遗忘是记忆的眼

　　想了这么久，我以为我自己突破了什么，以为自己一直往外走，其实又把事情想回了原点。心态倒是不复往常、不再执念复合，只是事情又被想回了之前。
　　忽然意识到，他不过是觉得我曾和别人在一起，他介意；另外就是他意识到我上一段恋情很久，感情好的时候他不去问，后面他感觉烦了，才问了我的上一段感情，觉得我隐瞒了他，不够真诚。
　　我也没想过要骗他，我也想过他会介意，他曾说的那样好那样不介意，我曾抱着侥幸心理就想这样过下去的。
　　说开了也好，他介意他的，一句不合适否定掉所有的一切。
　　他确实在刚分开的时候是没想明白的。后面我三番四次去找他聊天，才打消了他的顾虑，让他觉得分开其实也没有什么关系，都可以承受。其实他是一直没有体会到失去的痛苦。
　　我当时不理解他为什么能放下，现在才明白，只是一件事从不同角度去看而已。我觉得和一个很喜欢的人才在一起两个月就结束了，日后再也不会有任何交集，这件事太残忍了。他大概是觉得，反正也不合适，在一起过就好，也体验过了，以后还能做朋友，她再来找仍旧能好好地说话，只是再也不会对她特别好，自己也能再找别人就是了。
　　痛了这么久，思虑了那么多，我才发现真相不过如此简单，也就是这样简单。只要不曾觉得失去过，就不会痛，即使知道我很好又怎样，反正没失去过，而且还保留了再找别人的机会。
　　我也不曾问过他是否不爱了，那么短的时间我清晰地感受到他的爱的表现，我总相信他对我还是爱的。也正是因为这个笃定，才给了我一再去打扰他的勇气。
　　我只是不能理解，为什么爱着还可以放手，现在我一点点梳理清楚了，这么久他就是觉得没失去过，同时，我一再去找他，让他觉得我其实没那么好，被他吃定了，甚至可能会觉得我还有其他方面瞒着他，不然我怎会如此卑微。
　　这段时间真的太痛了，我天天反刍，情绪反反复复，看了好几本心理学的书，失眠了无数个夜，把我所有的情感都回顾了一遍。现在才发现，这些年我的感情断断续续地，其实没有失恋过这么久，每次在分离的痛苦里我都很快又陷入了新的感情。我知道我心里有缺失，这些年，都是靠着一段一段的亲密关系，吸食着别人的爱来滋养自己，借着亲密关系逃避自己的人生课题。这件事，仿佛我能占到别人爱的便宜，其实命运所有的给予都标好了价格，我在亲密关系里吃了非常多的亏，谈了几段在外人眼里看起来非常不值得的感情。但总归，亲密关系确实仿佛麻醉剂一般，缓和着我的痛苦。
　　到了这个年纪，大家更成熟理性，我的心态于年龄不符，不再能维持同龄人之间的感情，旧有的情感模式不再能够维系，我的课题以更丑陋更具破坏性的模样表现出来了。值得庆幸的是，我终究是长大了一点，对人生有了浅薄的认识，也知道如何查找资源来疗愈自己。那些年的匮乏在我心里结下的层层伤疤，我现在尝试着一层一层剖开，剜起疮来根治它，不再由着它横长而我只用止痛剂来敷衍。
　　这一切都很痛，我也没办法说怪罪谁。我也不再指责过往我做的一些错事，我都包容。过往我是如此贫瘠的环境里长出来的孩子，怀壁独行于世却不自知自己的好，被误导被杀价时，我是明明白白的受害者，所以不该让自己再跟着得利者和旁观者一起，二次伤害自己和否定自己。值得庆幸的是，我的人生大方向走的是对的；走到今天，去补过往的课、剜过往的疮，总不算太晚，我的情感上还来得及开新局。
　　我慢慢和自己和解，不再批判和否定曾做过不好的事情的自己，也开始慢慢尝试肯定自己和接纳自己。我正是因为太在意别人的评价，太想借别人的爱来肯定自己值得，所以才迎合别人委屈自己，做一些我以为能得到爱的事情。但这些事让我也开始瞧不起自己，于是再次借由亲密关系来缓解自己对自己的否定感，借别人的爱来确认自己是值得被爱的。这是一个恶性循环，我越走越觉得束缚。在这个模式无法维系的时候，终于，我痛苦着站起来捋清了这一切。
　　我所有的价值，都只依赖于自己。别人，都是宇宙的障眼法，都不重要。我要真挚地相信自己是值得被爱的，我要用发现别人优点的本领，来一点点挖掘出自己的光亮，肯定自己的价值。自己相信自己值得，宇宙才会给予爱。这也是很简单的道理，我却被其他人扰乱了视线，混淆了主客体，试图借由他人，逃避掉痛苦的自省。事实上，人活一世，老话说的赤条条来赤条条走，只有自己，才是自己可依赖的，自爱才是最恒久最安稳的。

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