十年一念

　　对妹妹说一句：“姐姐爱你”，我泪流满面。我想妹妹知道我爱她，只是却不能知道，我的爱远不能像她的爱那样轻松。
　　对于我的求学它乡，妹妹不能表现得像父母一样冷静。她只是哭，仿佛从此，姐姐就不能再想从前一样疼爱她，守护她了。
　　妹妹说：“姐姐，你别上大学了，我想你怎么办？”
　　后来，她再大一些，会说：“姐姐，你别再给我写信啦，看到我会哭……不然，我或许能少些想你。”
　　现在，她在作文中写：“我要像姐姐一样，远远地躲开。在离家那么远的地方，是不是就可以听不见父母的争吵，是不是就不会再心痛了呢？”
　　这是三句，时刻萦绕在我耳边的话，想来就会很难过。总想和妹妹谈一谈，却不知该如何才能让她明白，因为那些太沉重，就像我的爱。
　　对于妹妹来说，姐姐是注定要飞走的鸟。可是姐姐的离开，为的是带回永恒的爱和幸福给她。姐姐怕自己无法给予她最好的，姐姐怕自己没有能力呵护好原本快乐的天使，姐姐想暂时离开，去获取一种能量，希望在以后的日子里，她可以真正的无忧无虑，自由自在，过一种想要的生活，再不会受伤，再不会流泪。
　　或许，是我的想法也过于简单，或许有了钱，我们也不一定就会幸福、快乐，因为在我很小的时候，记忆里便全是父母的争吵声和自己的泪水，那时我们过的还算富足吧。可是我的父母确实时时刻刻为贫穷困扰着，烦心着，继而彼此抱怨，也包括抱怨我和妹妹。
　　我从来不怪父母抱怨我，因为我有着很深的负罪感，因为确实是我的学业给父母带来了那些沉重的负担。可是妹妹无辜，她那么小小的，稚嫩的心灵应该无法承载太多的伤害吧。我害怕她将来像我，形成双面性格，表面上热情开朗，骨子里多愁善感。可是从她的日记里，从她在学校和在家里的不同表现上，我看到的确是我的影子啊。
　　我有点慌，我害怕我保护不好我的天使。多少次试着与父母沟通一下，张开嘴却吐不出一个字来。我最最亲爱的人啊，离我最近却不知道我想的究竟是什么——把爱的方式错当成爱，在爱的面具下进行的伤害，让我们没有一丝还手的余地。
　　很多人来上大学，为的是将来成就一番事业，或者为了享受不一样的校园生活经历，甚至并不知道究竟为了什么。而我，却只是为了将来我们都可以活得容易一些。这样说，应该很俗吧，但这确实是自己真实的想法，我可以说假话骗别人，却无法欺骗自己。
　　听说现在大学生满地都是，听说现在找工作得动用一切可能的人事关系，而我只有自己，所以一直在努力，一直很努力。其实我很累了，我本清心寡欲，并无所贪求，只为了向父母证明他们的女儿比别人优秀而已，却让自己一直活得那么辛苦。对我有意义的东西原本并不多，我只向往俗尘之外，一种与人无争，平平淡淡的日子。我不在乎别人多么富有，不在乎别人的轻视，因为我根本没在乎过这些人。我活着很孤单，人活着原本就很孤单，我唯一在乎的就仅有我的亲人，遗憾的是，他们并不能理解我，为了他们的期待，为了让他们过上一种舒适的生活，我正与自己梦想的生活方式越来越远。 俗尘之外，到底有怎样一番天地呢？只怕自己为俗世所染的心灵已无法感知。
　　可是，我无法放弃，就算已经预知结局注定失败，我也必须再赌一把。因为心中有爱，因为我爱我的妹妹，也无法不爱我的父母，虽然这爱让我感觉沉重，让我压力很大。但是爱，原本就意味着责任，不是吗？

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