄了气的皮球，所有的期望一下子炸开，留一个被渴望撑变形的破败躯壳，蔫蔫地蜷在床上。
　　占卜说，对方画了很多大饼，他是个很自私的人。
　　过了这么久，我终于肯细数我的伤痕。不是为了谴责他，而是开始心疼自己。
　　我是如此的讨好别人，如此的忽略自己的感受。在无数个自我碎裂又粘合的夜晚里，我挣扎咬牙拼凑出一个新的三观，我是值得被爱的，不需要任何前提条件。别人的评价与我没有任何关系，我永远相信我值得被爱。
　　在吞咽了无数委屈和不甘之后，我终于肯回头看一看我自己，看一看我的需求和那个常常被忽略对我的状态，我已经疲惫不堪又伤痕累累了。
　　我终止这段关系，不再进行任何延续。
　　一个让我期待了八个月，没给我一点回应的人，这是硬性的不值得我爱的标志。
　　我从我这里斩断我的一切期待。
　　我不想再品尝期望落空的滋味，也不想被别人的饼吊着无法挣脱。我真的好难过。
　　原来恋爱的两个月，我的一腔真心，我八个月的挣扎想念和不舍，我的全身心付出，都是一场空。
　　我该收手了，为了让我不再痛苦，不再在暗无天日的失望中自我怀疑。
　　我收手，再不爱他，再不抱有任何期待。
　　如果会飘出来他的名字，也不必细想深究，只需要回头望一望时间里绝望而无力的自己，那个被狠狠放弃却还抱着满腔期待和爱的小傻瓜。
　　再也不会有这样的黑夜了，春天来了，白天会变长。
　　我终会有我的爱，我的未来再不和他有任何联系。

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