留得枯荷听雨声

　　想死，但总觉得该死的另有其人。想死，又觉得觉得不止于此，我不敢设想死后所有的一切，仅仅只是想一想就觉得不胜麻烦，写出“死去元知万事空”的那个人也有牵挂难以放下的事物，哪里能真的空呢？
　　我不想我的死成为别人的负担，我似乎在无意识地切断和周围人，牵挂担忧我的家人以及远方的朋友的关联，我不知道处于何种缘由，事实上，我觉得也许是我的精力和心力不足以再支撑下去了，我看着自己年纪轻轻，一切的一切却逐渐枯竭，身体体力健康精神品格，一切的状态，现状如此糟糕，我看不到任何一点可观的未来和未来里的我，如果要有我这个人，那么有了，为什么又会有我这个个性，为什么我会渐渐变成这样？！为什么要那么痛苦，要想那么多，要想那么多无解的问题，有心无力逐渐变成无心无力了。

　　无数次回顾往昔，然后惊奇地发现——其实我在人生的绝大多数阶段、时期、时间都是不快乐的，我的童年过早的结束了，我过分自傲自恃才高——也不知道我所凭依的到底是什么，为什么那些虚无缥缈的东西可以让我蒙蔽双眼自负自傲那么多年，而几乎从未有人拆穿过我，虽然也许人们也觉得那是可笑的，大概没人多少人有义务去指教纠正你偏离的方向，而我就这样，表面乖巧温顺畏畏缩缩，实际上里面的那个我看着外面的我演戏，时常觉得自己有人格分裂，这几年越来越严重了，我感觉最近已经不怎么演了，我很恶劣地半破罐子破摔半期待着结果……看来“凡我所求，皆不可得，凡我所避，纷至沓来”，似乎很合我的心态，虽然我不知道我所求到底是什么，我一直都不知道，我没有找到自己未知奋斗一生的目标，也没有找到人生理想和意义，很多年前那些很多的微妙又须臾而逝的理想，早就像黯淡的晨光，消散在阴云间了，可怕的是即使我感到快疯了，下笔的瞬间，我还是在几乎发自本能地去矫饰去修辞，我做不好我的工作，我也没有好好干，没有好好干是懒惰又不负责任，是想给自己没干好一个理所当然的理由，有些事不是努力就可以做好的。以前自负得以为一切都还来得及，只要想，就可以再多好，没有干好，也只不过是我不用心罢了，后面才发现何其狂妄何其可笑，从未付出，却自负如此，不努力一下，都不知道有多绝望，像我高中三年摸不着头脑的数学，抄了两三年的周末数学试卷一样，真的好虚伪，好可笑，我没有骗过自己，总以为还有机会，其实从未有过，我的所作所为就是我的机会，自作自受自求多福。

　　干着一份与天性相悖的工作是多么折磨人，我把所有的怨了个遍——我讨厌小学生，凭什么，招的岗位明明是初中语文，凭什么要我教小学五年级，我还讨厌他们，而
　　且每天都在加重这种感觉 ，厌恶和疲惫与日俱增，他们好像蠢货一样，怎么说都不会——虽然事实上我说话也没几个人肯好好听，我也不知道自己在搞什么，我几乎完全不备课，几乎完全不会备课，工作效率低得令人发指，我不知道作业这么会那么难改，错得多得好像我被他们丢在泥潭里了，段考后就没缓过来，然后下周二就要期中考了，我也是，无所谓了，其实不是，我很在乎，可是再在乎有什么用，我都不能自救，他们学不通不肯学，冰冻三尺非一日之寒，我凭什么要为他们的人生负责，说难听点，以前的老师教成这个鬼样子教到我手里，我没被逼疯逼哭都算我生性冷酷麻木了，而且在这种学校，而且还是日益没落的学校，就算学到最好又能有什么前途？还是像我这样，十二年后再来经历这一遭，十二年前意气风发以为考上二中的我会拥有一份稍微光明点的未来，要是早知如此，当初还不如一头吊死，我受了那么多的罪，整个人被捞依赖又淹死下去，几个来回，全身湿淋淋地挣扎，就好像我那个梦，梦里我在挣扎，很多人疑惑地看着我，我越来越着急，最后还不容易爬起来，没有人理解我，因为周围的人只是觉得很诧异，为什么我会扑腾那么久，我也不明白，我到底为什么会扑腾那么久。

　　——虽然当时只是恍惚感觉，至少在大人们心中，比在楼下的房子里打衣服要好得多吧，虽然我现在觉得不一定有现在这么痛苦。真的很想死，我在仔细琢磨在哪儿实施，用何种方式。不能在家里，不能在学校，跳楼，没有高楼，死不成会让我更绝望，我只是很短暂地想到坠楼，然后几乎立刻重温了那种感觉，其实那晚的记忆好像被抹杀掉了，直到昨天在班车上——前天，我百无聊赖心如死灰地靠在窗户上，妈妈临行时的拥抱和妹妹的一声一声要开心，奶奶站在我的座位前和我讲述她生活中的琐碎的痛苦，我好像和所有人都隔了一层，我不理解为什么我可以变得越来越铁石心肠，好像只有自己一人是命，只有我一个人的事是天大的事，就好像我对受伤住院的爸爸和突然发病的爷爷的漠然，我的漠然让另一个人感到惊奇，然后我不能缓解和帮助，只是又有一层内疚和想不开的困惑又反复来袭，不想说了，说得太多了。
　　#放逐一切 ，这种生活还有继续的必要吗

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