[一梦江湖]思君集

　　回去的时候见窗台外留着一盏温黄的灯，房门半掩着，门缝里传出承远香甜的鼾声。我和云哉对视一眼，一时间竟生出无数惭愧——原来我们两个才是不让人省心的皮猴子，令承远这个巨细无遗的小长辈操碎了心。

　　有句诗说连雨不知春去，一晴方觉夏深，我想睡意也是如此。一路上不觉得疲倦，是因为心里总有一桩接一桩耿耿在怀的愿望：比如写纸笺，放河灯，买各种吃食和小玩件；非得一样样地祸着云哉办顺心了，才终于想起来回去遵循夜深人倦的规律。

　　可当我收拾好准备睡下时，却透过迷蒙的纱窗瞧见外边斑驳晃动的竹影当中，静着一块纹丝不动的人影。我愣了愣，正要把外衣搭在架子上的手又收回来，把衣服披回了肩膀；再回头看一眼睡得四仰八叉的承远，放心地推了门出去。

　　的确是云哉坐在院前台阶上。面向月光，伴着几颗翠竹，在微风飒响的氛围里显得有点孤冷清寂。我无视了他几乎写在身上的“勿扰”二字，边收紧着外衣领子边走过去坐下，暗自嗅了嗅身上还带点茶馆遗留的酒气——无礼胡为的借口有了，我挨着他的肩，懒声道：“云哉大师也会有心事吗？”

　　他倒是没有我预想的抵触，只是被我挨着的那一边的手在膝盖上微微收了收，眼睛垂着，静了会回道：“神佛无量，也有不向世人坦露的忧思。”

　　我挑挑眉，这话直接堵了我下一句问题。译作人话大概是说：他确实有心事，但是不乐意告诉我。

　　“那神佛是心忧着普罗大众呢，”我揶揄道，“大师心里也装着什么人吗？”

　　这话语气轻淡，是拂出去的棉花，其中却匿着钩子——企图钩出他心底的真意。然而他听得出我预谋不轨的探寻，因此对以可应对一切的沉默。

　　他的默不作声向来可以理解成两种意思，一则认同，二则容忍——他不喜欢，但是不与我置气。而我从他漆黑的眼睛里找不见任何准确的回答。

　　沉默中能滋生什么呢。竹叶沙沙地响着，如同窸窣的讥笑声，一片耳朵咬着一片耳朵，眼睛斜盯着我。它们窃声说：她如此忐忑，如此怯懦。

　　夜风悄悄掀着我随意披上肩的外衣衣角，月白色的一片衣料，落在地上，时不时地被翻过去。

　　这件衣服还是云哉借给我的，那天趁着脑子昏糊亲他的时候他就穿着这件——对了，我想，原来我还亲过他的。他那时竟然也容忍了，我想就算我去冒犯世间最宽宏大量的神佛，神佛也未必不会在人间大旱三年以儆效尤，云哉却能轻描淡写地揭过去了。

　　他在想什么呢？必须行为破格了，让他内心惊动了，才能隐约窥见一些。

　　可人的本性中终究是掺着怯懦的，我的或许多一些——破格的举动总要找个合理的借口去中和。上一次是因为伤重，这一次身上左右还剩点酒气，不利用殆尽倒是可惜了。

　　我向另一边倾了倾，离开他的肩。手肘撑在膝盖上，托着脸歪着头看他。也许我的目光灼热，他在暗处的眼睛闪了一下。

　　有些话一旦事先找好了开脱的利由，再难启齿的也比原先好出口一半。

　　我的声音并不同我预料的颤抖，而是平稳清晰地，在微凉静谧的深夜里传进两个人的耳朵与心：“云哉，倘若我喜欢你，你怎么想的我？”

　　我到底还是用了一个假设词。可这不妨碍我借此窥见他的真心。

　　我好像不止一次地对他表述过喜欢这层意思，却因怯懦的掩饰，让这份心意容易被解释成另一种恶劣的揶揄，因此他都以沉默对付了。其实我预想过他的反应，也许会震然地看我，随后如一贯地逃避——或者更令人心痛的，他连震然也不会有，而是坦然大方地劝我消心。

　　可云哉仍然沉默着。因我的话所做出的最剧烈的反应，仅仅是放在膝上的手掌又微微收了收。

　　我仅剩的酒气渐渐有些撑不住我伪装的笑容了。我们同处在一小片的竹影下，他的身影却总让我觉得要更暗一些，几乎没有令人心暖的亮色。而我仍然看着他。我想只要我不罢休，他的沉默就总有结束的时候。

　　后来一声叹息试图混进沙沙叶响里，被我察觉出来。他终于开了口，有些哑的嗓音。

　　可他提起了另一件事。

　　“前几天南少林的师兄找过我。”他提起另一件无关此时的事情，“让我回去接任禅医寮，因此……”

　　因此什么，他没有说，也许是觉得无所谓了。他仍然没有直面我的问题，却又已经明确地回答了。

　　我问他对我的心意，他说他面临的责任。

　　我心中忽然灼痛地跳了起来，脸也许白了。我问他：“什么时候的事情，怎么之前不跟我……”

　　他为什么要跟我说呢。

　　他隐晦地回：“这边的住处原本就是个临时的栖身地。”

　　所以总有要离开的时候。

　　沉默如同一个漆黑的人，他在我们之间实则很远的距离中静立了很久。

　　“那如果没有这件事呢？”我仿佛看见一只无形的手正在放开我，任我的身心沉进无底的幽壑。我捏着他的袖子，指节苍白，幼稚地问，“如果你不用回去呢，你会不会对我……”

　　我忽然说不出最后的几个字，发狠地咬住了嘴唇。我很清楚我的不切实际，可当他真的悲悯地看着我时，眼睛里好像一本书，我翻见众人，翻见苦难，翻不见一页我想看到的。

　　我想看见什么呢。我无声地与他对视，发现我在他眼中看见的唯一爱意，竟只是他眼中所倒映出的，我看向他的眼睛。

　　原来他的心里只端着一张图画，画满苍生，我只是一个很淡的黑点。

　　山林的夜晚这样寂静，这样沉暗。

　　一片纯粹的痛感锤凿着我狭隘的心，我身上一阵阵地发冷，却不争气地松不开他的袖子。这时候关不关眼泪也是无所谓的事情了，我哭着问他：“你既然不喜欢我，为什么管我，为什么救我，为什么对我好，为什么照顾我？”

　　他的喉结动了动，避开我的目光，看着夜空，仿佛匿在云中的月亮是什么很值得研究的东西。

　　他慢慢地说，“你的刀……收在阁楼的第二个柜子里。”

　　对于爱意奢求能够得到回应的人来说，七夕的确是个好日子。

　　我知道我已经败北了。从心动开始，一直造作到这片田地。我喜欢的是什么人——少林弟子，一个和尚。六七岁出了家，人间尘世是眼中的水与月，而他自其不变者而观之。

　　他站在云端低头看着我，以及任何无关紧要的人。可我却奢求他与我同坠入喧嚣，溺进人间的声色犬马——这首先得要他心中存有一片可致疯魔的业障，其次是足够爱我。

　　可现实是我站在他面前，我剖心见意，他却说我与她缘分终了。

　　总是他说的才算，总是他说的才算。

　　倘若我还存留一点好胜心，就应该用平静去报复他，在他的淡漠中表示：我在这种时刻醒悟了，我不在乎了。

　　但这一点胜利面对今夜的痛耻仅是杯水车薪。我不是个尊重形式的人，也许我遂了他的意，最后安静地离开，能够留给他一个美好的印象——如同伤口上结的花形的痂，分文不值的美好。

　　我终于松开了他的袖子，掌中灌进一片冰凉的风。也许是受了不少狗屁佛理的熏染，我竟然起了这样的念头——用离开作为报复，谁会在乎？

　　真的报复是什么呢，我看着他眼中几无起伏的平静，心想，我和他的收尾，应当是彼此憎恨。既然从早先就是我昏了头，那我们就该以此收尾。

　　我说：“是你先招惹我的。”

　　我虽然离了暗香，一身从小学起的功夫却是刻进骨子的。虽然手无寸铁，在他无防备地
　　端坐时也可以轻易地击向他的破绽。然而他的武学造诣终究是高于我的，几乎是本能地迅速避身抬手，攥住了我的手腕。

　　“你……”

　　他原是坐着的，因接了我这么一掌，身子被我抵在了背后的两棵连栽的竹子上靠着，微仰着头，震诧地看着忽然居高临下的我。

　　我随着惯性几乎扑到了他怀里，腿半跪着，另一只手撑在他膝盖上，在暗处冷冷地眯了眯眼睛。倘若要再出手，他的胸口脖颈皆是敞亮的要害，但我的目的不在此。我原本想逼他起身退到更后边的墙面去，这时候却觉得没有那个必要了。

　　我不起身，他亦不松手，捏得我手骨渐渐疼起来。他撑在身侧的手也微微收紧，仿佛做好了时刻防在胸口的准备，眼睛沉沉地将我望着。

　　我发现我找到了令他不再平静的行为。恶毒地将头低垂了半寸，故意让头发落下来几丝，落在他静湖般的脸上、颈窝。他们出家人最怕什么，是死吗？不，死是他们最不怕的东西。

　　他会怕我这样低声地笑着，凑近他说：“是你先招惹我的。”

　　他看出我的目的不在他的性命，因此眼睫颤了颤，偏过脸去，将呼吸与我错开，道：“呵……原来是我错了，你希望我如何赎罪呢。”

　　他的力气要比我大，论身量也远超过我，这时候却擒着我一只手，还听任我摆布。我想，他既然至此也令人厌恶地仁慈着，那适合得一个终生难忘的教训。

　　这应该是我第二次吻他。

　　这会儿是个什么场景呢。我披着那件第一次冒犯他时，他穿在身上的那件外衣——我幸灾乐祸地想，这件银白色的，绣着云纹的无辜的衣服，恐怕要成为他以后见则生郁的东西了。

　　我已经忘了第一次吻他的心情了，也许是动心的，温情的，却必然要与这一次大相径庭——我重而恨地在他唇上咬下了渗血的牙印，以使他深刻，深刻地因此恨我。

　　其实咬人嘴唇这件事，和咬手指、手背相比起来并没有什么口感上的差别。心里消去绮念以后，横在齿关的就是一块软韧的肉，忽略去鼻息的交缠，目光的相视——这一切的暧昧如雾散开，他因为他可笑地慈悲心淡淡地看着我。

　　我应该说过，他的平淡才是最伤人的。

　　我终于放开他，晚于他松开我被攥得发红的手腕。他在静夜里的呼吸声很清晰，平稳得十分刻意。我记得他的平稳与压抑也是愤怒的一部分，是冷静的破绽，于是这一回终是以我的胜利收官。

　　我站起身，后退一步。我应该一声不吭地就此离开的，但我还是留了一句话。

　　我说：“后会无期，如你所愿。”算是他留给我的舌尖的血腥味的回礼。

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