闲来浊作

　　【10】校里
　　竞选
　　我走上讲台，才发觉自己没有退路了。台下几十双眼聚焦到我身上，巨大的迫力促我低下头去，注视了一会滚动的白板笔，伸手一把抓住，缓缓开了口。
　　台词我预先默念好几遍了。同其他竞选者一样，自我介绍完毕，然后开始正题：“林语堂说过，‘演讲就像女人的裙子，越短越好’，那么我就遵循这个道理，进行一个简短的演讲……”一句话略带干涩地吐出来，刹那间全班寂静无声。我连忙观察听者神情。前排一个生得睿智的女生先是张大了嘴以示惊愕，再顺理成章地转化为微笑，嘴却忘记关上了。我注意到这个细节，心中泡沫般浮现出兴奋欣慰，甚至有些自得，展示于我唇边止不住的向上的弧线。
　　于是演讲继续下去。我说毕“……只是为了给班级做出最大的贡献”，尚作停顿，不料掌声过早沸腾起来。我愣住几秒，便久久躬身，下台时双腿不自主颤动，连名字都写不稳了。同时懊悔自己口舌打结，要是加上“为了纪律，我可以不顾一切”，恐怕效果会更好罢！
　　随后回到位置，平心静气写作业。直到几小时后，老师来宣布结果。令我惊异的是，自己居然没当选。尽管对竞选没有太多关心，但这惨淡的结果，仍影响了我的心境。周围落选者不断交流：“没事”“失败是常事”，试图引以□□，脸上则充满强颜欢笑的意思。
　　不过此次失败，焉知非福呢？初中因担当纪委，我成绩下滑，与同学大多关系较差，到毕业也只是过了一把瘾，其余没什么收获。
　　所以，有些小事不必放在心上。毕竟“失败是常事”嘛。
　　我的同学刘昕宇
　　我在第一天以学生身份进入杭外，就听到他的名字，感叹惊讶，顺便记下来。我本以为这是一个浪漫的人，可事实证明我完全错误。
　　刘昕宇天生带着幽默——这种幽默可能是他言无忌讳的性格造成的，但听上去真的突破常理，惹人发笑。
　　我们通常看见一个人长得高，用“身材高大”或“魁梧”等形容他。不过对于刘昕宇这种角色，我更愿意用“大只”。他太有趣了。刘昕宇虽然大只，却有些驼背，同时脖子倾斜，导致头向前送。我知道此类情况，叫做“猥琐肩”。刘的脸上挂着两只略微凸出的眼睛，使他看别人仿佛时刻在怒视。当他开口说话，他的嘴会很自由，在一个范围内尽情滑动。
　　有时候我静静思考刘昕宇为何会幽默。这是他自带的性质，像甩不掉的双手牢牢和他粘合。我不知道这个特点是好是坏，是否每个人都会和善对待他，接纳他的心直口快。我会羡慕他的幽默，那样我可以如钟书，时刻保持热忱。
　　刘昕宇坦诚不掩饰，诙谐睿智。他为我们的课堂增加了许多快乐。我很幸运碰到他这样一个纯粹的人。应当珍惜。

　　【11】碎笔（于初三作）
　　想到嵊州，在初一的样子，万科暂时不能住人，周末回去，星期六早醒来已是八点几许，天色阴沉，似乎仍是凌晨。父亲敲门令我起床，我将头埋入被中，解下缠在颈上的耳机，看了看枕边黑灰色的iPad，闲适而沉醉。走出房间，天色在瓷砖上映照，父母对坐桌前谈论前辈的俗事，似乎忘了我的存在。一阵空前的自由感袭来，我所追求的，不过如此。

　　初见你，婷婷玉立。风恰巧地吹过，吹乱了你的发边。一颦一笑间。你宛如月下的蒹葭；眼波流转中，你是天边的霞。海是霞的归宿，霞是海的温柔。遇见你，我的温柔就找到了归宿。三年短而长，取不尽你的芳华；四月凉意，你是青春的散发。生死间本薄如蝉翼，却因你铺陈得厚实；你我间本远如天地，只是一刹的电光，拉近了绝对的距离。我对你的爱，即使世俗，也可细如微雨，壮如天虹。你对我的爱，不求汹涌磅礴，但求绵绵不绝，直至暮老。在这浮夸世上见到你，早已不仅是缘分，也是命运使然。若你答应我，请随着我，抱紧我。若你拒绝我，那，请记住我，一个在红尘莽莽间，曾深沉地爱过你的人，恋过你的人。
　　————帮助姓吕的所写

　　也仅是一两个月前，我放假回到嵊州。因无事可做，一行人就在早上出发，步行到售卖花草的市场，然后回家吃午饭。每天。我懒，但被迫同行。路途几公里，然而当时的累变成了现在苦苦追求的美好。阳光灿烂，微微有焦灼之感，放眼望去，大半个城市的景色尽收眼底。高桥上的风吹得人有些踉跄，却恰巧地顺走了一身热汗。似乎舒心的畅游，也未必会十分愉快，大致是因为身边还有一个年幼成员时刻需要照顾。

　　在上周，杨承鑫回家前到教室找我，说自己要走了，去校外上课。我身体一颤，险些落泪。我握了握他的手，注视着他冷静又略带玩笑安慰的眼睛。
　　多么沉痛的消息！自我活到现在，他是一个我看着最顺眼的人——甚至连寡言的我，在他面前也显得聒噪。他稳重，沉着，不善以形会意，或善于掩藏自己的情感。然而，当他开口笑时，却能令我怔很久。或许他是我这辈子，最适合当朋友的人。
　　但就这么走了？毫无征兆地，如山被撼倒，传了许多轰鸣于我心中。
　　……
　　年管会老师让我俩这周检查，我说他走了。老师也一愣，去二班找他，在那疑惑的人头间，我多么想见到那一个，圆圆的可爱的脸啊。可惜，大家只是说，再没看到过他。
　　随机我与三班一货执勤。一路上大多是沉默。看着自己身边似乎不存在的身影，我转向远处轻颤的树梢，不愿回头。三楼黑暗少光，更加剧了我的悲怅。
　　你曾离我这么近，现在又那么远。这职位仍是，但物是人已非。

　　【12】思考
　　生命（1）
　　我望着月嵌在黑幕中，轻洒银辉于树冠。我深深吸闻柔和掠过的、压弯泛着幽绿的草的风。我看见高楼上残缺的灯光，逐渐坠入夜色。我抱紧怀里的因寒冷颤抖的你。我感受到你的滚烫的心跳，我感到自己活着。
　　——题记
　　世界上有一个压抑压迫我许久的问题，即使很想逃离，现在它依旧固执地刻印在我的脑海里。
　　我呼吸着，运动着，新陈代谢着。我活着，但我找不出活着的意义。
　　我曾驻足街道。我看着来往的人流，他们脸上挂着疲惫不甘、适从麻木。我握紧双手，神经传到来触觉、冷热觉。我猛烈呼吸，胸膛起起伏伏，气流来回穿梭在口腔、鼻腔。不远处的土块上烂漫着栀子花，清新的芳香流进我的鼻孔，是嗅觉。我注视太阳，视网膜让我感知到极度的亮，我的视野中留下短暂的黑斑。是视觉。
　　我拥有一切的对外感知的能力与系统。可这些只是为了让我更安全地活着。想到这里，我不禁开始绝望。
　　不过我没有完全绝望。我还有大脑，还有机会挖掘不算秘密的秘密。
　　………
　　宇宙浩瀚无际，天体各具特点。它们日夜不停，在深空里旋转、撕裂、融合，这些伟大的过程不需人来掌控，可人的确诞生在地球上了。其实，就算经过许久，人在，地球也依旧存在。就算不存在了，也没有关系。
　　人对于地球来说，太渺小；地球对于太阳系来说太渺小；太阳系对于银河系来说太渺小；银河系对于宇宙来说太渺小。这么推理下去，人的力量微不足道。人于人之间的关系、人的家庭、人的财富、人的性格、人的社交，更加不值一提。
　　“存在即合理。”——黑格尔。
　　既然人不能改变大局，那么就从人自身入手罢。
　　人设立运动会，是为了追求身体的极限。人建立学校、政府乃至社会，是为了更好地相处、发展。人撰写书籍，是为了记录知识和精神。人离不开生死，是为了交替、继承。人在有限的时间里，要找到自认为有意义的事，再去达成。
　　平常人看不懂学者对书籍的热爱，看不懂官员的野心，看不懂战士卫国的忠诚。
　　所以，每个人只是为了生活和爱好、信仰，做着自己该做的事，或被迫做的事。人认为某件事情值得做，便总是二话不说地做，虽然这件事堪比微尘，让后人看不清。
　　连书籍都会失传，人做的大多数事情没人会记住。就如我看不进某某的传记，不屑读平庸者的作品。我写得再好的东西，读者都无法铭记一生，亦无法计入永久性的史册。
　　平庸者也是人，他有他的价值和悲哀。在我眼中，如果一个人热爱写作，但他的作品没有被记录，这是很正常的。所以我要变得不平庸。
　　这时，目标产生了。对我而言，生活是无关紧要，爱好是写作，信仰是文学。我于是不断写、不断改。我知道自己是水滴，水滴会遗失在海里，不容置疑。
　　但我依旧写。我从中感受到了伟大，感受到了愉悦。我已经不在意别人的眼光了。我为自己而写。
　　这便是“意义”。
　　生命（2）
　　我现在看着世俗，依旧滋生情感。这证明我还活着。
　　其实我追求“内心的滚烫”，本来就和我的生命观、意义观相悖。一切无意义，为什么还要拥有情感？
　　所以这就说明我的看法大方向错误了。我一面体验活着，一面否决活着。简直是荒谬绝伦。我急需一次新的、理性的思考，还要彻底抛开之前的总结。
　　不过，要使我放弃过去的精神观念，还需要一定的证据，现展示与下：
　　1.
　　我活在世俗里，红尘扰攘。我做着充满生机的事。我迷恋的东西存在着，我痛恨的东西存在着。我本身就是凡人，没有思考通彻宇宙奥秘的能力和义务。即，没必要自添烦恼。
　　2.
　　我的悲观只是一刹那的情感爆发，总会消逝。麻木没什么不好，至少可以保持快乐单纯。另外，若我坚持“无意义”说法，就没有事情值得写、值得做了——我还是个写手，热爱着写作。
　　3.
　　生命是一件杰作。就算否认它的意义，也应该敬仰、爱护。千万个粒子相互吸引排斥，组成一具并不完美的体魄，外加一个大脑。它灵活敏捷，包含善、恶。每一次思考，每一个动作，有序让社会运转。大脑的迅疾让我拥有与众不同的特点、性格，拥有欲望需要，拥有好奇心、辨别力，让我能够做想做的事……
　　4.
　　一昧的拒绝有害于生命的体验，破坏个体的联系，痛苦人的心智。人无法永久留下痕迹，王朝会覆灭、金属会腐朽。“还看今朝”的时代终会过去，我需要做的仅仅是缩短眼力的跨度，低头看看大地，抬头看看太阳，确认自己在现在。

　　动乱
　　在经历许久的死亡后，我终于又陷入了酣醉中。
　　昨天重温美剧《良医》的部分章节。其中吸引我的不仅是医生们高超的能力，还有主角肖恩的女室友莉亚。她是很标志的，我每次看到她都不禁眯起眼，发呆。她在剧中善解人意，看重友情，独立坚强。她还具有令人向往的物质条件，也就是如同小麦易碎外壳的肤色。她的笑容让我不止一次疑惑，为什么美国演员总可以将戏演得如此之好、如此自然。她音色柔和，追求刺激和快乐。即使她不羁，会带在外相识的男友回家过夜，我依旧认为她就是我所苦苦追求的几类人之一。当你注视她的眼睛，观察她的言行举止，你会发现一种自由洒脱，各种特质浑然一体。不像中国大部分女性的陈腐世俗，她给你一种突出的、与众不同的感受。

　　续
　　今天是很冷的，雨并不大，但很密，遮挡许多视线。在这雨中猛然呼吸，空气清凉，可以搜索到草木的味道。
　　荷塘早就虚弱无力了，宽叶有所收缩，半数已经软下身去，浸泡在淤泥里。目之所及无不死气沉沉——或许是我疏于观察难免存在的生机，这种天气完全失掉心情了。永远是飘渺的雨声，让人愈加感到单调无趣，甚至连拥有心理活动的机会都没有，因为寒风阵阵催促牙齿颤抖，顺便打断人的思绪，让我苦不堪言。
　　这冷不刺骨，不过即使只在皮肤表面流动，也让人不能忍受了。其实我充满释然，毕竟度过相当一段高温期，终于迎来降水和秋冬的征兆。另外，我爱这天气，又是由于它激起我对新西兰的陈旧记忆，仿佛带我回到了群山之中，湖泊水畔。
　　梵高的作品大多有轻微的扭曲，当我注视《向日葵》复印件，马上受到了不可言状的震撼。几朵烂漫的花镶着犹如火焰的裙边，像是散发着浓郁的香气，可能是腐烂的臭气。总之，这幅画让我产生了将画中物品捧在手中的渴望。梵高的画是他生命的外显，非常，奇异，带有击溃人心智的病态的美。对我而言，越回想他的画，越从心底滋生出可怕、畏惧。

　　再续
　　体育课，老师组织热身，大家绕着操场奔跑。一旁有两个女生在打羽毛球，其中一个身着蓝色宽松卫衣和淡灰的牛仔裤——这裤子显然很紧，体现她匀称的下肢，大腿根部之间的一小块缝隙尤其吸引我的注意。我想到性，想到男女，想到促人沉沦又羞耻于说出口的快感。
　　在这个年龄段是荷尔蒙喷勃的高峰。自渎在男性间不再是需要躲避的话题。我享受过性，有时我沉沦于此无法自拔，有时我反感愤恨。性本是繁殖的工具，却因社会的扭曲发展四处盛行，以至迷惑人的意识。
　　21世纪，性对于年轻人而言是罪恶的。它像细长的蛇，游离在每个人的大脑，缠绕着每个人的手、□□、目光触及的所有地方。性的滥用使人失去理智，无限放大物质，缩减精神在人心中的地位。性让人从人变成了动物。

　　又续
　　我看到了一次真正意义上的落日。
　　那颗橙红色的球体悬空着，仿佛盛满将溢的染料，染料在极有限范围内流动，看上去拥挤不堪。它发出的光照亮了大片的云，云由细小的颗粒组成，使这天拥有潇洒挥毫的国画意味。
　　红日降得很快——我难以想象，其实地球自转也称得上是飞速了。它即将触到远处隐约山脉时我发现它，待不到几分钟，它就沉下去，淹没在山里。注视着它，我心中油然升起向往与不舍。红日的坠落是不可逆的，是短暂的。但它的背景如同平波水面接纳频频掠过的微风，皱起柔和的色差，长久遗留在天幕，最后出现在我的脑海里。
　　我想追逐红日，这样我就能一直看见它，将它的绚烂一次次描绘在纸上。然而我永远跟不上它的脚步。它在宇宙间用巨力牵扯地球，强势抹杀我的视野。是它主宰我，而非我主宰它。因为我爱它，它未必爱我。我只是它其中一个臣服者，为它的宏伟直欲匐下身去。对此它早已熟视无睹了。

　　【13】摘录（于初二、三作）
　　1.
　　……他缓缓摘下帽子，长呼出一片白雾。清风拂过他的面庞，压低了地面上的青草。远处连绵不断的雪山在清晨的阳光下熠熠生辉。……

　　……我老家是在嵊州，绍兴。我大概在那儿度过了我全部的童年。这是一个非常美丽的城市。她有覆盖一切的阳光，有淋漓的雨，有可以放眼远望的空间，有独特的活力……从四楼的家里望出去，要么夕阳西下，光芒如纱落在地表；要么乌云密布，寒风吹乱树叶，使其如波涛般涌动着；或是晴空万里，来往的车流时不时显现在树枝的间隙；或是夜幕封城，四周一片漆黑，给人一种极致的安全感。……

　　……邹阳两手插在口袋里，在人流中自如地穿梭。突然，他的余光瞥见一道靓丽的身影。他壮着胆子，装作若无其事地向左望去，一个大概初二的同学不知为何牢牢吸引了他的目光。她头发略显凌乱，遮掩了半边的脸，黑发末梢抚着肩膀，恰到好处的光影勾勒出她完美的颚线，澄澈的目光与略带妩媚的气质形成无限的吸引力。邹阳和她对视一秒左右，连忙转开目光。……

　　……邹阳终于意识到这世间的美好终只可远观，而若真的认为这事物美好，是坚决不会持有亵玩之意的。这种感觉仿佛坠入繁花中，又匆忙远离。……

　　……看着远处灯光灿烂的大厦，邹阳想到了沐华。他两眼定定地盯着楼顶的标志，视线在不断模糊。他感到身上滴到了什么东西，一抬手，是些许透明液体，在风中微颤着。泪罢了。
　　随着时间推移，他的本心似乎淡去，对未来的规划也化为碎影。他质问自己，你是谁？为何而活？第一个问题，他有些许知晓，但第二个却如徒手捕风般，抓到的是自己的头发。……

　　……邹阳不知该说些什么，只能任泪水掩住词穷。看着他极为坚定的眼神，沐华轻轻问道：“真的决定了？”“嗯。”他注视着她。“如果我是一只鸟，我宁愿在烈日下燃烧，在风暴里撕裂，在沙尘下湮没，在飘雪中沉寂，也拒绝于温室慢慢腐烂，留得全尸，却过了淡然的一生。”“为什么？这单纯是你所愿，还是命运的必然？”“想要一个答案的话，我将称之为‘男人的浪漫’。其实这并非你我所愿，谁会接受长远的离别？但这是我所想。我不断暗示自己，安逸不属于我。我所向往、追求的，是自由与远大，是生命的有价值的浪费，是精彩、险要的陌路。我是为了挑战而存在，若你怀疑我的话语，请看看这山，这飞鸟，这天空，无不散发着让人沉醉的伟大，无时不刻牵动着人心，战栗着世界。希望你可以理解我……”

　　……飞机缓缓落定。走下扶梯，邹阳立刻感受到热浪。看着四周阳光在地面雕刻出散乱的影子，人来人往，他站在中心，失神地打量着这个国度。
　　天边掠过几只飞鸟。邹阳眼中泛着什么奇怪的东西。
　　这世界，大有事物待他观摩。……

　　——摘自《世俗漫步》

　　2.
　　……我有一个订书机。它似乎早已工作五六年了，其塑料外壳变得光润，但依旧实用。我擅自将它带到校园，扣在桌子边上的挂钩上。自此时不时有人向我借用，却常在订厚纸时叫苦不迭，说是不好用，订不穿。我看着他们用力敲打订书机，无奈痛苦地转过头去。他们岂知道，只有缓慢用力，它才能如愿地做好工作。
　　尽管借订书机的时光是五味杂陈的，但它使我知晓，在班级的唯二之一中，自己仍是一个有用的角色，可以帮助别人。而这些思考，仅源于一台好用的订书机。……

　　……进入初中后，我远离乡土，极不自在。当夜晚临至，我总驻足阳台，看眼前的树梢，挡住远处微黄，却显得刺眼的灯光。然后是愁，不由分说地淹没了我。我想家的太阳，家的桥，家的傍晚，家乡的人，想家的夏。风动，叶片高频率地抖动着，远远看去凄惨不已。这回忆，也是我提笔为文的动力之一。今日，这种愁思淡去，与其说是我成熟了，不如说是麻木、习惯。此刻再逗留阳台，看着一片朦胧，有伤感，却不知为何而起，不知从何而生。……

　　……对我来说，写不仅是作，更是表达、消愁。心中的愉快、不快，在夜深人静时得以宣泄。所以我的朋友不多——若仔细揣摩，一个也不算有。毕竟他们不懂，且不感兴趣。可观的是，他们仍有一定的倾听能力，有时可以静静地，听我用和缓的语气道出几句不中听的话。
　　再者，写，追求的不仅是精神，也有□□。笔与掌刃在纸间滑动游离，有一种难以言表的充实、饱和之感，认为自己写得真切动听了。……

　　……我想仅靠《世俗漫步》便充盈此书的，只是时过运去，卡文频然，只能借碎笔述散心中的积情累意。
　　我对自己还是很骄傲的，竟然可以写出数万字的还算不错的文字，而这一切来自坚持和痴迷。可惜至今，痴迷难再挽，麻木终可畏。一日日下来，早已知否多久，只记得那个开端——一旦开始，就势不可挡地持续下去，让我惊叹而欣慰。
　　抒情间，我也紧急记下许多人的印象，以便日后回想。但物是人非。杨承鑫若仍在，我会分享这本书予他的。
　　许多生活片段像小说，在汹涌的浪漫后，草草收场。我改变不了结果，但我可以改变过程。
　　这世界如此精彩，我会爱着她的。
　　——摘自《便签式文字》

　　3.
　　昏暗的夜。文畅回到寝室。他四下看看，熟悉的环境异常枯燥，书架上的书也激不起他的欲望。半旧的床轻轻一抚便带下黑色，木质的版块上浮着半透明的油状体。多么肮脏。文畅又打开柜门，久远的气息，让他的肠胃抽动。在最黑暗的岁月里，似乎看什么都是可怖的，包括自己。

　　夜很静，只有树叶簌簌落下的声音。月在云间朦胧，远处灯光辉映，温柔而刺眼。

　　这个夏天温差大得惊人，早上还是烈日，在每个人身上都蒙了一层热汗，下午便乌云凝集，气温骤降，雨断断续续砸下来，像咳嗽的水龙头，在人不注意时突然喷发。不撑伞的并不在意，撑了伞的举着酸痛的手臂，死死地抵抗着老天爷的脾性，但无济于事。而那淋透者手中的伞，在人群中傲然凸显着，徒增了许多讽刺与尴尬。
　　话说，初中谈情说爱者万里挑一，绝非这么效仿的人少之又少，而是真正算得上如此的屈指可数，其余人只是用语言粉饰自己对□□的渴望或瞻仰。徐的举动使文畅有些不知所措，因为她爱自己，自己未必爱她。这相对的矛盾中，滋生了遮掩之举，但自欺者因情面难以脱身，进退两难。他们的关系进步地像陨石飞向地球，迅速且危险，最后两败俱伤。驰骋思想的同时，文畅记起《围城》中，孙嘉柔可憎虚伪的嘴脸，不由忌惮女人的可怕——她们在不经意间迷惑你，又忽得用言语等激烈地洞穿你，烹杀你，虽徐不至于到这种地步，事后的烂摊子之繁杂也令文畅脊骨发凉。这样沉思着，想象着，文畅回到宿舍，见到干净得有些荒凉的房间，他心生厌恶，却也几乎同时地坠下气来，整个人牢牢粘住床板，像地上的一块毯。

　　念及是夏日，不仅天气促使人的疲乏，还有许多蚊虫围绕着人转，连昔日高傲者，也必须在它们面前自卑地拍打着空气，凭它们在身上吸食。人类对任何事情都有解决方法，唯独对这些细小的生物避之不及。何况人与蚊间，人与人间的斗争更加激烈。川剧绝技变脸无需道具也频繁呈现，大家的言语似乎是覆了一层膜，薄薄的看不清。

　　冰天雪地中，两人谈笑风生，极尽享受着当下时光。
　　他们去了城市，见过宏大的博物馆，更参观、游历了园林。当年新国政府广邀二十多个国家的人员来此地，建筑自己的文化标志性物品，现在两人穿梭在天堂鸟和飞檐间，胸中有惊叹和骄傲。他们在一座艺术大学前驻足，行人寥寥，阳光缓和地与清风和在一起扑到脸上，眼前一片极广阔的草地，在轻轻起伏。踩着几寸长的青草，软。进入稀疏而多的树林，脚下有硬质果实破碎的声响，胡乱一踢，樟脑在坡上滚动。密枝织满头顶一片天，抬头不再被晃到眼。两人各自专注观摩着，手却未曾分开。
　　他们去看了新西兰国鸟，这怪异的生物，在几块玻璃后，藏于茂密的丛林，需要人们自己去寻找。去了萤火虫洞，像小号的蚕，倒挂在滴水的岩壁上，发出微蓝的光，一望过去，形成了一片不暗的光河。

　　他们一起走在平坦的原野。清风裹挟了几许雪片，钻入鼻中，格外地冷。文畅注视着高山，双眸睁得异常大。他从心底产生一种向往，对伟大自由与极致孤独的向往。但顷刻后，他微微张嘴，无神的目光失望地垂到脚下。山在那里，但人未必会走去。
　　晚。天空又飘起白色。两人下车后忍不住用手抚着地上柔软的雪毯，冰得有些暖和了。这是一处酒店，每个房间都很大，是落地窗，用手触摸，能清晰感受到外界的寒气。夜色很浓，迅速闭上了两人双眼。在这冰天雪地中，小小的旅馆里，两个异乡人轻搂着对方，试图索取些许温暖。窗外鹅毛飘零，不断有人狼狈地冲进大堂。世界在杂乱的同时，亦不会忘记准备一处静谧的港湾。

　　文畅微微点头，有些落魄地走了。离开徐，文畅失去了希望，身形更散乱，像醉酒者。
　　中午走到报告厅，刚进大门，年级组长便扶住他，请他上台，用高昂的语调宣布：“文畅同学成功考进了X学校，是我校唯一一个，不错！”台下顿时滋生一阵惊叹，掌声雷动。文畅双目空明，扫过下方人群，却未看到徐。年级组长拍手之余，又滑动了喉结：“不仅如此，文畅同学还获得了市诗歌创作的一等奖。请资以鼓励。”又是掌声。文畅拿过奖杯，手无力地垂下。“请文畅同学发表获奖感言……”他心中流露出厌恶，却未形于色，直接转身，拄杖离去。忽然他一个踉跄，手中奖杯滑飞出去，化成了一地玻璃渣。嘈杂的观众席瞬间鸦雀无声，许久才轻微地传出一声：“靠！”文畅面无表情地绕过去，仿佛是看见一堆垃圾。在瞩目中，他默然走下台，消失在大门转角处。

　　文畅双手强撑着从椅子上站起来，走出门去，全然无视各位的神情。雨后初晴，空气中弥漫着一股潮湿又清新的香气。漫步操场，沾着水滴的草坪上停着许多身体娇小的鸟雀，不约而同地在土壤中啄食。生机之勃让文畅眼中难得多了几许温暖与闲适。两三只鸟嬉闹地飞过，他驻足在主席台下。从未在学校见过这么美好的景致，蜻蜓振翅滑动，只可见一根极细的黑色。初夏倒是来了，文畅却落下了残疾，离开了徐。徐！他突然想起来之前的快乐，他开始怀疑自己的选择。可是，为了她，自己不能为了什么来索取徐的任何东西。真的，一开始他便没有错。有些人只适合单独一个啊。

　　用掉所有积蓄，他到了新西兰。乘车，向着那个可能存在的地点驶去。天开始飘雨了，微小的雨点滴在他的脖颈，真冷。时间在颠簸的睡梦中好像变得透明不存在，直到文畅看见一栋小木屋。屋中有微黄的光，烟从不知何处飘出，被风吹散。

　　两人步行于悬崖边，海风自下方卷来，吹乱了他们的发边。文畅在一棵树下停驻，望向无际的大海。正值傍晚，海平面慢慢抹去了夕阳。“若你还有一次选择的权利，你会怎么决定自己的人生？”邹阳道：“如果我是她，会让一切重新发生；如果我是我，会让一切没有发生。”他淡笑，识趣地关上了嘴“但是……”“重新发生，事物大概会改写，我们也有重来的机会。没有发生，一切留下遗憾的可能由此湮灭，两人或许只在人群中擦肩而过，至多相视一眼。”文畅默然，目光流连在飘飞的落叶间。
　　邹阳亦是如此。

　　月光轻柔地落在草地上，两人倚树而坐，静听涛声。“邹阳，我想问的是，你在人生中可有什么遗憾？”“遗憾……”邹阳眉头微皱，长吁一口气。“大概是因为我的冲动和无知，伤了沐华的心吧。”文畅唏嘘，：“都怪我们青春年少对情感太敏锐，对自由太向往。我这辈子有三件事，需用终生来祭奠和后悔。一件，是我让徐爱上了我，深深刺痛了她；一件，是当年未有机会去认识隔壁班的徐家妍。我甚至不知道她的名字，是临近毕业在合照上得知的。她太优雅了，让人难以接近，只好远远瞻仰。一件，是轩儿已经遭人玷污，再也成不了女友。你大概和我一样，难以接受这种事实吧？”邹阳低下头，只是无言。文畅继续道：“不知为何，总有一汪悲伤在我心中荡漾。一场淋漓的雨，一朵枯败的花，都能令我落泪。纵然尚过二十，我却生出华发，眼中平静收敛了。”邹阳靠着木桩，干巴巴望向月亮。那白嫩的圆盘，贴在夜幕上，愈加衬托了山间的崎岖。两人忍不住心颤，担忧它会掉下来，摔个稀碎。时光粘稠，拉动眼皮，重重合上，一夜再未睁开过。

　　文畅又踏上那条路，漫长，艰辛，却充满期待与收获的路。他的想象飞掠群山，与风为伍，与鸟为伴，再一眨眼蹿入无尽的宇宙了。

　　又一身风尘地，文畅终于在次日傍晚回到了嵊州。夕阳柔然，摩挲着大地，缠绕在楼房上。文畅看见车流，吸闻着温热的气息，突然觉得幸福，他快速跑上楼，伏在桌前，奋笔疾书起来。清风依旧，钻过窗，久久扑在脸上。文畅有微汗，汗珠快乐地跳动着，随笔尖起舞、滑动、落坠，混合着未凝固的墨水，在时间中穿梭。

　　文畅坐定，左手食指用力打开了车门，呆呆地看着凹陷的引擎盖，双手撑在上面，阻止自己坐倒下去。对面走下一个女人，打着伞。雨很大，模糊了文畅视野。待到她走近，文畅见到那张精致的脸，上面覆满爱情的余烬。她看了看车里的孩子，又看着浑身湿透的文畅，轻笑起来。
　　“徐……是你……”文畅竭力抬起头来，看着千万粒坠落的水珠。他嘲讽地微笑，泪水决堤，和雨配置成了后悔与痛苦的溶液，直到徐走过来，轻拭他的眼角，手指颤抖着拂过他的面庞，也未曾停下过。
　　这一刻，大概是他输了。而对于他的青涩，他的愚蠢，他的选择，徐并无任何芥蒂，只是这样看着他，就像看着那时的少年人一样。

　　（徐日记部分。）
　　……
　　居然以这种方式相见。而且，你忘记撑伞了。
　　我为你，大半生难结良缘。但是我并不怨你。这是我的选择。如今你先我走一步，我也会循着你的步伐。
　　我荒芜地度过这些年，但能在最后见你一面，已经满足。
　　情不是我们的隔阂，性格才是。

　　后记
　　自初二开始写作以来，我史无前例地坚持了如此久，整合一番，断断续续加起来近四万字。其中《世俗漫步》耗费过一年，《笑影》只用了不到一月。两者字数相近，都是极其青涩幼稚的。但对于知识寡陋的我来说，这是暂时的顶端之作了。
　　儿时的经历使我常常滋生自卑感。这也是为什么小说中邹阳和文畅双双向伴侣提出了分手，最后痛苦不堪。我曾反思过，为何自己小说中时常出现悲惨的结局——难道只有这样才能打动人心吗？一定要这种自残式的感情才让我满意吗？还是我过于病态？写小说的初衷到底是什么？虽然我需要读者，不过绝不会同意出版。这种过度的悲观和对扭曲浪漫的不懈追求让我在生活中颓废堕落，总是一事无成，成为吝啬挣扎的溺水者。
　　我没有学习如何写小说，没有丰富的阅历，对情简直是纸上谈兵。可我有想象，试图在生命的灰白上覆盖彩色。
　　然而我所谓的自我取悦，终是因为我的性格变成了自讨苦吃。
　　小说中，主角就是我虚无渺小的缩影；沐华和晨星就是我疯狂的妄想；栖身处就是我对过去乡土的留恋与对异乡的向往。我明明做着一件事，却又想着去做相反的一件事。我明明可以过得舒服，却总是追求人生浮沉。
　　一切对我而言，其实找不到任何原因。
　　——摘自《笑影》
　　【14】游记
　　游西溪
　　疾风掠过耳侧，携走一身热汗。我小心驾驶着自行车，穿梭在人流中。
　　现在是下午四点后了。夕阳沉重得欲要坠落。略带模糊的光晕像干硬的蛋黄所流出的混着橙色粉末的汁液。说实话，“游西溪”作为这篇文章名太浪费。我所游的不过窄窄一处水道、一片过季的荷塘罢了。
　　上了晃荡的摇橹船。师傅双手用力，杆子撑住河底，荡漾开柔腻的、浮着丝缕油状物的河面。乱起几处漩涡，好在船滑动够快，将这搅动远远甩在后边，没有破坏视野里的平缓。
　　西溪的这条河不算美，两岸是蓬勃的杂草，有些牢牢附着粉色卵团探到河里。土坡满是洞穴，螃蟹伸缩着两钳迅速移动。芦苇很高，三米左右。河水上下起伏，频率由风而定，像脉搏。事物倒影在水中狂舞，时不时从水底升起气泡，显示生机。是光给予了景色灵魂，河面反射出扭动的白色条纹，投影于一棵俯身的古树躯干。
　　一会就到荷塘。第一次来时荷花烂漫，船头撞进这片绿色领域，压倒宽阔的荷叶。蜻蜓立在翠绿的尖头，翅膀轻轻晃动。而这次来此，许多荷叶完全腐烂，贴在水面，随波浪同时律动。风起，高举的荷叶动摇着，碰撞着，发出蒲瓜相互拍打摩擦的声音。
　　船上自备茶水。柿子共四个，我一人食三。其外表红润，却不太甜。沏罢一杯茶，许久才丧失热度。酥饼在嘴里易化，可还是压不住茶的苦涩。我用完一杯，忍不住吐舌咂嘴。烈茶！
　　时间算是很快。一转眼船驶离荷塘，进入宽阔水道。触到码头，游船便这么结束，夕阳落在脸上，大家把思绪遗留在了途中，不免昏昏沉沉。
　　游嵊州
　　阔别近半年，我只身一人，从杭州回到了嵊州。国庆假期难免拥挤，本两小时的路程，硬生拉扯成三小时。
　　快到了。看着两边飞速后退的树木，逐渐淹没下沉的夕阳。向前望去，视野开阔。嵊州大桥上流动的车辆反射着橙色的光芒，和激荡的河水相辉映。外界显然很热，空间被气浪烘得扭曲。我心中五味杂陈，感慨辛酸激动粗鲁地搅拌在一起，堵塞我的胸口。
　　盛都公寓还是那么熟悉。那四个骄狂金色行楷大字，曾经还划伤过我的手指。保安又换人了，一个面生的大叔移开刚到嘴边的烟，对我和善笑笑。我踩在水泥地上四处观察，那棵在夹缝里的枣树早已长大，奋力张开枝条。光线柔和降在公园里，器材的彩色油漆挺晃眼。
　　楼道里，我拖着箱子，缓步上爬。我想起很多事。这个天气，这个季节，我该去隔壁的小区卧龙转转了吧，顺便找表哥叙旧，手里拿瓶饮料，面带止不住的微笑，很拽的样子。
　　钥匙试了好几次。我握着最光滑的一把，不断左转、右转，门才不情愿地打开。几束光钻进室内，与浓厚的灰色形成强烈的对比。家里的气味不再熟悉，镜子矮了许多。走进房间，桌上铺着灰尘。透过防盗窗的缝隙，嵊州大厦傲立眼前，只是那个商标略带焦黑的颜色，大概是烧的。
　　到二楼。因为临近傍晚，几乎是漆黑一片了。地上的木板有一半被换成瓷砖，是父亲之前上班回老家叫人改进的。浴室也做出一个玻璃隔间。阳台宽阔得令我满意。低头，连绵的绿色香樟树团在风中簌簌抖动。转头，一栋楼正在施工，据说会是嵊州新昌地区高度之最。回头，地面落着大小花瓣。是上层楼掉下的，装满了水槽。
　　放下行李，我走出门去。穿过小区大门，左转，直行。在十字路口等待，行人熙熙攘攘，电瓶车横冲直撞。走上嵊州大桥。风很大，使我不禁眯起眼，扶着反光的栏杆。夕阳真美，凸显在钴蓝的天幕上。暖色调抚顺我的锐利，平静我的狂澜。我偏着头，久久伫立。车辆快慢不一，带来不同的声音红移效果。
　　我意识到，随年岁逝去，停下欣赏风景的时间亦越发短促。我提及父母对嵊州的感情，先是憎恨同情他们的冷漠，后逐渐能够理解。我感慨人生无常，自己总是要远离所爱的东西的。同时为了未来，我必须抛弃一些不重要或没有实际用处的东西，例如回忆，例如情感。
　　小时候上学，想家。初中上学，想家。高中上学，想家。只不过家从一个小住处，变成那一幕景象，再变成那个市区、那个出现在无数人文字里的“家乡”。
　　游毕嵊州部分，我从思绪中醒来。其实我由于各种原因并没有回到嵊州，仅仅努力地想象出我想做的事情。我落魄坐在电脑桌前，黯然失神。

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