遗忘是记忆的眼

　　时间跳转到12月27日，我和你分开整四个月了。
　　好多篇随笔里我没有用过第二人称了，这次用了“我和你”，心还是颤了一下下。
　　我和你分开的是如此轻巧，以至于我总是觉得，我再纠缠一下或许还能再次复合。
　　我不知道你到底是怎样做出了这样的决定，到底是因为什么让你坚定并从不回头。我是这样的难过啊，这样的好奇啊，可我不曾去问，问出来的也不是真的。
　　我只能一个人留在这座爱情的废墟上，反复咀嚼过往，试图拼凑出你完整的心路历程。
　　我也和自己沟通了很多，说了很多个理由告诉我该放弃了，该走出来了。我就在这样不好不坏的情绪里踽踽独行，不知道哪天才能是个头。
　　我没有赋予过你什么意义。之前所有的感情里，我都会赋予对方一些意象，用以评价对方在我心里的地位。我评价他们温和善良，我形容别人像锚像歌，唯独你，我尽力去挖掘你的缺点，放大你的不足。
　　或许正是因为这些，所以在放下你这件事上，我适得其反地停滞了这么久吗。
　　我真的很喜欢过你。我曾喜欢过一句诗“我的际遇分为两段/遇见你之前和遇见你之后”。我觉得这句诗很美，但我不知道要什么样子下才能用这句诗来描述一个人。今天，在我们在一起六个月纪念日，在我们分开四个月纪念日的时候，我把它赠给你了。
　　或许你永远都不会知道这一切，但我也不会再去纠缠你什么。这段感情里我是被滞留在原地的那个人，就由我负责做一个记录者吧，记录那些没有消散又无处可去的感情。
　　我该怎么形容你呢。你的出现对我而言，改变了这么多。我知道这些改变不是为了你，尽管在每个我寻求改变的时刻，心里都装着一个你。但我的改变确实是因为你，你带给我的伤痛，你带给我的落差，巨大的自我怀疑和自我否定，以及被放弃的恐慌感、失去一个人的撕裂感。
　　我不该恨你。因为这段失败的感情里我也有不妥之处。但我没有办法不去恨你，否则我该怎样去形容我现在的一切呢。
　　“未深夜痛哭者，不足以语人生”。在你来了又走了之后，我发现这些感情，只能一个人留在深夜消化。
　　它太难以启齿，我为了一段仅两个月的恋爱而辗转反侧衣带渐宽，这件事是我不能接受但却实实在在发生的。
　　或许我早该这样坦荡大方地表达我对你的感情，早点抒发出来，我也许就早点能走出来。
　　我曾经真的很喜欢你，虽然在后期我也有很多不快，我也想拒绝你。但你仍旧给我的人生留下了非常浓墨重彩的一笔，这是我从不曾有过的体验，不好的体验。
　　我苦苦思索怎么才能从这段感情里走出来，这件事我努力了近四个月，仍旧会反复。我确实接受了没有你的生活，也知道你的存在并不能改变太多，甚至如果再次和好我会觉得更加麻烦，但我仍旧踌躇不前。
　　我不知道我为什么会这样。道理我都懂，你的不足我也都看的明白，伤害也是实实在在地存在。但为什么过了这么久我还是受折磨。
　　你能不能来找我啊。

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