留得枯荷听雨声

　　感觉很累，没有力气，毫无精力，无法去思考，也没有思想，每天都是一样的，每天都在该死地重复着，都不能说是复制粘贴了，明明是直接再用一遍，省了复制，只剩敷衍和损耗。一点点寻常小事，一件又一件地磨损着我的意志和意愿，史无前例的疲惫和无感，甚至不是像潮水一样一阵一阵地来袭，该说是古井无波还是死水微澜呢？我心如古井，还是早已干涸那种。
　　一下笔，文字好像就自动修饰了我的近况，明明糟透了，可是过几周几个月几年也许我又会病态地想，“呀，我那时怎么能写成这样，写得还不赖嘛！”可是其实我明明很难受很痛苦，为什么要欣赏我的苦痛和悲哀呢？！我为什么不能言而有信，说到做到呢？为什么我的意志不能主宰我的精神身体呢？！这样到底算什么？！我不知道自己到底在干嘛。
　　工作已经定了，有人和我说他在晚上出去走了走，顺便思考人生，我当时心想，可是我甚至不敢去思考人生，思考会让我感到痛苦，即使不去思考我都已经被折磨得够难受够无奈的了。我屏蔽了很多，只是活着，但活着对我来说也挺像遭罪的。
　　像昨天，从凌晨一点躺到了下午四点多才起，中途被吵醒，起来上厕所后喝了点水，虽然很渴，但不敢多喝。真是见了鬼了，为什么一个人能又想上厕所，同时嘴又干得发苦！每次上完厕所后回来喝水都让我感到难堪又尴尬，我总怕别人觉得我奇葩，可是又真的难以自控。总是觉得打搅了别人，然后大多数情况下，我还是不得不继续下去，真是虚伪又无耻，偏偏又不够无耻，这又折磨着我。
　　说不饿，但感觉每顿又很像报复性地吃了很多，说饿，又可以躺到中午下午，水米不沾，明明水杯只要下床伸手就能够到，我每天都很懒，懒到对一切视若无睹，屏蔽掉周围一切合理的不合理的，几乎对所有事漠不关心，似乎与我没有太大关系，似乎我也不能对此做出什么改变，麻木不仁？我这样连自己看似平静安宁的生活都难以维持，能把一切都弄得一团糟的人真的配为人师表吗？我连为人子女、为人孙女都不够格，怎么就会到这地步了呢？
　　小时候以为自己会是个乖巧温顺又懂事孝顺的好孩子，现在发现一切可说天翻地覆、面目全非了，我没想到几年甚至只是几个月的功夫我就能变成这幅鬼样子，可是一切又都好像有迹可循，还是记忆又美化了我的过去的存在？
　　明明一切也早有预兆，只是到了一个我不能承受的临界点了，我真的快要受不了了，胸口像被什么压着一样，砰砰砰地急速跳着，我感觉很不舒服，同时又很平静地打下，“我真的快要受不了了”，这何尝不是一种黑色幽默呢？窗外的雨声突地变得更急了，我终于听不见那搅得人不得安宁的麻将声和吵闹声了。雨下得很大，且每天都在下——至少这几天是，“马孔多在下雨”，究竟是什么意思，又好奇了。
　　工作定了，看到教材都很想笑，真的无从下手，实习时对室友吐槽的“杀鸡焉用牛刀”成功转折成了“举着菜刀砍蚊子”，真是令人啼笑皆非。
　　我的人生的转折点是在五年级，十二年之后我又回到了这个转折点，真是惊人的巧合，当发现这点时，好像一切又不是那么地令人难以接受了——更何况，无论我情愿不情愿，一切都不是我能改变得了的了。可是如果它果真算我人生的转折点，那我为何兜兜转转又回到了这个起点呢？这真的很令人沮丧，好像还是无力去逆转，如果是这样的转折，我真不知是福是祸。
　　两年前，我想在十八岁的年纪我就为自己草率决定了此后十年的生活，我讨厌那个被推着走的，也没有能力和魄力去选择其他的自己；曾经说过很多次我不想被困住在多年前的一个决定里，按部就班、浑浑噩噩又毫无变化地走过余生几十年，这样强烈的恐惧和不安让我更轻易地去放纵自己，可是这样的恐惧是否是由无数个曾经导致的呢？我不知道，我害怕不断溺死在过去的错误率。
　　现在只是不想当班主任，我还是想问问，可是确实也没几天了，又不想上赶着找虐，毕竟生活已经够不幸的了，虽然我问与不问根本不能改变一点现状。

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