自我拯救流水账

　　今天天气终于凉快了。

　　最近这一周都不太好，今天终于7点多一点起床了。前面连续差不多一周的时间都是八九点才醒，就特别困。端午节第二天下午6点看小说累了就睡觉了，结果9点多起床后看了个电影然后就睡不着了，好像凌晨4点才继续睡。

　　之前将近两个月的良好的作息，非常轻易就打破了。

　　我的体重就下不去了，越来越厌恶自己。

　　在小区里遛弯儿已经无法满足我了。

　　端午节第一天的时候，是最近一个月的第一次社交。和即将移民的闺蜜逛公园，跟她聊我的自我颓废与拯救，整个人特别的畅快，开心。

　　没想到回家之后还是空虚。

　　还好在无聊的时候还有书可以看。

　　但是社交对我来说真的这么重要吗？

　　闺蜜建议我：
　　1. 写下来可以让自己开心起来的事儿（重要的是写下来，因为心情不好的时候容易什么都想不起来）
　　2. 走出家门，可以逛公园或者玩什么都行（重要的是离开小屋封闭的环境，从自我胡思乱想的状态中抽离出来）

　　我觉得闺蜜说的对，我在别的地方也看到过类似的“疗法”。

　　让自己开心的事儿：
　　1. 逛街、逛公园
　　2. 电影院看电影
　　3. 旅行
　　4. 滑翔伞
　　5. 游戏厅
　　6. KTV
　　7. LiveHouse/清吧

　　可惜疫情和在家办公还是限制了我。周末还是可以出去走一走的。

　　我真的很不喜欢自己不再享受工作的状态，我很不喜欢自己这么胖，我很不喜欢自己这种对什么都不感兴趣的样子。

　　人一定要有伴侣吗，我觉得不一定。但是我需要社交，我需要可以出去玩。

　　所以我要继续努力的攒钱，先攒够给我爸妈的养老钱，再多攒一点我的旅行经费。

　　我还是得想想工作如何创造价值，我要努力想，稻盛和夫说“你不想可不行啊”，好像是他说的。反正，我得想想。

　　写文真的很不容易，我这个流水账都这么不容易，何况是那些有牛逼想象力和文笔的厉害的人。我喜欢的一个文，作者经历了断更复更之后，最终作者弃文了。虽然我心里还是很不舍得的，很喜欢那里面的剧情和人设。但是感觉那个作者也是很不容易。所以还是留言了鼓励和理解的话。

　　我还是善良的吧。就是觉得自己除了给我爸妈攒养老钱，没别的什么作用了。

　　从小就希望自己“成为一个对社会有用的人”。现在也依然这样希望着。

　　今天在小区走圈的时候，心里再次冒出了很久之前就有的想法。我好像真的没有一个可以毫无保留肆无忌惮说话的人了，这个“别人”可能只能是我自己了。我想说工作现在瓶颈期了，可是身边除了老板，没有人能和我聊这些了。我想说我好胖，可是身边也没有能陪我一起减肥锻炼的人。我想说最近看的书多好看，多难看，身边也没有人可以交流这些。我拒绝和有妇之夫聊，没办法，这是我的死脑筋之一。

　　我想说，我的生活现在是一潭死水，可是那些闺蜜，谁不是呢。有比我更累更无聊的，我都不知道怎么安慰人家。有比我更缺钱的。有比我更想出去玩的。

　　所以我只能和我自己聊了。

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