倒霉鬼

　　在我百无聊赖的在一片虚无中回忆往昔的时候，我面前的世界忽然清晰了。也不知道为什么。
　　不过我发现我变成了缚地灵，但我没缚在那口该死的井上，我缚在了陈暮云身上，我一直跟着他到处走。
　　不过他应该感受不到我，我也没有试图喊他。毕竟他不信鬼神，我无意推翻他的世界观，我也并不认为我喊他还有什么用，只会徒增烦恼。我不想用我的死困住他。
　　我可能一些奇怪，大家总是不想被自己爱的人的遗忘，但是我却总希望陈暮云忘了我。如果以遗忘为一个人完全意义上死亡的标准的话，那么陈暮云背负着太多条人命了。
　　我不希望这样，因为这样听起来很累。
　　我希望之后的陈暮云能轻轻松松的过完一生，不必刻意去记住谁，也不必刻意去忘了谁。一切都交给时间。
　　所以当我发现我变成陈暮云的缚地灵的时候，我没有做出任何反应，只会安静的跟着他，看着他筹备我的葬礼。
　　不知道陈暮云会怎么准备我的葬礼。或许是因为经历了太多次失去，他之前总是很排斥和我聊这个问题。就连我上次和他去看《寻梦环游记》想要和他聊上一两句墨西哥的亡灵节的时候，他都表现出了隐约的抵触感。好在我是一个合格的恋人，当他不愿意面对伤痛的时候，我选择和他一起逃避。他太苦啦，如果能少吃一点苦就少吃一点吧。

　　毕竟我们的人生预设里面不会写着：江天宁会在某一个月黑风高的夜里，死于一个缺失的井盖。
　　所以我从来没有告诉过他我想要一个什么样的葬礼。
　　不过我有时候会自己偷偷想想这样的问题，我当时想着，我想要树葬，现代的那种。把我的骨灰埋在树下，随着时间的流逝，我会慢慢的化身于那片土壤。也许我会变成那棵树。
　　以别的姿态再感受一次这个世界的风。风来的时候我就会“沙沙沙”的笑。大家来祭奠我的时候也不用烧纸，毕竟纸是树木做的，总有一种“羊毛出在羊身上”的怪异感。给我浇水就好了，是不是很环保？
　　这是我理想中的死亡。因为对我来说，离开的那一个人是没有负担的，所以对于自己的死亡我其实从未深思。

　　但是在看着他在奔忙了一天之后，坐在我们的小家里，看着我俩的照片发呆的时候；在看见我那一生好强，从来不在儿子面前流泪的爸爸偷偷抹眼泪的时候；在看到我最体面的妈妈站在小区门口哭喊着要一个说法的时候，我忽然意识到我是真的死了，死了就是再也没有办法与爱我的人产生联系了。
　　我的意识与这个世界脱离了联系。尽管在我的角度来讲，我依然以自己的方式存在于他们身边，但是他们却失去我了。
　　我原本以为突如其来的死亡是不需要释怀的，但是我现在站在这里却第一次感受到了那些久病缠身的人为何不愿离去。
　　就像不记得之前在哪里看过的一句话，“死亡本身是有责任的，因为生命本身的拥有者并不仅仅是你自己。”
　　我当时还有些傲慢地想着，生命就是我的，除了我为什么还要有人来指点控制我的生命呢？但现在我却不得不承认我的傲慢。
　　死亡确实是一件很难释怀的事。
　　不过要是有机会，我更希望他们在面对我的死亡的时候，举起一束万寿菊，庆祝我来过的日子，庆祝我们一起拥有的温暖与感动，然后就像陈暮云姥姥杨女士说的：“继续向前走吧。”去到没有我的地方。
　　后半句是我自己加的，哈哈。

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